1.我和小明是同事，我们一起看上了年轻美丽的女主管，原本说好，我们各凭本事去追求。结果几天后，小明说：“哥，我退出。”我急忙问怎么回事。小明说：“哥，是这样的，我一个同学是女主管的闺蜜，据她说，女主管的私生活可乱了，不是个好女人!”我一听这个就放弃了，3个月后，小明和女主管结婚了。结婚那天，我约见了女主管，把我和小明的那段对话放出来给他听，女主管笑着说：“他说的是实情….”我一阵后怕，看来还是小明仗义啊。
2.我去楼下吃牛肉面，一碗二十五元，我一咬牙就吃着一碗了。老板特别的小气，碗里只有两块牛肉。我看着面前的这碗面，我彻底的失望了。机智的我马上说了一句：老板，下次牛肉少放点，我根本吃不完!这时，在场的顾客都狠狠的瞪着老板。
3.闺女未婚先孕，孩子的父亲留下了70万就跑路了。一大早我就带着闺女去打胎，在回来的路上捡到一百块钱，哎呀，这年头捡到现金可不容易啊。回到家，发现媳妇闷闷不乐，一问才知道她路上掉了十块钱。闺女这时候就说我捡了一百块，在媳妇逼迫下，我很不情愿的掏出来。媳妇接过钱一看，顿时眉开眼笑：这不就是我掉的钱嘛，才不到一天的时候不见，竟然长大了，还换了一件红衣服……
4.富二代发达前去白马会所吃饭招人嫌弃，把随身携带的麻布袋放在桌子上!服务生递过菜单，富二代瞅了瞅价格不禁惊呼：“一盘小油菜都100多快钱啊!”服务生看着富二代的穷酸样嘟囔着：“吃不起就别来这种地方啊!”富二代轻蔑地嘲笑道：“还真是狗眼看人低啊，我今天就偏在这吃了。”说着富二代在服务员的注目下缓缓地拿起了地上的麻布袋，掏出馒头啃了起来，服务生说：“佩服，你还真能撂下这个脸啊!”
5.今天单位组织学习——教室里连老师一起才五个人，老师看看没说什么就开始讲课……没说几句，电话陆续响起，接着就走了三人，剩我和老师大眼瞪小眼，半天他来了一句:你还不走?等我请吃饭啊……高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了?看完一本换一本。
6.姐夫在煤矿上班，月底领到工资姐姐给姐夫100块钱的零花钱的。结果等姐夫发了工资，姐姐只给了姐夫50块钱，就因为姐姐又新买了一件衣服。姐夫质问道：总共每个月就100块钱你还扣，你想过我的感受吗?姐姐淡淡的说：考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣!
7.我大学学习的是设计，有一次回家的时候，我厂长找到我，说是化设计图，最近要赶工。我一个人画图捣腾到晚上八点多，然后给厂长打电话说我弄好了，厂长让我拿去他家给他看。到了他家，他接过图纸很仔细的看，又是尺子、又是量角器、又是圆规，量了半天之后，老板娘进来了，给他端来一杯参茶，嘱咐道：老公，别累着了!厂长摘下眼镜摇头说：这样子不行，我和你回去再完善一下!然后他和我一起出门，半小时后，他把那张图纸扔到了洗脚城的垃圾桶里!不说了，我也要去捏脚了!
8.大嫂刚结婚没多久，去商场买菜遇到一位大妈，很是热情的跟大嫂聊天。大嫂觉得大妈很眼熟，想了半天也没想起来是谁，就问：“我们是不是在哪见过?我觉得你有点眼熟。”那位大妈尴尬地说：“我是你婆婆!”大嫂当时就蒙圈了。
9.下班去一个知名的理发店剪头发，闺蜜们说这家店套路很多。我就是相信，于是说：“这么聪明的我是不会被套路的。”进店刚坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好?很漂亮的!”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗?!”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗?”我说：“烫!”于是他就给我烫起了头发……
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