「我不喜欢这样的孩子,我不喜欢这种太懂事的孩子。」
在近期上线的倡导家庭平等沟通的亲子代际观察节目《敞开心扉的少年》中,一位妈妈对着自己的儿子哭诉道。
图源《敞开心扉的少年》
为什么她会有这样的诉求?「懂事」的孩子不是家长们最喜欢的吗?跟着聪聪往下看吧~
「一切都是我的问题」
上文提到的妈妈,在某音上坐拥190万粉丝。
但真正火爆出圈的,不是节目中的哥哥,而是妹妹。相信不少人用过或见过她的表情包。
无论是粉丝还是爸爸,焦点都放在了妹妹身上,哥哥似乎成了背景板。
但让哥哥感到心理上巨大的落差,并不是因为妹妹在外有超高人气,而是父亲对妹妹的过分偏心。
在家里,妹妹几乎不用做事,哥哥却会被指挥做各种事情。如果做得不到位,还会被爸爸批评甚至动手打。
图源见水印
不仅如此,爸爸对哥哥的成绩要求也很严苛。因为成绩下滑,爸爸就撕了他以前的奖状。带妹妹出去玩时,却让哥哥在家认真学习。
即便遭遇种种不公平的待遇,哥哥也没有抱怨过父母,而是把所有的问题都归咎在自己身上。
图源见水印
万幸妈妈看到了哥哥受的这些委屈,她才会由衷地说,比起懂事的孩子,她更希望自己的孩子会哭会闹会跟她大声地笑,有一个孩子的样子。
太懂事,是一种变相的讨好
我们希望孩子听话懂事,不要给自己添麻烦……然而真相却是,只有那些在生命最初的关系里,经历过无数次的无视,经历过很深很深的绝望的人,才会变成一个异常乖巧且懂事的人。
教育学者尹建莉表示,当孩子表现出与年龄不相符的懂事、乖巧,其本质是孩子对自己的扭曲,是长期不被尊重、心理边界被长期侵犯,个人意志被长期践踏的后果。
在日本著名小说家太宰治最具影响力的小说作品自传体小说《人间失格》里,主人公叶藏便是一个过早「懂事」的孩子。
他不遗余力地讨好别人。儿时,他装扮小丑只为了逗同学的开心,揣测着换掉自己想要的礼物只为迎合父亲。成年后,他依然改不了讨好的习惯。
他说:「从孩提时代起,我就一直在讨好周围的人,那是我对人类最后的求爱。」
然而,青年叶藏在压抑和痛苦中,依然走上了消亡的路。
太懂事,是一把双刃剑
孩子过早的「太懂事」,看似能提前获得世俗价值观体系里的称赞,家长也倍有面子,但是却容易折损孩子追求自我、探索世界的动力。
换言之,孩子最可贵的想象力、创造力和自我意识,在「太懂事」中不断折损,直至变成「无趣」的大人。
不仅如此,心理学家皮亚杰认为:小时候越懂事听话的孩子,长大后心理问题越多。因为他们以满足他人意愿、获得他人肯定为生活主导,失去自我表述的声音,忽略自己真实的需求,内心压抑得十分痛苦。
长大之后,他们仍然不会拒绝他人、习惯讨好他人。无论在工作学习还是在恋爱婚姻中,也总是卑微付出,不断内耗。
作为家长,我们可以这样做
除了极少数的孩子天生老成,大部分孩子的天性都是调皮、捣蛋、有着成年人没有的随心所欲,想哭就哭、想要就要。
作为孩子最信任、最依赖的家长,如何守护孩子的天性?
- 孩子顶嘴?没关系
家长总会把孩子顶嘴当作是叛逆不听话的表现。其实,顶嘴是孩子自我意识的萌芽和觉醒。心理学界研究发现,孩子的成长会有 3 个叛逆期:
第一个叛逆期是 2-4 岁,他们会通过摇头,「不」、「不是」等语言来表达自己初期形成的主观意识;
第二个叛逆期是 7-9 岁,他们开始有独立意识,对外界的各种规则感到不满,有时甚至不讲道理;
第三个叛逆期是 12-17 岁,他们处于青春期,对个体的独立、自由的追求更甚,讨厌被束缚。
孩子顶嘴,并不一定他「不听话」、「没教养」、「故意作对」,而是他们愿意沟通,正在采用语言的形式与父母交流,寻找自我、建立个性、树立价值观的表现。
面对孩子的顶嘴,千万不要用语言暴力甚至武力逼迫孩子妥协、听话。
- 不要轻易夸赞孩子「懂事」
被认真看见并尊重的孩子,才会学会尊重自己和他人。
作为家长,不要向孩子传递出「因为你懂事,所以我喜欢你」的信息,而是要透过孩子的顺从乖巧看到他的不安,鼓励他说出自己的感受,不压抑自己的情绪。
- 在思维层面上,鼓励孩子「不听话」
儿童编程之父、麻省理工学院媒体实验室学习研究教授米切尔·雷斯尼克在《终身幼儿园》一书中指出,未来 2/3 的人将从事目前尚未发生出来的工作。要想在变化如此快速的世界蓬勃发展,创造性地思考和行动的能力变得前所未有地重要,我们将需要越来越多「X型」创造型思考的人。
在现代教育体系下培养出来的大多是听话懂事的「A型学生」,门门考试都得A,但是缺乏一种创造力和创新精神。
作为大家,我们应该鼓励孩子在思维层面上「不听话」,才能更好地保护孩子的想象力,激发创造力。
图源英荔创造乐园,孩子们动手创造 AI 作品
不管是「乖孩子」还是「熊孩子」,培养孩子独立健全的人格和富有创造力的思想才是教育孩子的重点。作为家长,尊重并理解孩子的想法和行为,允许他做自己,才能让他步入社会之后也能独立自主地应对各种考验,他的生命多一份收放自如。
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