牛家长是咋教育娃的？10个网友讲述的真实案例，看看这些惊艳或泪目的瞬间

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英华兰DrBing（ID：HiDrBing）

之前朋友圈有一张照片网上传得很火：

根据照片里的数据，北京市抽样调查了3000多名中学生的心理状况，其中“对待父母的态度”一项中：

56.28%的孩子都投给了最强烈的选项： 极度反感或痛恨父母。 喜欢自己父母的只有4.75%。

也就是说，超过一半的中学生都和父母关系恶劣，真够可怕的！

很多父母往往是娃大了才知道着急——黄花菜都凉了。

而那些青春期能平稳度过的父母，往往在娃很小的时候就开始注意沟通的技巧和教育方式了。

尤其是在暑假里，爸爸妈妈和孩子朝夕相对，一不小心就变成大型灾难片现场。其实，亲子沟通哪有那么难，咱们再来看看正面例子是怎么做的，希望能给大家带来启发！

-01-

例一：“无论发生什么，我们都不会骂你，但你一定不要瞒着妈妈。”

@软苏：

上高中的时候，我早恋了。

身边有同样“劣迹”的人都想方设法和父母打地道战，我不用。

我分享恋爱中甜蜜的小事，我妈笑眯眯的听；我们吵架的时候，我妈给我分析对错。

“你为什么不打断我的腿？”我有时候问。

她说了一段让我至今印象深刻的话：

“ 这种事情怎么堵得住嘛。 比起你把妈当仇人一样防着，妈妈更希望可以帮助你拥有更顺利更向上的感情。 两个人一起进步，不要被幼稚的鸡毛蒜皮耽误了更多精力。 我对你最相信了，你不会因为谈恋爱耽误自己前途的。 ”

她没有错，我和当时的男友互传纸条中，百分之七十都是数学题，还有压力倾诉和互相鼓励。

家长会，班主任还邀请我爸作为优秀学生家长代表上台发言。

大三时身边有朋友意外怀孕了，我把这件事告诉了我妈。

我妈又说你叫你同学不要担心钱的事情，妈妈可以把钱给你，你借给她。无论如何，一定要去正规医院。

后来她又和我说，万一你被人强奸了，也不要怕，妈妈会陪着你去看医生。无论发生什么意外我们都不会骂你，但你一定不要瞒着妈妈。

-02-

例二：原生家庭的伤害不可能没有，重要的，是给它治愈的空间和时间。

@四七

我们办公室娃最多的意大利大妈（两个儿子一个养女），有个理论：

原生家庭无论怎么好，多多少少在那么多年的相处中，总在某个心理细节上伤害过孩子的。 孩子成年了就应该放手、分离，让孩子在大学里、在恋爱中、在工作里通过友情爱情慢慢治愈原生家庭的伤害。

她是一个开明的母亲，就是开明到情人节可以给儿子和女票布置好浪漫晚餐的那种。

我们难以想象即使她这么开明的母亲，她儿子在青春期也说过：我恨你、你去死吧之类的。

她说她的理论就是从这些“嫌烦”的时刻慢慢认知的。

那个在你怀里天天嘀咕妈妈我爱你，妈妈我永远不要离开你，妈妈要在我死了以后才可以死掉哦的小天使们，为什么会觉得恨我了？

就是这些小小的不经意的无心的伤害，累计到了一定的程度了，爆发出来了。

这个时候就要放手，而不是抓牢。你抓得越牢彼此就越窒息。

放手让他们去感受没有你的世界。（翻译成白话文就是，你别没事瞎叨叨人，有事也最好闭嘴。）

让他们去感受友情爱情以及来自其他长辈的师生情谊。正面的情感，会让弥补亲情的误伤，就算在外面收到伤害也会让他们怀念起亲情中的美好一面。

现在，她大儿子已经远离她去上大学了，从那个恨她讨厌她的叛逆期男孩，又变回了一个天天打电话问作业和泡妞技巧的粘人小妖精。

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例三：少时，你不想听他说“混账话”，以后，可能就永远听不到他说真话了。

@艾小羊

我儿子小学的时候，想把一个欺负他的同学杀了。看他气得脸都歪了，我立刻说：“他这么坏，全班人都想把他杀了吧？”。

“妈，你太天真了，还有好几个女生喜欢他呢。”

“哇，怎么个喜欢法儿？”

那天的谈话，从他想杀人开始，到害羞地跟我说喜欢班里一个会唱歌的女生结束。

后来他跟那个欺负过他的男生成了朋友，自豪地宣布，掌握了跟爱打架男生相处的秘诀。

孩子在父母面前表露出的脆弱不堪、阴暗不甘，是撒娇，试探，发泄，更是他们独特的沟通方式。

每个人的成长，都要经历无数次心理地震，父母不能做他们的后盾，他们就会慢慢关闭交流这扇门。

少时，你不想听他说“混账话”，以后，可能就永远听不到他说真话了。

-04-

例四：讲道理，也要讲到你心服口服。

@橙子管饱

前两年，在西北旅游，晚上沙漠露营。在洗漱区，我旁边的一对母女对话惊艳到了。

女孩问妈妈，晚上睡觉要换睡衣吗？

妈妈表示，帐篷里头都是沙子，建议不要换衣服了。

女孩就开始说，不换睡衣肯定睡不着，还有点小不开心。

这时候妈妈就耐心问她：

你为什么不开心？你 刚才只是咨询我的意见，而我只是表 达我的看法。 你自己拿不定主意来问我， 就可能会得到不一样的建议 ，会有意见上的不统一。 既然你有自己的想法，你 可以按照你认为正确的想法去做，没有必要因为我的建议跟你所期待的不一样，就表示不开心。

然后女孩突然大悟，心服口服，立马跟妈妈表示她会选择换上睡衣去帐篷睡觉。

对比我童年时父母要么不说话，一说话就用吼，吼完就动手的我来讲，这短短的对话足以经惊艳到我了。

-05-

例五：她鼓励我，一直鼓励我，从来不曾打压我，最终的最终我考上了理想大学。

@匿名

我学习能力差，学什么都很慢，理解力也不是很好。

小学时学的东西很简单，然而大部分人都能考满分的考试，我还是考不好。

然而每次考试回家，老妈一次都没有骂过我。

她甚至说，没事儿，考的不错，下次不要错就好。

好几次，我很难过地问她，我是不是真的很笨。

她说：

“你知道嘛？ 锅 越大，开水就越慢 。他们可能是锅小，所以很快就开了。但是你的锅大，得慢慢开。 你现在可能不如别人，但你以后会比别人做得更好！”

这简直是教科书式的教育啊！

她这样鼓励我，一直都在鼓励我，从来没有打压过我，最终的最终，我考上了人大。

人大虽然不是最好的，但放十五年前，我死也不会想到自己会考上这样的学校，就连我爸妈都不会相信的。

但我做到了，我在妈妈的鼓励下给了自己非常好的起点。

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例六：让孩子知道犯了错要有认错的态度，以及犯错后要尽力弥补，还有犯错后要总结经验教训，以后才能不犯同样的错。

@黄牛

在台湾旅游时住一个民宿，早餐时间，一个六七岁的小男孩想把喝不完的豆浆拿到楼上房间喝，但是在上楼梯的时候，打泼了一楼梯。

小男孩爸爸带着小男孩去服务员那里，先让小孩子道歉，然后要了抹布，小男孩擦楼梯，爸爸洗抹布，看着小男孩把楼梯擦干净。

中间服务员说不用管，让她来就好，这个爸爸坚持说我们来吧。擦完后带着小男孩还抹布，再次表示给服务员添麻烦了。

当时我就坐在旁边目睹全过程，我以为这件事做得很圆满了，直到我看见这个爸爸问孩子，你觉得你为什么会打翻豆浆？

然后他把另一杯豆浆递给孩子，告诉他拿豆浆的姿势不对，一个手托底一个手扶住杯子才能拿得稳。小男孩捧着这杯豆浆上楼，没有再打翻。

带孩子道歉，是让孩子知道犯了错要有认错的态度，让孩子打扫是让孩子知道犯错后要尽力弥补，最后是让孩子知道犯错以后要总结教训，以后才能不犯同样的错。

小小一件事情，这个爸爸的教育非常惊艳！

-07-

例七：从小就让她自己做决定，绝不因为她是孩子，就专断或者放纵。

@呆萌萌

小侄女两岁多的时候，我去她家吃饭。她自己坐在儿童椅上，表嫂会问她要筷子还是勺子？勺子要蓝色还是粉色？小碗要蓝色还是粉色？吃多少馒头？喝多少粥？

每件小事，都会问她的意见。她自己选择后，就不会反悔。

那次吃饭，我真是惊讶到了，一个不到三岁的小孩子，不仅可以自己吃饭，而且还可以吃干净，掉在桌子上的饭粒她还会捡起来吃掉，真是又懂事又萌。

晚上的时候，她跑过来问我：姑姑，你可不可以陪我玩？

听到肯定的答复后，她又问我想要玩哪个游戏，并且会分别把游戏规则告诉我。

她说话还不清楚，我听不大懂，她会一遍一遍的说，尤其是游戏规则，直到我明白为止。

我想着她这么有耐心，一定是表嫂平时对她也是如此。

从小就让她自己做决定，还要教会她懂得克制，不会因为她是小孩子，就专断或者放纵，所以才能培养出这么有原则和懂事的小朋友。

-08-

例八：我妈对我的教育，完全基于对一个平等独立的人格的信任和尊重。

@软苏

五岁那年，我第一次偷钱。

技术很烂，我妈上完卫生间出来一摸包，立马就发现了不对劲。

“你为什么拿妈妈的钱？”

“我想买个新书包，可是我没有钱。”我快哭了。

“那妈妈的钱是偷拿别人钱得来的吗？”

“不是，是辛苦赚来的。”

几天后，我妈认真列了份工资清单。洗碗、煮饭、扫地等等，都可以赚两三毛钱。

不等第二学期开学，我就用自己赚来的钱买了最喜欢的那个包。

尝到了赚钱的甜头，我就不满足于赚自家人的钱了。

上了大学，我开始做兼职，写稿子，各种方法赚零用。

我爸嫌我不务正业，我妈说，提前接触接触社会才不会被骗嘛。

兼职时遇到不讲理的同事，受了委屈，哭着给我妈打电话。

我猜她应该会豪气地要我别干了，又不差那两个钱。

没想到她语气坚定的说：

“ 你没做错就问心无愧，不用为了别人放弃机会。 社会上这样的人你躲也躲不掉，不用怕，和其他同事搞好关系就好了。”

我妈不是什么教育学家，也不是什么高知。

她对我的教育，完全基于对一个平等独立的人格的信任和尊重。我很感激，也深知自己的幸运。

-09-

例九：解决矛盾的方式其实很简单，就是“好好聊聊”。

@Sherry

我婆婆是个教育高手，也影响到了我老公。

女儿抢我的手机玩，被我拒绝，哭着去找婆婆告状。

婆婆说：我不知道发生了什么，但是妈妈拒绝你肯定是有道理，你要不要回去好好跟妈妈聊聊。

跟老公吵架，老公二话不说气呼呼的睡客厅。

正在洗碗的婆婆说，她同意你睡客厅了吗？如果没有，那你要回去跟她讲讲你生气的原因，她同意以后再回来睡。

她解决矛盾的方式其实很简单，就是“好好聊聊”。

后来老公也学会了这个方法。

女儿有一阵子眼睛疼，想看电视被爸爸拒绝，大哭起来，老公怎么说都还在哭。

后来老公紧紧抱着她说，宝贝，今天无论如何不能看电视，但是爸爸可以等你哭好了再跟你好好解释。

这位所谓农村贫苦出身没什么大见识的婆婆，对我那位从小到大一着急就打骂我城市里长大教育良好的妈妈，可是懂教育多了。

-10-

最后强势插入一个我朋友Bing的例子十：宁愿自己麻烦，也要培养孩子独立的能力。

因为车技不佳，我很多年没有开车了。

发现Bing公经常流露出“别人的老婆会开车好羡慕party我就可以喝酒了但婆娘不争气呜呜呜”的神色，但他又没有真实质性地逼我重新上路。

我质问。他回答：我够累了，不想你再给我添麻烦。

这时我不禁回想起妈妈为了让我多开车，她的车给我撞坏两次，没有怨言半句。

从很小开始，她宁愿自己麻烦，都一定要鼓励我去做独立大胆的人。

我三岁就带我去北京开会。给她添了无数的麻烦，但同时也在无数的大大小小的历练中成了做事果敢，独当一面的人。

以前不懂妈妈的苦心，没特别当回事。

今天从开车这件事忽然领悟时，斯人已去多年，当年没有来得及感谢！不禁感慨。

能去做这种吃力还（至少当时）不讨好的事，天下恐怕也就只有母亲了。

英华兰DrBing（ID:HiDrBing），知性逗比德国儿童教育学者，精通英法德三语，游走生活于多个国家和文化，通过对无数孩子和不同阶层家庭背景孩子生命轨迹的思考，呈现给你一副儿童教育的总体画面。

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