为什么在情感世界里，“坏男人”似乎更受女性欢迎？？

世上有好男人，自然就有坏男人，但为什么在情感世界里，“坏男人”似乎更受女性欢迎？

1.为什么“坏男人”更容易得到女人心？

想象一下，作为女孩，你遇到了这样一个人：

他对谁都很凶，却只对你温柔又耐心；

他会故意惹你生气，却会在关键时刻为你拼命；

他对谁都满不在乎，眼里只有你一个……

是不是有一点心动？

他好像也没为你付出很多，为什么你会心动呢？

她们之所以爱上坏男人，是因为真真切切感受到了被关心的滋味，知道生病需要亲自送她们回家而不是只问一句：你还难受吗？知道关心她们的情绪，而不是手足无措但什么都不说、什么都不做。即便这种好只存在于感情的暧昧期或是热恋期时，但至少她们切身的被温暖到了，这也是为什么很多女人最后知道对方是渣男时也不愿分手的原因，她们贪图的是别人给不了的特殊对待。

没想到，《狂飙》明明是一部反黑剧，但让网友们最揪心也最动心的，却是黑帮大佬高启强和妻子陈书婷的爱情：

“虽然大哥大嫂是犯罪分子，但真的好甜！”

“我知道这不对，但我真的好喜欢这个深情的坏人怎么办？”

初恋是她，挚爱是她，死了都要爱的还是她。

所以哪怕他们是谋财害命的黑社会，也不影响观众们磕生磕死。

“坏男人”也会毫无保留地去爱。

“他会像父亲一样取笑我、捉弄我、祸祸我、打我……但他心里有我，他爱我。”

光这一点，就能让很多女孩的未竟情节得到极大满足。

如今时代变了，可有些女孩依然在找“坏爹”。

就像《狂飙》中，高启强从一个底层的“杀鱼佬”，变成无底线追逐钱和权的“刽子手”，神挡杀神，佛挡杀佛，简直坏到骨子里了。

可他越是表现得心狠手辣，他对老婆赤城的偏爱就越让女孩们动容。

更别说，“坏男人”最擅长玩心跳，会说甜言蜜语，能提供更高的情绪价值。

所以，并不是男人坏起来有多迷人；

而是我们太需要被爱，被疗愈。

那些埋藏在我们心里的伤痕和缺失，希望有机会被另一个人温柔地抚平。

2.一个扎心的残忍真相：真正的坏男人有多可怕？

因为从小生活在父母争吵的环境中，长大后的小婉也变成了一个脾气易暴的女孩。这个性格让她所有的恋爱时长都没超过半年，甚至恋爱时每一个男友都纷纷对她的性格表示厌烦，常常说她无理取闹。

小婉本以为自己不配被爱，不会遇到真正爱她的人了，直到她交往了现在的男友小柯。

对方英俊潇洒、幽默风趣，可以说是个温柔的坏男孩。之所以说是坏男孩是因为他谈过十几段恋爱，不过小婉并不在乎，她认为小柯并不爱他之前交往的女性，他最爱的是她。

因为小柯并不会像之前的男友一样，指责他乱发脾气，反而会贴心的照顾到小婉的所有易爆发的情绪点，生病时会放下工作陪她去医院，甚至有时候小婉把情绪带到了两人同居的家里，小柯也会耐心的在一旁安慰她。

借着锻炼的名义，偷偷去公园里散步；晚上借着跳广场舞的名义，手牵手跳舞。

小婉本以为她会和小柯一直交往下去，走进婚姻，可没想到只过了三个月男友就猝不及防的和她提出了分手。

起初小婉以为是自己脾气太差的缘故让男友受不了了，挽回时还发誓自己一定会改变，可对方依旧选择了离开。

分手后小婉继续死缠烂打，最后被对方删除拉黑了所有联系方式。但不死心的小婉去找了小柯的每一个前女友，她这才发现原来小柯对每个前女友都很温柔，都非常地无微不至。

可知道真相又能怎么样呢，和小柯恋爱时的三个月是小婉有生以来最幸福的时刻，她已经逃不出来了。

比坏男人更致命的是温柔的坏男人，他给你了前所未有的感受，让你独自一人深陷幸福。最后又毅然决然的离开了你，留你一个人独自守着回忆。

“坏”里藏着“好”，只是很多人单方面的幻想。

现实中，“坏男人”就像一个从根上腐烂的水果，看到有一点发霉，就说明整个都烂掉了。

他爱你，但他爱的不止你一个。

他对你好，更对所有人都好。

很多人只看到了“坏男人”有魅力的一面，却忽视了他们人性中的阴暗面。

政治家马基雅维利，以不择手段玩弄权术闻名。他的主张也被很多“坏男人”认可：为了达到一个高尚的目的，可以使用最卑劣的手段。

正常情况下，他们可以共情，甚至表现得非常有同情心。

一旦感到情况对自己不妙，就会停止感同身受，不去感受他人的痛苦，做一些伤害他人的事。“坏男人”可以瞬间“翻脸”，忽冷忽热。

就像高启强的复杂人性。

说他“坏”，他对家人又极好，还热心做公益，一副慈眉善目的模样。

说他“好”，他却可以在给自己家人打包食物的时候，安排手下杀别人的老婆孩子，还轻飘飘地说出一句，“他家人和你有什么关系，烧死算他们倒霉”。

甚至面对陈书婷唯一的儿子，也痛下杀手。

他扼杀别人的生命，就像杀死一条鱼那么简单。

自恋、马基雅维利主义以及精神病态，是暗黑三角人格特质。

这些特质决定了：“坏男人”并非更有魅力，只是在情感上更狡猾，更具迷惑性。

本质上，“坏男人”并不爱任何人，只爱自己。

3.如何让自己远离“坏男人”的情感陷阱？

首先，建立健康的恋爱观。

不要爱一个只对你好的“坏人”，去爱一个本身就好的人。

“你能不能和一个人结婚，愿不愿意和一个人结婚，不是看最高处，而是看最低处。

不是看这个人最好的时候是什么样子，而是看他最低处时你是否还能接受。”

这个最低处，就是看一个人品行的最低处。

人都有善恶，但善良是一种选择，也是底线。

一个人值不值得去爱，不要只看他好的时候有多好，更要看他坏的时候，到底有多坏，你能否接受这种坏。

再者，如果已经深陷“坏男人”的情感泥沼，学会判断什么是“真正的爱”。

高启强总说，他很爱陈书婷。所以他想给她和这个家，最好的东西。

可陈书婷最想要的安稳，却到死也没得到。

什么才是真正的爱呢？

我很喜欢心理学家弗洛姆的说法：

爱是付出，是为对方着想，是为对方的福祉做出自己的努力。

真正爱你的人，不会伤害你。会尽力给你想要的幸福，而不是他认为的幸福。会给你真正的安全感，也能让你在关系里不断自我成长。

好的亲密关系有一个功能：允许我们退行成孩子，重新成长一次。

与其寻找一个“跟父亲一样的男人”，不如寻找一个“比父亲更好的男人”。和这样的人创造亲密关系，才能真正疗愈你内心的伤痕。

最后，爱错人也不可怕，勇敢离开受伤的关系，并疗愈自己。

我们必须承认：会爱上“坏男人”，说明我们内心也有一定程度的缺憾。

诚实地面对这份缺憾，让内心长出坚韧的力量。

比如，长期定时坚持正念、冥想练习，去觉察自己的情绪及背后的内心需求，思考：

“在这段关系里，我真的幸福吗？”

“我爱的是TA，还是想弥补那个缺爱的小女孩？”

“我到底想要怎样的亲密关系？”

想清楚后，离开或调整让自己觉得威胁、不安的环境。

如果你觉得很无力，一定要主动寻求外界的支持帮助。

比如，与爱你的家人、朋友或者心理咨询师倾诉，让更多的社会支持帮助你远离伤害和陷阱。

“坏男人”浪漫刺激的完美爱情，大多是幻想。

就像张颂文说的：“世间还有什么比得上和家人一起，一杯清茶，几碟小菜，平凡踏实”。

与其深陷一段坏的关系里，提心吊胆，期待对方为你改变。

不如诚实面对自己的内心，成为更好的自己。

有的人爱你只是想爱你一阵子，而有的人爱你是想和你过一辈子。想跟你过一辈子的男人，可以是爱你的优点也爱你的缺点，也可以是慢慢磨合，慢慢改变你的缺点，用一辈子的时间来爱你。

真正的坏男人压根就没打算和你共度一生，他可以花言巧语的哄骗你，快速的让你开心，解决问题，等他对你的新鲜感过了，你的缺点他也没必要容忍了。

真正的好男人，会爱两个你，现在还没完全了解的你，和以后了如指掌的你。而坏男人只会爱现在这个对他而言具有新鲜感的你。

愿你能遇见真正好的爱情。

即便没有，愿你能好好爱自己。

世界和我爱着你。