无论如何，谨祝安好。

我也不知道该和你说些什么

I don't know what to say to you

致失去的你：

其实，我也不知道该和你说些什么。

没有想过我们也会走到今天这一步，说起来，好像有些意外。但认真想想，一切又好像是早就注定好了的结果。

这两天，我想了很多事，或是说在回忆。回忆我们之间的点点滴滴，也想了想近来发生的一切。

我不知道自己以前对你到底算不算好，但那确实是尽我所能去做了。

包容我所接受的一切，给予你我所能给予你的一切。当然，同样我也接受了与享受了你带给我的一切美好。

也许你忘了，也许你没忘。反正我还记得，我们之间有过那么一个“不离不弃、相互陪伴”的诺言。

只是我们都没有想到，这样一个诺言就那样轻易被时间给打破了……

如此，自是不能说谁对谁错，只是跟随时间向前，我们好像都有自己无法控制的事情，与某些发生转变的情感。

虽说我很想把内心的感受全部告诉你，但我又十分害怕……

不知道，就是那些发生在我身上的事情，我想你所知道，大概也只是那么一个故事。而我始终没有把心里的感受，或是自己所害怕的一些事情与你分享。

不是不想告诉你，而是我觉得人与人之间真的很难有“感同身受”这回事。

是我的想法，可又何尝不是现实呢？

记得那天你去医院，我没有陪你。

记得那几天我在担忧家里的事，我没有告诉你。

记得你说我让你很受伤，我没有给你回应

记得那晚我脸色苍白回来的时候，我也没有办法告诉你因为什么。

记得你说不喜欢我的时候，我什么表示也没有……

就是这些事，我记得，大概你也记得。

但你不知道，如今的我已然没有精力去在意那么多的事情了。也因为那些发生在自己身上的事情，我也没有办法像以前一样和你闹腾了……

不是我想变得冷漠，也不是我不想让自己开心一些。只是人在经历一些特别的事情之后，真的很难很快好起来。

就发生在我身上的那一切，我不知道会不会这辈子都不会遗忘，但我肯定不会像你说得那样：别想那么多，就会好起来。

只是，暂时的我还做不到。

当然，我并不怪你，也不会要求你可以多体谅或是多理解我一些，毕竟有些经历也只是属于我自己的。

其实，我从未想过任何人可以帮助我走出那么一个困境，因为我知道能够让我好起来的也只有我自己。

而我需要时间，虽然我也不知道自己到底需要多长时间。

其实，从开学以来，我一直在努力的事就是想让自己变得可以和从前一样开心，可这并不是一件那么容易的事。

但我不会把悲伤挂在脸上，也不想要谁来同情我、可怜我，因为这个世界上还有很多苦不堪言的人，而我只是遇到一些那么糟心的事情。

我不知道自己为什么会变，只是发生那么多事，我好像也确实难以做到什么反应也没有。

或许是我自己有问题，过去了那么长时间，还是没有办法完全从那件事里走出来。

我努力了很多次，但我就是我忘不了自己小侄女躺在床上的可怜模样，忘不了我嫂子待在重症监护室里那时自己的心慌，忘不了我哥哥站在雨里的无助，也忘不了我母亲的无助和爸爸的沉重模样，更忘不了我那个弟弟最后留给我的印象……

所有的一切，每次想起的时候我都感觉是在做梦一样，甚至很多时候我都会期盼那一切真的只是一个梦。

可是，不是啊！

不说是我亲身经历了那场车祸，但每一个事故中的几个人都是与我有所联系的人。

所以，你说我到底怎样可以不去想呢？

是我的事，也只能是我的事。所以，我不能再是从前的那个人，也是我的事。

不奢望，也不强求，我能做的只是让一切顺其自然。

说实话，就是现在这样，我也不知道到底好不好。

我们也许都有自己的难过时间，但暂时的我还是想顺着自己的心意安静、平稳地度过这么一段时间而已。

算了，想来……也许是我的胆小，也许是我的脆弱，反正我就是知道自己再也变不回从前那般模样了。

很真实的想法——我并不想我们变成如今这般模样，也不想失去你这么一个朋友。可是，有些事情，我真的是无能为力。

无能为力，原来就是这样的感觉。

算了，还是对不起吧！

我也只能在这里和你说一声抱歉，同样，我也想说：谢谢你。

谢谢你带给过我温暖，也谢谢你选择我当你的朋友。

无论如何，谨祝安好。

——2015.10.29

THE END

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