穷在深山有远亲，富在闹市无人问，你觉得这句话说的对吗？

人穷了，先别说别人瞧不瞧得起自己，自己都不愿意往人前去，关系好的，会有同情和安慰，关系淡的，一番追问，你还得去解释，何必呢？同情也好，安慰也罢，都解决不了实际问题，真正人生走入低谷的时候，想要爬起来，还得靠自己，别人的帮衬，都是救急不救穷，不到万不得已的时候，又何必去拖累旁人呢？我和老公从裸婚开始，至今十七年多，我们一起经历了从无到有，再从有到无，如今除了一双儿女需要养，还背负着巨额外债。每次家里出了状况，不管是我还是他都曾经感到崩溃，我曾经在不到两个月的时间里，瘦了十几斤，额前多了一抹白，不到四十岁的年纪，被人家说成怎么也有五十岁了吧。

刚开始的那段日子里，我每天天亮盼着天黑，天黑又盼着天亮，白天催收电话一个接一个，我不敢不接，一个一个地应付着，心力交瘁，只盼天黑后的那份宁静，可真的到了夜深人静的时候，我又害怕那份黑暗，我怕我的日子永远那么阴沉下去，我整宿整宿的睡不着，即便睡着了也是噩梦连连，我盼着天快点亮，天亮了，我就不用那么压抑了。崩溃的状态下，我打算做上一顿丰盛的饭菜，一家人痛痛快快地吃完，一起上路，我的两个孩子，我实在不放心让他们孤零零的留在这个世界上，我只能带着他们一起走，我老公使劲的抱着我，说不至于，真的不至于。我老公虽没我那么脆弱，但是他的日子也不好过，他不能像我那样肆意的泪流满面，他还要在我和孩子们面前强颜欢笑，但他的头发，眼见着白，四十岁出头的年纪，头发白了一多半。他毕竟是个人，是个有感情的人，他的承受力也是有限的，那次他迫不得已向他爸妈求助，他爸说了很多伤他自尊的话，他妈妈说他是骗子，外面骗完家里骗。

或许是老人怒其不争，或许是老人一时生气，口不择言，但是他们真的伤到他了，他一个人关着灯，在客厅里坐了一个多小时，等到两个孩子都睡熟以后，夜深人静的时候，他搂着我放声痛哭。我认识他将近二十年，那是我第一次见他那么崩溃，那么无助，我的心疼得都要碎了。这些事，这些话，现实生活中，我跟谁都不想说，我们的问题，是我们自己做错了事造成的结果，后果自然是我们自己来承担，跟别人说，除了给别人茶余饭后增加一些谈资，还能有什么用？自出事以来，身边的亲朋有帮助过我们的，我们都记在心里，也感念他们的帮衬，但我们现在确实没有能力回报，我们现在能做的就是拼命的努力，加倍的努力，让自己尽快站起来，加倍的偿还，加倍的回报给他们，至于他们瞧不瞧得起我们，那都不重要，重要的是，我们得记着他们曾经在我们困难的时候帮过我们。

痛定思痛之后，我和老公决定重新开始，重新找回曾经失去的一切，为了我们的一双儿女，也为了我们自己。我们首先要做的就是稳定我们现在的生活，一家人的基本生活得先有保障，才能再谈其他。我们俩分工明确，他主外我主内，没人能帮衬我们，我们就只能自己管自己，他负责努力工作，赚钱养家，我负责打理一切其他事务，照顾好两个孩子的所有琐事，做好他的后勤保障，揽过我俩名下的所有和账务有关的问题，包括他名下的所有催收电话等等，同时抽空做兼职，补贴家用。为了生活，从未干过体力活的他，送过快递，做过临时工，抓过鸭子，抓过鸡，不管多脏多臭多累，他都咬着牙的干，他曾经半夜在外面干活的时候，掉到粪池里，自己爬上来，回家洗洗，换身衣服接着跟人家出去干活，鸭粪被甩的满身，甚至耳朵眼里都是鸭粪的时候也是常有的事。

有时候为了多挣点钱，这边队伍放假，那边队伍缺人，他就去打替班，连轴转，睡觉只能在车上迷瞪一阵。这些他都能忍，为了活下去，为了我们身后的那双儿女，为了以后我们一起要走的路，只能硬扛着。他在外那么辛苦那么累，我都看在眼里，每天他回来，到家就能洗澡，饭菜也有给他准备好，不管是半夜还是什么时候，我都得为他做好后勤保障工作。两个孩子的事，除了他有时间和孩子们一起玩会儿，其他的事，我都不用他操心，其他的事，也基本上不用他管。我把他以前常用的电话卡放到了我的手机里，所有的催收电话都我来处理，银行和网贷的，打官方电话做了情况说明，其他第三方的催收电话我都不再接听，有涉及到法院和律师的，也都是我来沟通，基本上不用他烦心这些事。

关于债务，我们的原则已定，先保证我们一家四口的基本生活，然后先还个人的部分，再还银行的，最后是网贷的，在我们没有能力一次解决的时候，只能这样，排在后面的，莫说是电话催收还是上门催收，亦或者是起诉，在我没钱的时候，就算是把玉皇大帝和王母娘娘弄我家来也没用，至于爆通讯录，随便吧，在意我们的人，不会因为这事来指责我们，不在意我们的人，指责就指责吧。我也会抽空做点兼职，头条上有空写点，每个月虽说收益不多，但总还是能给孩子们买点牛奶和水果，我们附近有做手工活的，遇到能拿家里做的活，我也会接点，小宝上幼儿园之前，我只能在家做。去年小宝快满三周岁的时候，我把他送到了幼儿园，然后去找了一份工作，工作时间、工作地点都比较合适，虽然挣的不多，但可以让我兼顾到家里，照顾好两个孩子。

但小宝刚去幼儿园，三天两头的生病，我们俩必须要有一个人来顾家，他挣得比我多，只能我来请假。小宝的状态刚刚稳定些，我爸突发脑出血，开颅手术，ICU都没能挽留住老爸，老爸走了，在老妈过世六年半的时候，他也离开了我，我的人生，从此只剩归途。因为那段时间频繁的请假，我被人事委婉通知，他只能暂时帮我办理离职，待我处理完家事之后，再谈以后的事。那段时间，我经常一个人待着待着就突然泪流满面，神经特别脆弱，我经常能梦到我爸妈，真的特别想他们，甚至对着公公婆婆的电话，叫不出那声爸妈来，我觉得我好像病了，真的病了，想一觉睡下，再也不想起来的病。

可是，我没资格倒下，我倒下了，我的孩子们怎么办？我爸妈不在了，我伤心难过，我不能让我的孩子还这么小就经历这样的撕心裂肺。在我心中压抑难平的时候，有一个电话应时应景地来了，是个第三方的催收电话，接触过这类电话的人应该都知道他们，故意言语刺激，甚至各种威胁恐吓，什么找村委会，找爹找娘的，借着他们的这股劲儿，我把我那段时间所有的压抑和难过全都宣泄出去了。我关上房门，一个人对着催收嚎啕大哭，我想我爸妈，我没钱给孩子们买他们想要的东西，我舍不得给孩子们买一斤排骨吃，连给孩子们买一箱牛奶都得货比好几家，看哪家能便宜个块八毛的，我暖气费没着落呢，燃气费也快要交了，等等，我把我所有的难，所有的苦全都跟催收哭诉着。他给我电话挂了，我再打过去，我心里那么多的垃圾，不倒干净，我怎么活下去啊！

催收让我冷静，我特么冷静的了吗？我求他借我点钱，他不肯，我求他帮我找找村委会，看看能不能给我点救助金什么的，他说他办不来，我求他帮我把我爸妈给我找回来，他求我别再给他打电话了，他说他也不会再给我打电话了。那次宣泄之后，我好多了，想通了，也看开了，人么，不能去死，就只能咬牙活下去。生活已经很难了，我们一家人在努力地前行，我不能把情绪垃圾传给身边的人，就只能委屈那位催收了，真的非常谢谢他，谢谢他在那个时候打进来电话，谢谢他把我情绪点燃，让我能发泄出来，也谢谢他没有用虚拟电话打给我，而是用了一个正常的座机，能让我回拨过去的座机。

我和我家大宝就我家的状况长谈了一次，刚上初中，正值青春期的年纪，家里环境一下子落差那么大，我怕她会受不了，但好在我的孩子，我的女儿，心态很好，她说不管遇到什么问题，微笑面对她，不去买蛋糕，就自己做呗，面粉鸡蛋白糖就够了，衣服鞋子穿着舒服就行。我很感谢孩子的理解，也很欣慰她的阳光乐观。至于小宝，我觉得我是愧对他的，生不逢时的孩子，刚出生没多久，家里就发生了那么大的变化，断奶以后，他吃的，用的，玩儿的照比他姐姐小时候真的差了很多。纵使我在努力克制我自己，尽量不在孩子们面前暴露负面的情绪，但血脉相连，小宝还是能感受得到我的焦虑。每次我不高兴的时候，小宝都能感受得到，我稍微一板着脸，他就特别的乖，那表情，真的让我很心疼。我开始改变我自己，为了小宝的纯真而改变，我不再大声地凶孩子们，尽量不在家里发脾气，对老公和孩子们都尽量做到柔和，遇事冷静沟通。可以说，小宝拯救了我们的家庭氛围。

今年我们这里因为疫情的原因，已经封城两次了，家里的收入受到了很大的影响，虽然老公一直还想重操旧业，但是现在还不是时候，没有一定的积累，轻易不敢再想其他了。刚刚解封，他就又跟着新的队伍出去干活了，又开始了劳苦奔波的日子。生活已经如此艰难了，我们哪还有那心思去考虑被人瞧不瞧得起？瞧得起能怎么样？瞧不起又怎么样？日子不是还得靠自己去过么？瞧得起我们的人能帮我们度过难关吗？瞧不起我们的人又会怎么样？要咬我们吗？现在这个时候，谁敢咬我，我一定会拼了命地保护自己和家人。

至于亲人，除了我生的和生我的，其他的最多算是亲戚，亲戚之间，什么都是相互的，可近可远，亲或不亲，那就有来有往了，不必强求。但父母不同，子女和父母之间，除了血缘关系，还有义务关系。我生的，都没有瞧不起我们，他们懂得尊重父母，体谅父母，懂得一家人相亲相爱，大宝阳光乐观，小宝健康可爱，这就挺好了。生我的，已经都不在了，对他们，我心怀愧疚，我老公也心有遗憾，但逝者已逝，这一世，我们注定没有机会弥补了，天人永隔，他们长眠我常念。再有就是我老公的父母，我的公公婆婆，不管他们对我们是瞧得起也好，还是瞧不起也罢，他们是我老公的父母，我老公对他们有赡养的义务，我作为他的妻子，自然会与他同心同德。公婆的态度，我并不在意，我们的日子并不会因为他们的瞧得起，高看一眼就能有所起色，也不是因为他们的瞧不起，看不上，而一落千丈，他们现在身体康健，遇事自己有化解的能力，就是对我们最大的帮衬了。

本故事纯属虚构，如有雷同请联系删除！