这4件日常小事，是最消耗孩子的，会慢慢掏空他的能量

前几天出去吃饭，遇到了这样一家人。

孩子不小心将油溅到了衣服上，家长就开始了长达20分钟的责备和唠叨。从抱怨孩子毛手毛脚开始，上升到孩子不珍惜妈妈做家务的辛苦，最后甚至开始翻旧账，以此证明孩子不懂事。

最终，一场好好的家庭聚餐变成了对孩子的批判大会。原本挺直的后背一点点垮了下去，兴高采烈的小脸变得愁眉苦脸，孩子身上的能量眼看着就被消耗掉了。

看到他们，我想起了一个认识的小孩，小时候活泼开朗，性格外向。多年后再见他，已经变成了另一个人：眼神躲闪，一说话就紧张，做事畏畏缩缩，气质很不舒展。而这个孩子之所以产生这样巨大的变化，最主要的原因就是有一个非常强势的父亲，只要孩子犯一点点小错，父亲马上就甩脸子破口大骂。

家庭，可以给孩子赋能，同样可以拖垮孩子，消耗孩子的精气神。有时候毁掉孩子的，从来不是那些人生的大风大浪，反而就是家里日复一日、不起眼的琐碎小事。这些小事一点点消磨着孩子的底气、磨灭他们的快乐、透支他们的心力，孩子不会瞬间崩溃，却会慢慢变得内耗、敏感、自卑且压抑。

没完没了地唠叨

唠叨是孩子成长中最难以承受的噪音。

“作业写完了吗？”“怎么又看手机？”“跟你说多少遍了，怎么还犯。”“我都是为了你好，你怎么就不明白呢？

唠叨最可怕的地方就在于：它说的每句话都是“对的”，但它出现的频率和方式又是“错的”，孩子不得不承受，而又无法逃离。

而所有的唠叨到最后都会变了味儿，家长越说越生气，孩子越听越烦躁，唠叨最终变成责骂，甚至以打孩子一顿结束，家长生气，孩子难过，两败俱伤。

李玫瑾教授说过：“6岁之前，父母的唠叨和话语都是黄金，12岁之后，父母的话就是垃圾。”

家长要明白，真正的沟通不是靠重复，而是靠分量。你的话语一针见血，孩子才会认真对待；你的话语无处不在，孩子只会充耳不闻。

那些被唠叨包围的孩子，或者变得麻木迟钝，想方设法屏蔽掉你的声音，随时随地想逃离；或者变得脾气暴躁，一点就着，家里鸡飞狗跳，永无宁日。

无论哪一种，都在消耗你和孩子之间的信任和亲密。

过度的苛责

95分的试卷，孩子得到的不是肯定，而是被质问“为什么会丢5分”；

脱下的鞋子没有摆正，孩子得到的就是“邋遢”“不整洁”的标签；

没有及时回复父母的微信，就被父母痛斥不懂事。

过度苛责，是永远无法被满足的期待，孩子无论怎么努力，都无法达到家长的要求。

这类家长最可怕的地方就是，特别喜欢抓住小事、细节不放手，他们认为细节决定习惯，所以对孩子处处管制，最终养出的孩子畏手畏脚，内耗严重，总觉得自己不够好。

凡是被父母过度苛责的孩子，都是在“监视”中长大的，这些孩子毫无安全感，眼神疲惫，做任何事都谨小慎微。

在这种环境中长大的孩子，有的会变成极度完美主义，对自己和他人要求过高，活得紧绷而疲惫；有的变得消极抵抗，你越纠结，我越敷衍，最终成为一个对什么都不在乎的人。

可以说，过度苛责毁掉的是孩子对生活的自信和从容。

拒绝孩子的负面情绪

很多家长都本能地抗拒孩子的负面情绪。

只要孩子哭泣，难过，愤怒，恐惧，家长的第一反应从来不是接纳，而是否定、压制、转移。这一点在爸爸身上尤为明显。他们认为哭泣的孩子没出息，恐惧的孩子太胆小，愤怒的孩子脾气坏，难过的孩子是太矫情。

然而，情绪，如果能够被看见，它就会慢慢地消散，让孩子变得更强大；如果被否定，就会躲进孩子的身体，化成孩子的性格，人格，变成更可怕的东西。

一个总是被拒绝拥有负面情绪的孩子，他会误以为“我的感受是不对的，我不应该难过，不应该生气，不应该害怕。”他强迫自己消灭所有的负面情绪，用微笑掩饰一切，在自己最需要得到安慰的时候，推开所有人，眼睁睁地看着它化为心口上的一道道伤口。

被拒绝拥有负面情绪的人，长大后往往情感更麻木，他既不会表达和调节自己的情绪，也无法共情他人。这类人缺乏同理心，情商会成为未来发展的硬伤，在为人处世上会出现很大的问题。

摆错孩子的位置

当孩子被摆在错误的位置上，他就不得不承担他不应该承担的责任，对孩子的人格发展影响极大。

第一种：孩子成为“中心人物”。

当全家人都围着孩子转，孩子的需求永远排在第一位，孩子会形成一个扭曲的信念：世界应该围着我转。这样的孩子凡事以自我为中心，性格自私跋扈，情绪很不稳定，他们对任何人都没有感恩之心，人缘特别差。

另一种：孩子的身份错位。这是一种非常普遍，但是很难被察觉的错位。

在妈妈这里，儿子成为了“丈夫”的替代品，儿子必须体贴妈妈、理解妈妈；妈妈不开心了，孩子要会哄；妈妈会和孩子倾诉和家人的矛盾；

在爸爸这里，因为女儿是“前世的小情人”的说法，爸爸对女儿会过度宠爱，让妈妈成为了局外人。

二胎家庭中，老大变成了“妈妈”的角色，要会照顾老二，要懂事谦让。

当夫妻吵架，孩子又被迫成为“法官”，当调停者。

身份错位会导致孩子的认知错位、情感错位、价值观错位。

被迫承担责任的孩子，过早地学会了察言观色，学会了讨好，学会了把自己的需求压缩到最小来维持家庭的平静。

被迫身份错位的孩子，他们会出现情感混知，未来出现“恋母”“恋父”情节，他们不得不逼迫自己成熟，去承受父母对自己的依赖和抱怨倾诉，他们身为孩子，却不得不承担大人的责任，对于孩子来说，是非常痛苦的。

这些消耗孩子的“小事”隐蔽就隐蔽在，它们看起来是为了孩子好，结果却恰恰相反。唠叨、苛责、拒绝、错位，它们只会吃掉孩子的能量，磨灭孩子的光芒。

适度地提醒替代没完没了地唠叨；

耐心地等待替代事无巨细地苛责；

正确地引导替代不耐烦地拒绝；

边界感地陪伴替代孩子的错位成长。

好的教育，从来不是做得更多，而是做得刚好，孩子才有可能长成一个松弛不内耗、爱自己也爱别人、充满能量的人。