当孩子开始讨厌你时，其实“真相”只有一个，很多家长却没意识到

作为一名90后妈妈，在无数个熬夜哄睡、围着孩子转的日夜，我无数次对着空无一人的房间，说出藏在心底的委屈与感慨。这些话，没好意思跟父母说，怕他们担心；没机会跟朋友说，怕被觉得矫情，只能写在心里，反复咀嚼。

我们这一代当妈的，真的太矛盾了。

上一辈人带娃，条件粗糙，没有精致的辅食，没有数不清的玩具，没有专人全天候照看，孩子吃饱穿暖、平安长大就好，那时候的孩子，苦在物质匮乏，却少有精神上的压力。可轮到我们90后当妈，孩子的衣食住行被安排得应有尽有，吃穿用度全是最好的，早教、兴趣班、亲子陪伴一样不落，我们倾尽所有，把所有时间、精力、爱意都扑在孩子身上，不敢有一丝懈怠。

到头来，上一辈带娃，苦的是孩子；我们这一辈带娃，苦的是自己，可兜兜转转，吃苦的终究是同一群人。小时候在粗糙的环境里委屈长大，没享受过多少贴心呵护，好不容易长大成人，以为能为自己活一次，却匆匆步入婚姻，当上妈妈，从此变成了为孩子忙前忙后、毫无自我的“牛马人”。

没当妈之前，我也是爱漂亮、爱自由、对未来充满憧憬的小女孩，24岁的年纪，满心都是对爱情和家庭的向往，觉得孕育生命是世间最幸福的事。可真正当了妈才懂，为人母，谈何容易？这份艰辛，从来不是几句“伟大”就能概括，只有亲身经历过，才知道其中的心酸与无奈。

如果时光能倒流，我真想冲到24岁的自己面前，对着那个天真的女孩大喊：别急着嫁人，别急着当妈！拥有孩子的确很幸福，可这份幸福背后，藏着数不清的委屈、疲惫、牺牲，还有不被理解的痛苦。

我总以为，只要我拼尽全力对孩子好，把最好的都给他，就能换来孩子的依赖与亲近。可直到某一天，那个我含辛茹苦养大、捧在手心怕摔、含在嘴里怕化的孩子，突然对着我大吼“你好烦，闭嘴”“你滚，我不想见到你”的时候，我才彻底崩溃。

那一刻，仿佛全身的力气被瞬间抽干，整个人毫无生机，心里只剩下无尽的痛苦、委屈和自我怀疑。我不明白，为什么我付出了所有，倾尽一切去爱他，最后却换来孩子的厌烦与抵触？为什么我掏心掏肺的付出，在孩子眼里全是负担？

相信很多妈妈，都经历过这样的瞬间。看着孩子越来越疏远自己，对自己充满抵触情绪，甚至直白地说出“讨厌你”，心里像被针扎一样疼。我们哭、我们委屈、我们不解，却始终没弄明白：当孩子开始讨厌你时，真相只有一个，而绝大多数家长，至今都没有意识到。

一、你以为的倾尽所有，不过是孩子的枷锁与负担

我们总觉得，自己是全世界最爱孩子的人，为了孩子，我们放弃了工作，放弃了社交，放弃了所有爱好，把生活的全部重心都放在孩子身上。

我们省吃俭用，给孩子买最贵的奶粉、最好的衣服、最益智的玩具；我们放弃休息，每天早起做饭、深夜陪读，操心孩子的吃喝拉撒、学习成绩；我们事事包办，不让孩子受一点累、吃一点苦，小到穿衣吃饭，大到交友学习，全都替孩子安排得明明白白。

我们总说：“我都是为了你好”“我做这一切，全都是因为爱你”，我们沉浸在自己的付出里，觉得自己伟大又无私，觉得孩子理应感恩、理应亲近、理应听话。

可我们从来没有问过孩子，他到底想要什么？

我们以为的无微不至，是孩子喘不过气的束缚；我们以为的全心付出，是孩子无法挣脱的枷锁；我们以为的“为你好”，全是孩子不想要的负担。

我们逼着孩子按照我们规划的路线成长，逼着他学不喜欢的兴趣班，逼着他考满意的分数，逼着他成为我们期待的样子；我们控制孩子的一言一行，不准他调皮、不准他哭闹、不准他有自己的小脾气，稍有不顺心，就指责孩子不懂事、不孝顺、不体谅父母。

我们把自己的意愿，强行强加在孩子身上，美其名曰“爱”，实则是打着爱的旗号，控制孩子、绑架孩子。

孩子小的时候，没有反抗能力，只能默默顺从；可随着他慢慢长大，有了自己的思想、自己的主见，就会开始抵触、开始反抗、开始讨厌这份令人窒息的爱。

他讨厌的，从来不是妈妈这个人，而是妈妈无孔不入的控制、不分边界的干涉、永不满足的要求，还有那份让他喘不过气的、沉甸甸的付出。

二、你的自我牺牲，从来不是孩子想要的爱

90后妈妈的委屈，很大一部分来自“自我牺牲式”的育儿。

我们为了孩子，放弃了职场晋升的机会，放弃了精致的自己，从光鲜亮丽的少女，变成了围着灶台、孩子、家庭转的全职妈妈；我们舍不得给自己买一件新衣服、一套护肤品，却舍得给孩子花大价钱报班；我们每天累到筋疲力尽，却还要强撑着照顾孩子的情绪，稍有疏忽，就被指责“不合格”。

我们总把自己的牺牲挂在嘴边，跟孩子抱怨“我为了你，放弃了多少”“我天天这么辛苦，全都是为了你”，试图用自己的付出，绑架孩子的感恩与听话。

可我们忘了，孩子从来没有要求我们做出这样的牺牲。

他想要的，从来不是一个放弃自我、满身疲惫、满脸怨气的妈妈，不是一个天天把付出挂在嘴边、充满负能量的妈妈；他想要的，是一个快乐、自信、有自己生活、能平等跟他沟通的妈妈，是一个懂他、尊重他、不把自己的意愿强加给他的妈妈。

我们的自我感动式付出，不仅感动不了孩子，反而会给孩子带来巨大的心理压力。他会觉得，自己是妈妈的负担，是自己拖累了妈妈，久而久之，要么变得自卑敏感、小心翼翼，要么就会产生强烈的逆反心理，开始讨厌妈妈、疏远妈妈。

真正的爱，从来不是自我牺牲，不是强行捆绑，而是尊重与理解，是边界与放手。

我们爱孩子，更要爱自己，不必为了孩子完全放弃自我，不必把所有精力都捆绑在孩子身上。一个活得开心、活得精彩、拥有独立自我的妈妈，才能养出阳光、自信、懂得爱的孩子；而一个满身怨气、一味牺牲、失去自我的妈妈，只会让孩子想要逃离。

三、孩子讨厌的，是你从不把他当独立个体

很多家长，一辈子都没弄明白，孩子从出生那一刻起，就是一个独立的人，不是父母的附属品，不是父母实现梦想的工具，更不是父母的私有财产。

我们总觉得，孩子是我生的、我养的，就必须听我的，我有权安排他的一切，有权干涉他的所有选择。

孩子想穿自己喜欢的衣服，我们觉得不好看，强行让他换；孩子想交自己喜欢的朋友，我们觉得不合适，强行阻止；孩子想按照自己的想法学习、生活，我们觉得不靠谱，强行干涉。

我们从不尊重孩子的想法，从不倾听孩子的心声，永远居高临下地命令、指责、说教，把自己放在“家长”的高位，永远端着架子，不肯蹲下来，跟孩子平等沟通。

孩子犯错了，我们不分青红皂白地打骂；孩子有情绪了，我们不耐烦地呵斥；孩子表达自己的想法时，我们不屑一顾地否定。

久而久之，孩子心里的委屈无处诉说，心里的想法不被理解，他感受不到丝毫的尊重与平等，只能用反抗、用讨厌、用疏远，来保护自己，来表达自己的不满。

为什么孩子越长大，越跟父母疏远？为什么我们付出了所有，却换来孩子的讨厌？

核心真相，从来不是孩子不懂事、不孝顺，而是我们从未真正尊重过他，从未把他当成一个独立、平等的个体，从未给过他想要的爱与自由。

我们用错误的方式爱他，用自以为是的方式对待他，却还责怪孩子不懂得感恩，这才是最可悲的地方。

四、别让你的爱，变成孩子想要逃离的痛苦

当了妈妈之后，我才慢慢懂得，育儿路上，从来不是付出越多，收获就越多；不是爱得越满，孩子就越幸福。

太多的爱，是负担；太多的干涉，是伤害；太多的控制，是推开孩子最快的方式。

我们总抱怨孩子越来越不听话，越来越讨厌自己，却从来没有反思过自己的行为：是不是管得太多？是不是说得太多？是不是从来没有尊重过孩子的意愿？是不是把自己的焦虑，全都转嫁到了孩子身上？

孩子讨厌我们，不是突然发生的，而是日积月累的失望，是无数次不被理解、不被尊重、不被倾听后的爆发。

那一句“我讨厌你”，看似是孩子不懂事的气话，实则是孩子在向我们求救，在提醒我们：你的爱，已经让我受不了了，快停下来吧！

可惜很多家长，直到孩子彻底疏远自己、彻底逆反，都没有意识到这个真相，依旧固执地觉得，是孩子长大了、翅膀硬了、不孝顺了，从来不想想，问题到底出在哪里。

我们这一代妈妈，已经吃够了原生家庭的苦，不想让孩子再重蹈我们的覆辙，可往往在不经意间，又用错误的方式，把自己的孩子越推越远。

我们要明白，为人父母，是一场心胸和智慧的修行，不是一味付出，不是强行控制，而是学会放手、学会尊重、学会倾听、学会换位思考。

给孩子适度的爱，不过度干涉，不自我感动，不道德绑架；尊重孩子的想法，接纳孩子的不完美，把他当成独立的个体，平等沟通、用心陪伴；好好爱自己，保持自我，做一个快乐、平和、正能量的妈妈。

只有这样，孩子才能感受到真正的爱，才能发自内心地亲近我们、依赖我们，而不是讨厌我们、逃离我们。

五、写在最后：好的亲子关系，从来都是双向奔赴

做妈妈很伟大，但也不必活得那么累，不必把所有的压力、所有的委屈都自己扛。

我们倾尽所有爱孩子，最终目的不是让孩子对我们言听计从，不是让孩子活成我们期待的样子，而是让孩子拥有幸福、快乐、自由的人生。

如果你的爱，让孩子感到痛苦、感到压抑、想要逃离，那一定是爱的方式错了，而不是孩子错了。

当孩子开始讨厌你、疏远你时，别着急指责孩子，静下心来想一想：你给的，到底是孩子想要的爱，还是你自以为是的负担？

别等到孩子彻底关上心门，才幡然醒悟；别让你掏心掏肺的付出，最终变成亲子之间无法弥补的隔阂。

最好的亲子关系，从来不是父母单方面的牺牲与付出，也不是孩子无条件的顺从，而是双向奔赴、彼此尊重、互相理解。

愿每一位妈妈，都能放下控制欲，放下自我感动，学会用孩子想要的方式去爱他；愿每一位家长，都能早日看清真相，读懂孩子的内心，守住最珍贵的亲子情；更愿我们每一个为人父母的人，在爱孩子的同时，也能好好爱自己，不辜负孩子，也不辜负自己。

免责声明：本文为90后妈妈原创育儿感悟，仅分享亲子相处心得与家庭教育思考，不针对任何个体，图文无关，请勿过度解读。