女大学生，真廉价

前几天收到高中学妹的消息，她说自己在学校穿高仿鞋被嘲笑了，很难过，问我该怎么办。

那种自卑与无力，透过屏幕，完完整整地传递到我面前。

那一瞬间，我想起了从前的自己。

我从小便知道，我的家庭不富裕，但没有愁过温饱，也从未因此自卑过，所以我一直觉得只是不富裕而已。

我以为这是大多数人家的样子，直到我上了高中。

那是一个阳光明媚的午后，老师说第二天要交3000元学费，放学后我把消息告诉了妈妈。

妈妈沉默了一会，说：“等月末你爸开工资再交吧。你去和老师说一说。”

我无法用语言形容那一瞬间的茫然无措，阳光明媚的天气也仿若带了灰色。

我想，我便是从那一刻起自卑的。

我永远也忘不了第二天早上，我小心翼翼地避开人群，走进老师办公室。

屋外人声鼎沸、青春洋溢，屋内的我羞愧地说出来意，只觉得自己的青春在那一刻结束了。

我深切认识到自己和大多数同学的不同。

那天起我才注意到，有很多同学穿戴着几百上千的名牌鞋子、手表。

而我，几十块的鞋子会穿很久，也从未戴过一块表。

很多同学背着名牌书包，穿着几千的外套。

而当年的我，连那些牌子都不认识。

多奇怪，没意识到贫穷的时候，我能大方开朗地成长，认清现实后，却丧失了大方成长的勇气。

贫穷的现实抹杀掉了少年人全部的骄傲和自信。

在自卑的青春里，我不断挣扎。

我拼命隐藏自己的“不同”，我惧怕别人发现我的窘迫。

为了“合群”以及满足自己的虚荣，我拼命压缩每一顿伙食费。

我经常不吃早饭，连午饭和晚饭也随意解决。

面对同学的询问，我也常常用“没胃口、不爱吃”来搪塞。

其实我只是为了省下钱和同学一起买二十多一杯的奶茶。

我拼命把自己包装成多数人的样子，试图以此重获十几岁少女的自尊。

但这些短暂的愉悦从来没有救赎我，自卑始终如影随形，我茫茫然找不到出路。

我以为我会一直自卑地度过青年时代，也许直到财富自由的那一天，才会真正迎来我的16岁。

然而真正的转机却在大学。

某个下午，看到室友拿着一张表格填写，我好奇问了一句，她很坦然地告诉我那是贫困生贷款申请表。

那一瞬间，我愣了一下。

从前我一直向上看，只觉得自己生活狼狈，却没见过比我更辛苦的人生。

我开始时不时地观察她。

她很节俭，除了买饭，只见过她买生活必需品，很少看她取快递。

她们每一节课都在认真听讲，为了拿奖学金补贴家用。

她积极参加社团，只为了拿到学分申请下学期的读书补贴……

你看，大家都在深渊里辛苦生活，有的人拼命向上攀登，不惧苦累；有些人自怨自艾，哀叹生活不公。

那段时光，是我二十几年的人生里最羞愧的日子。

远比当年缴不出学费更让人无地自容。

我的室友就像胡杨树一样，坚韧不拔、向阳而生。

在她身上，我看到了贫困学生的另一个模样，那是我想成为的模样。

回首看自己，原来在成长的路上，我早已弄丢了从前开朗的自己，也忽略了很多温暖。

在我消耗健康满足虚荣心时，我忽略了爸爸磨损的鞋、穿了又穿的外套；忽略了妈妈日渐弯下的腰身；

忽略了一次次节衣缩食时朋友担心的问询；忽略了每一个夏天，家人递来的第一口西瓜。

那块西瓜很甜，甜到可以慰藉我因贫穷而自卑的整个青春。

我是从那个学期开始改变的，只因我想弥补过去，挣一个未来。

我开始学着室友认真生活，爱惜自己的身体。

我努力学习，考到班级前三，争取国家奖学金。

我节俭生活，惊喜地发现每月生活费还有一点点剩余。

我在闲暇时尝试一些有利于自身发展的兼职，在越来越多人的夸奖里，我慢慢变得自信。

而在周末，我会和室友坐着公交车到市图书馆，一坐便是一下午。

我认真地规划着每一天。

我开始相信，我会有一个灿烂光明的未来。灿烂到足以抚平年少时的遗憾。

时至今日，年少时的自卑黯淡似乎是很久之前的事了。

回头看，原来轻舟已过万重山。

我仍然没办法忘记少年时的窘迫，缴不出学费的尴尬、商场柜台遭受的冷眼……但我不会再为此自卑了。

贫穷能使人沉沦，也能使人升华。全看一个人如何选择。

而如何摆脱家境贫穷带来的自卑感，逆风而上，似乎是每一个不富裕家庭的孩子的必修课。

万幸，我终于过关了。

愿我们终能不惧于年少贫寒，不陷于自卑深渊，大步行走在阳光之下。

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