河南
1.“妈，你见到我的结婚证了吗？”
“你疯啦！你连对象都没有，哪来的结婚证？”
“哦！那你整天抱着个狗，说是你孙子是怎么回事呢？”
2.老板说：“简单做一下就好”你不信。
领导说：“有什么意见可以提嘛”你不信。
对象说：“即使你出轨了，只要坦白就好”你不信。
那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢？
3.我和我的闺蜜，我很瘦，她很胖。
我俩一直很倾慕丸子头，觉得好优雅好美丽。
有一天我俩都梳了丸子头。
于是我俩看着镜子里的道士和相扑陷入沉思！
4.我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我怎么这么机智！！！
5.一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？
店老板说到：您放心，很环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
6.儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗？
父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。
儿子：那你结婚用了多少钱呢？
父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了，我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清。
7.一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码，钱出来了。
儿子拿的，他随后说了一句：
妈妈，咱家也买台这样的电脑吧。
8. 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？
这一切是为什么？”
蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
9.小王给老板 当秘书，却总是迟到，他解释说自己的手表坏了。老板对他说：“你得抓紧换块手表了，否则我就得换个秘书了。”
10.那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”
女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”
11.跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去!”
我说：“请你明示。”
“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你!”
“不，我是让你指一个凉快的地方。”
12.儿子问我：“爸爸，你小时候怕啥？”我：“怕考试不及格。”儿子：“那现在呢？”我叹口气：“现在怕你考试不及格。”
13.打车时司机问：“小伙子赶时间吗？”
我：“有点。”
司机：“那我闭上眼睛开，更快。”
吓得我赶紧说不赶了。
14.别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！
15.老师在课堂上问：“谁来说说，自己的优点是什么？”小明举手：“我记性特别好。”老师：“举个例子。”小明：“我忘了。”
16.老婆：大半夜你不睡觉瞪着我干啥？
老公：我睡不着啊！
老婆：那就数羊啊！
老公：我数腻了。
老婆：那咱再换一样东西数吧！
老公：数啥？
老婆：数你身上滴淤青……
17.小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了家，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
18.六神无主的意思是：这花露水是谁的……
19.我问小侄儿：21点是几点？
侄儿说晚上9点啊。
我又问21点21分呢？
她想了想，语气很肯定的说9点9分！
20.刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？
老婆很肯定的说：不带。
我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你吗？
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