一夜情背后是对爱情的背叛？解读男人女人背后的"冲动热情“

01

许小姐26岁职业:企划宣传婚姻状况:已婚

那件事发生以后我觉得我的生活变得很怪异，很多能够解释的问题一下子都找不到答案了。后来干脆我就不考虑自己的行为动机了。

西方哲人怎么说的?“我思故我在”， 我想变换一种说法，叫做"我在故我思”。思想总是落后于行动。我的丈夫罗魏是我大学的同学。

大学毕业时我们分在一个城市，那时只是一般朋友。我自己长相不出众，到25岁 那年对象还没着落，我的女同事们开始帮我着急了，都下上张罗。我觉得挺难受的，就找他聊天，真的

没有别的意思，老同学嘛。那天晚上我们要了一点红葡萄酒，喝了两杯我就有点不行了。

醒来后我什么都不知道，我猜是他送我回家的，可能还帮我擦干净了衣服上的呕吐物。我没想到他还挺细心。我和他属于没有特别感觉的那种，彼此印象可能不差，可从来没有想到要成为什么伴侣。再后来我们的联系多了一些，但进展不大一我是说没有 那方面的意思。

一天，我高中时的同学秦爽从日本回国探亲，打电话约我出去。我知道秦爽对我的印象一直不错。 谈话间我们彼此涉及到了各自的婚姻状况。他说他在日本积累了一些钱，生活还算可以，希望我和他一起去日本工作。他当时情绪好像特别激动，说了不少情话，反正弄得我心里一动一动的。

他回来总共只有一个月，有26天是跟我呆在-起的。我不知道是怎么和他上床的，在哪儿，什么时间，对我来说似乎已经很遥远了。我把去日本以及和他准备结婚的事跟家里人说了，他们一时难以接受。

秦爽回了日本。我给他去了三封信，他只回了一封，内容很平常，与他当时说那些话简直大相径庭。而且我发现地址也不是他曾经告诉过我的。我一下子对秦爽失去了信心。决定和罗魏结婚是一周内的事。父母倒是蛮高兴的，因为大家在一个城市，以前接触也较多。

婚后我们的感情还挺好。可是只有我一个人知道，我的爱情是怎么回事一不， 我根本就不知道怎么回事。说实话，我现在很怕秦爽回来，怕自己无法解释自己的婚姻以及对他的怨恨。

02

欲望是拴不住的食人魔鬼

叙述者:女士职业:文化记者

年龄: 36岁

婚姻状况:离婚

”一夜情”其实是个隐藏在每个女人内心的玫瑰故事，是一种冲动或者说向往。这个词难免让人觉得违背道德，品德败坏，用心不专恋爱过的人应该承认，天下并没有唯一道德标准， 很多遭遇不管是离奇的还是正当的，都可以指向两个人心中的真情标准，注意这个标准不是人类的泛道德与泛文明。

当人们说”爱情是浪漫温馨”的时候我觉得那是对爱情过分的恭维，是不准确的评价。爱情疯狂的一-面总是被我们有意忽视，或者换句话说，爱情疯狂的一面是畸形的，所以无法进入爱情的定义。

现在以一种经验的眼光看，爱情只是一种人生经历，它没有责任去担当道德的传教士。“一夜情”所以发生了，就是因为每个人不但是女人心中都藏着一个魔鬼， 它的名字叫欲望。欲望像爱情一样，本身并没有属性，它的物理状态应该是液态的，流动着的。欲望的动机在当时当地总是被当事人曲解，它其实什么都没有，它只是当事人遭遇的过程。而对过程的解释不过是对事实的翻译，对历史的猜测，于历史或者事实本身而言毫无意义。

我似乎很赞同女人的”一夜情”的，但绝对不是基于我是女性，好像要给同胞们争个风流的权利。我的意思是，你不能解释为什么生活是这样的，你只能解释你是怎样生活的。

03

叙述者:茹小姐职业:公司职员

年龄: 28岁

婚姻状态:已婚

女人是非常敏感的动物，她们比男人更懂得享受生活的馈赠，也同时付出了深重的代价。代价使人成熟，如果事前能知道要那么大代价，那人就是成神仙了，而天上的神仙是没有痛苦的。我是在一次同学生日聚会上认识他的，在这之前我已经和我的丈夫生活了两年多，并且讨论着什么时候得要个孩子了。

他弓|起我的注意是因为他会讲笑话，不是那种男人常见的浑话。他一看就是个幽默的人，性格非常随和。晚会结束前大家分工，谁该送谁回去，他碰巧被派去送我回家。一路上他挺沉默，分手时我主动要了他的电话。

对我来说，这只不过是对别人的尊重，我知道我是不会主动去与他联系的。我甚至至今都不知道他在什么单位上班，有没有单位，是否结婚或者谈了女朋友没有。

后来我偶然在电视里看到他接受当地电视媒体的采访，才知道他是位版画家，而且还挺有名。

据说有魅力有城府的男人见到自己喜欢的女孩子-般不会迫不及待请她吃饭喝茶，最厉害的一手是:得到对方的电话，但从不联系。然后在一个无关痛痒的时候请求对方帮助，而那个忙几乎是微不足道的，他大概就属这类人。

那次他来电话请我帮他买一种彩笔， 因为我曾说过我单位离工艺美术品商店很近。我去过两次，他对我报出来的型号都不甚满意后来我才知道他只有不满意才行。再后来有天他来电话说:那件事上很麻烦你了，一直想找个机会答谢，能否赏光一起喝茶云云。他这么一讲，我根本就没有勇气拒绝。说实话，我结婚后还从没有和一个异性朋友单独出去过。丈夫对我管得也比较紧，或许是我年轻的时候太招惹人了。他很会找地方，选择的茶馆在城楼上。喝完茶我们沿着城墙往下走，当时月光清幽。

我有好长时间没有这么出来走走了，心里有种说不上来的冲动。他是个情绪饱满的人，说话总是伴着很多的动作。他有些让我喜欢了。不知什么时候他已经将我揽到怀里，我昏沉沉看着他，一点回绝的力气都没有。

与他可能发生什么事的念头- -下子烧得我很兴奋，有点像初恋时的感觉。真的，我一点都没觉得无耻。他说他在河那边城墙旁边买了一套房子，平时很少去住。那个晚上我好像是第一次开放自己， 我奇怪我怎么可以那么放肆?他非常在行，也很温柔。

第二天回家丈夫询问我前一天晚上没有回家的原因，我撒谎说睡在同学家里了，他打电话去问，结果自然文不对题。他-下子觉得问题大了，非要我原原本本说出原委。我不吭声。我知道我永远对不起他了，那种事越解释越糟糕。我只是说:”什么事都没有，你要相信我。”他再没问过我，他对我越来越多的是礼貌。我们再没有同过房。我一直很难受，噢，那个版画家，我再不接他的电话了。我相信我是彻底忘记他了。

04

女人的心思像阵风

叙述者:秀秀职业:某广告公司文案

年龄: 25岁

我和男友在婚期确定后，关系开始变得紧张起来。他大大咧咧，喜欢和同性在一块瞎玩， 很少陪我安静地坐坐，或随便说说话。我知道他不坏，也相信他是爱我的，但心里总觉得少点什么，或者就是爱情中很私性的心灵相属的感觉吧。我非常苦恼，真想悄悄离开这个地方。

但这只是每月情绪低潮时内心的冲动，事实上在所有人的眼里我已是他的未婚妻，并且他绝对给人可靠诚实的感觉。我觉得没有勇气对所有人说”不”，可我真的永远要过一种看得见未来的生活?我感到自己就要这么不明不白地嫁人了。如果这时没有苇荻的出现，或许我早已是他的了。

我和苇荻由于工作上的联系，曾在办公室里随便聊过天。我感觉他是个善解人意、很感性的男人。他先是借些书给我，我只把这当作是同事间的一种好感。有个中午，他突然请我吃饭，我们急急忙忙上了出租，两人有点做贼心虚的默契。我记得吃饭时他没吃什么，一直含含糊糊地说他的过去。他很含蓄，还有些激动，我隐约猜到他是个离过婚的男人。但当时我已认定自己的归宿，所以没敢想和他会有什么故事发生。

大约过了一周后的一天，我又和男友闹别扭，心里真是很绝望。

在单位的走廊上和苇荻擦肩而过时，他低声说:“晚上请你听音乐会，6点半在王子饭店等你。”我来不及回答，他已匆匆离去。整个下午过得很慢，我似乎在盼着夜幕的降临，或者说我想知道一个故事的结局。

当我迈进饭店大门时，我看到他从沙发上一跃而起，兴奋之情溢于言表。他说:”音乐厅就在马路对面。”我们俩过马路时，一辆辆汽车呼啸而过，我不由拽住了他的衣袖。上台阶时，我因为身心疲惫,觉得喘不过气，捂着心口勉强走到了座位前。

音乐厅内表演的是美国乡村音乐，我不感兴趣，只觉得剧场- -片嘈杂。我不由用手支撑着头部。这时，苇荻轻轻将手放在我的肩上，我听到他的呼吸变得急促，他的感情似乎比我的男友强烈得多。我突然被他感动了，同时又觉得有点可笑。他实在不像三十多岁的男人。这种情形挺尴的。

我说:”这里面好闷， 我想出去透透气。”

我们走出大门，走廊里人不多。我们谁也没看对方，却突然拥抱在一起。他紧紧抱着我，我的心里被一种强大的幸福感给占据了 ，眼泪夺眶而出。不知过了多久，他轻声地说:”音乐 会还听吗?”我摇摇头。我们在黑暗中手拉着手，没走多远，我们情不自禁又拥在一起。

那晚，我们就这样无声地拥抱了很多次。从那以后，我便陷入了更难熬的日子。男友终于知道了我和苇荻的关系，他第一次用质问的口气对我说: "你怎么可以这样?我并不优秀，可我自信我对你的感情不会比别人少。”我第一次看到他流泪，我很心痛,他是个乐天派，以前从不会愁眉苦的。

我们的关系从此蒙上了阴影。再加上男友单纯且传统，他觉得应该给我自由选择的权利，所以他并未再指责我，也不争取我。或许他觉得我是一时糊涂，很快会回头的。

可爱情真没法用理智来衡量。我没法抵挡和苇荻在一起时那种强烈的幸福感。就这样，在痛苦中徘徊了半年多后，我终于逐渐把情感转移到了苇荻那儿。我觉得我和他对爱情的理解是类似的，我们能满足对方。他常说:“嫁给我吧。”可不知怎么，我没有勇气走出这一步。是对前任男友的负疚感，还是我对婚姻没有信心?反正我觉得爱情是个伤人的东西，一旦受伤，真的很难康复。但愿时光能让我淡忘过去，平静地去爱一个人。

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