拉圈情感投稿：前任是铁t，她产后抑郁了才给我道歉，我笑死了

她叫陈程，92年，铁T，外表上看不出她是女人的人，只有说话大家才会反应过来好像是女生。

哪的人不说了，免得有人骂我地域黑，但我确实讨厌那个地方的人拉拉，大男子主义就算了，还喜欢装。

我们在一起五年，她总是以老公自居。

出门永远走马路外侧，把我护在里边，逛超市大包小包全拎在她手里，我要帮忙她就说：“就这点东西，你瞧不起谁呢？”。

她说话语气偏硬朗，从不撒娇，拒绝一切女性化的衣服和打扮。

她对外公开宣称自己是纯T，铁T，这辈子不可能跟男人有任何牵扯，甚至用“恶心”这个词形容过和异性的亲密接触。

她曾对我说：“找另一半，还得是找我们这种T，不结婚不生子，不和男人有任何牵扯，不在乎世俗眼光，家里催婚能顶住...”

这话给了我定心丸，因为我以前对象都是P，都去结婚了，想着找个T过一辈子，听她那么坚定的话我跑去出柜，跟家里闹的天翻地覆，可后来也是她，背着我怀孕了。

她追我的时候，特别爱表现自己，我们这边一到秋天风就跟刀子似的往骨头缝里钻，她骑着摩托车，每天晚上雷打不动地出现在我公司楼下。

每次我跑向她的时候，她会从怀里掏出烤红薯，裹了好几层塑料袋，到我手里暖暖的，有时候我会坐后座抱着她的腰，脸贴在她后背上，绕着那座小城找我最爱吃的美食。

物质上，她从不吝啬，日常开销她承担大部分，我喜欢什么，她眼睛都不眨一下就买。我的小脾气，她事事顺着，吵架了，永远是她第一时间低头哄我。她也有很强的占有欲，只要我跟异性来往，甚至连我身边亲密的朋友，她也会时不时地盘问几句。

她在感情中不会表现出自己的脆弱，恐惧，她也从不撒娇，不示弱。

有时候我情绪崩了，跟她说：“我最近好难受。”

她会把我搂过去，拍两下：“行了，多大点事，我在呢。”

我要的不是答案，是她能跟我一起坐在那个情绪里，要她看见我那些很细很细的委屈。

但她不懂，或者说，她不愿意去懂。

她永远像个超级英雄，而超级英雄最大的毛病，就是不允许别人靠近她的脆弱。

她以为她在保护我，以为把所有的压力自己扛着就是对这段关系最大的负责，可她不知道，恰恰是她的超级英雄让我越来越孤独，让她也越来越孤独。

她有迹象的时候，我根本没有怀疑过，因为我太信任她了，在我们这段感情里，她一直怕的是我出轨，怕的是我嫁人。

她出差越来越频繁，回来之后整个人状态不对劲。

有一次我去机场接她，车里刚大清洗过，我喷了她喜欢的香水，后座放了一大束花。

她上车不到五分钟就开始犯恶心，还说可能是飞机上太颠，我没多想。

没几天，朋友来家里吃饭，我做了一桌子硬菜，她吃了一口红烧肉，立马捂住嘴去洗手间干呕。

一个朋友开玩笑说：“小陈，你不会是怀孕了吧？”

她擦着嘴，笑着接了一句：“对呀，是小安的。”

所有人哈哈大笑，包括我。

我隐约觉得不对，但她说估计是喝酒太多，胃不舒服导致的，我特意学着煲汤，做她想吃的软烂饭菜，她的胃口大开，体重开始肉眼可见地涨。

其实只要心细点绝对可以觉察到，可我根本没往那方面想，我怎么会往那方面想呢？她可是陈程啊，那个说这辈子只爱女生，绝不和男人有任何牵扯的陈程啊，就算出轨，对象也只可能是女生。

直到她的情绪越来越不对劲，任何一件小事都能跟我计较，回消息也慢，以前秒回，现在消失半天。

问她去哪了，她烦躁地说：“我总不能二十四小时围着你转吧？”

两个人又是一阵吵。

她不主动碰我了，以前恨不得长在我身上，现在抱着我都很敷衍。

有一次我回家没有带她想吃的菠萝，她就觉得我心里没有她，觉得在这段感情中她一直在付出，我一直在索取。

她说我可以不用说我想要什么，她都会给我，但是她想要吃的，想要穿的还得说出口。

当时我刚下班，被同事阴阳也一肚子气，我觉得她无理取闹，跟她大吵一架，两个人冷战，分房睡，一直持续了半个月，谁也拉不下脸。

那半个月，家里死气沉沉。

我先低头跟她道歉，她抗拒，依旧把我当透明人，说出的话带刺，专挑我以前的毛病，甚至把高中时候谈过男朋友的事情都翻出来刺我。

我想解决问题，天天讨好她，给她做饭，洗衣，结果她在找事，变着法儿地找茬。

就这样，她直接开启了断崖式冷暴力，那是一种无声的折磨，我在一种不上不下的煎熬里反复撕扯自己，质疑自己。

发消息不回，想抱她抱不到，不是在出差就是在公司。

又过了没一个月，我回到家，发现家里空了，她的东西全没了，只留了一张纸条说先分开一段时间冷静冷静。

我以为是她闹脾气，想着给彼此一点空间也好，我开始反思自己，给她发小作文，道歉，认错，让她记得吃饭，睡好一点，但见不到她的时候我好想她，开始求着她发个地址，我去见她。

她依旧回的很慢，有时候甚至不回，但只要有几个字蹦出来的时候，我很开心。

直到有天，我恰好连休三天，缠着她要见面。

然后她回了四个字。

“我怀孕了。”

我觉得她为了不见我，在开玩笑，她怀孕这几个字出来我第一感觉就是磐石骤然开花，根本不可能，但我还是发了一串问号过去。

她开始坦白，语音一条一条地弹过来，声音很平静，反正就是她跟他之间很狗血，他们一直联系着，在这个过程中，她觉得对方更懂她。

那一刻，我感觉整个世界都崩塌了，我以为的海誓山盟，我以为的生死相依，我以为的独一无二，原来都只是一场笑话，我像被人狠狠捅了一刀，疼得无法呼吸，却又只能硬生生地忍着，连喊疼的资格都没有。

如果是女生，我会闹，会哭着求她回头，会不甘心地去争。但对方是个男的，我连闹的资格都没有。

我要怎么闹？冲过去跟一个男人抢人吗？我抢的算什么呢？

我痛苦了很久，每天浑浑噩噩，吃不下饭，睡不着觉，一闭上眼睛，全都是我们在一起的画面，我至今记得我们第一次见面的样子，她穿着黑色的工装裤，黑色的卫衣，头发短短的，站在咖啡店门口，双手攥着衣角，眼神躲闪，不敢直视我的样子。

朋友看不下去，拉着我去跟她合租，用了大半年我才从那种恍惚感里爬出来。

两年，足够我把她从生活里彻底剥离出去，可她却打来了电话。

那天我正在晾衣服，陌生号码，归属地是另一个城市。我肩膀夹着手机喂了好几声，对面只有呼吸声。

我说哪位，不说话我挂了。

“是我。”

那个声音粗糙、疲惫，带着一种被生活碾压过的沙哑，完全没有了当年那种干净利落的劲儿，但我还是听了出来。

“你还好吗？”她问。

我刚想说话，那头传来了婴儿的哭声，她说了句“记得通过微信，我有事跟你说”就挂了。

我犹豫了很久，还是通过了。

她发语音条过来，问我过得好不好，说她曾经回我们住的地方找过我，但我搬走了，她又被我拉黑，找不到人，我回了个“嗯”。

她说：“对不起，我不应该为了自己的私欲那么自私地抛弃你。这两年我过得很不好，得了抑郁症，也不知道为什么，心里想的全是你，我们还能回到过去吗？”

我发了个哈哈大笑的表情。

她发了一张自拍过来，我点开放大，愣住了，人胖到完全认不出来，头发留得很长，随意地披在肩上，脸色苍白，眼神空洞，满脸的憔悴，眼角有明显的细纹，完全没有了当初那个意气风发、硬朗洒脱的铁t模样，像一朵被生活摧残得快要枯萎的花。

她继续问：“你能原谅我吗？我们可以见一面吗？”

我给了她一段前所未有的“问候”，每一句都带长辈，没等她回，直接把她拉黑了。

她亲手推开我，在两年后自食其果了，才想起我的好来。

可我不是她的退路，不是她在走投无路的时候，用来疗伤的工具。

我已经熬过了那段最黑暗、最痛苦的日子，已经慢慢找回了自己，已经开始了新的生活。

可那天晚上，我还是失眠了。

我躺在床上盯着天花板，脑子里反复闪现一些零碎的画面——她给我戴戒指时手抖得的戴不进去的样子，她在我们的小出租屋里笨手笨脚地煮一碗面，端到我面前时被烫的跳起来手捂住耳朵的滑稽样，她在寒风中坐在摩托车上给我慢慢剥板栗的样子...

这些画面里的陈程，是真的爱过我，只是那都已经是过去了，往后余生，我只想好好爱自己，好好生活，不负自己，不负时光。

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