大S应该有“长女病”

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大S应该有“长女病”

作者●晏凌羊

01

每次讲到我爸的病情，网上就有网友说“你弟弟呢，为啥他不搭把手”，我心里就感到不大舒服，感觉自己“被挑拨了”。

为什么？因为我认为这只是你情我愿的家庭分工问题。

我的金钱资源更多，广州医疗资源更好，我的工作时间更自由，那么，我多做点根本没什么。

过年期间，我带着我爸过去玩，我爸突然尿不出来，我弟也是二话没说就带他去医院就医。

我弟是“心有余而力不足”，他不是故意要躲起来，而是资源、时间、地点等等现实条件不允许。

但是，总有网友顶着“为我好”的旗帜，挑起这样的分裂和矛盾。 我只能理解为：他们不是真的在为我考虑，而是在代入自己的处境。

如果他们家里遇到这样的事，兄弟不出力，他们会觉得不公平，会愤怒，会委屈。

所以当他们看到你一个人扛的时候，那种“不公平感”被触发了，他们想帮你“讨个公道”。

但这个“公道”，是我不需要的。

好意我真的心领了，好意我心领了，好意我心领了。

但这个真的不是在帮我，是在帮那个想象中的自己啊。

而我在他们眼里，成了那个“应该愤怒却不知道愤怒”的人，所以他们要来提醒我。

而这就是我感觉被冒犯的原因——他们把我的家庭分工，当成了一种需要被纠正的错误。

我弟对我来说是一个活生生的人，但对他们来说就是网上一个标签，一个很容易引起愤怒的标签。

我妈当年就有点这样的人格。

给外公外婆建坟的时候，我们家在家族中经济已经比较宽裕了，她还特别计较这种公平感，几千块钱的费用也要跟几个姐妹平分。

道理当然是没错，但我觉得这真的是匮乏感的表现，主打一个：我不能多出，我不能吃亏，我不能让你们占便宜。

有时候我会资助一些贫困生，她第一反应是：你贫困的时候，别人有这样给你钱吗？你将来没钱了，谁都不会搭理你。 她的逻辑是：我付出了，就必须有回报；别人没给我，我凭什么给别人？

就，真的，夏虫不可语冰。

02

我妈挑拨我跟我爸的关系，挑拨我跟朋友的关系，但我和我弟的关系，是我妈唯一没有挑拨的地方。

这件事，其实比我想象的要重要得多。

她不发作的时候，当然是希望我们两个都好的。

可能是因为我们姐弟的处境太相似了，他是我在讲起我妈的种种表现时，唯一一个可以跟我感同身受的人（虽然他可能受影响没那么大）。

他没有变成混子，没有变成吸血鬼，没有变成另一个NPD——这本身就是一个奇迹。

而这个奇迹的代价，是我承担了更多的责任，他承担了更少的指责。但我们都没有怨对方。

而我跟我弟的关系不能算特别好，但也不算差.....就是寻常人家的那种普通关系。

但是，这种关系不能放到网上，因为网友们渴望看到“弟弟吸血姐姐”的戏剧化剧情。

既然是戏剧，那就需要张力，需要冲突，需要有一个坏人。

在一个姐弟组合的故事里，最容易写的剧本就是：姐姐付出一切，弟弟理所当然。这个剧本有观众爱看的元素——牺牲、不公、委屈、觉醒。

观众可以在其中代入自己，可以替一个他们关注的人“讨回公道”。

但我的故事没有这个张力。

我弟弟不是吸血鬼，我也不是献祭者。

我们的关系只是平淡、普通，不大符合网友对“姐弟组合”的期待。

我知道，有的人只是热心，不希望我那么辛苦（当然也不那么信任我的智商和解决问题的能力），但真的也有一些人是想要挑拨，要用“你弟呢”来提醒你“你可能被不公平对待了”。

他们不是真的关心我弟有没有帮忙，他们是想看到我愤怒，想看到我觉醒，想看到我和我弟之间出现裂痕——那样就有戏看了。

但是，我没有接这个剧本。

我们家很多关系是不正常的，但我们姐弟俩的关系是正常的，这是我们的幸运。

我承认我自己是有一点“长女病”的，但我也没有负责到要献祭自己的地步。

我有分寸感，知道什么该做，什么不该做；知道什么时候该扛，什么时候该放；知道弟弟不是吸血鬼，也知道自己不是圣母。

我觉得姐弟俩要互相扶持，才是正常的家庭关系。

能量强的一方去扶持和帮助一下看起来暂时能量弱的一方，也是正常的。

我们给陌生人捐款、提供帮助都不计较，帮助一下自己的亲弟弟又怎么了嘛？真不必那么大意见，花的也不是你的钱、你的力。

03

当然了，我也清楚，我可能有点长女病。

这种病，大S应该也有，虽然她是家中二女，但实际上承担了长女的角色。

“长女病”不是医学上的一种疾病，而是一种形容。

是一家庭结构和文化期待，导致家中长女在成长过程中形成的一种特定的行为和心理模式。

简单来说，就是过于负责，甚至负责到想要献祭自己的倾向。

家中排行最大的女儿，往往从小被有意或无意地赋予了超出其年龄的照顾责任（比如，照顾弟妹、处理家务、甚至承担父母情绪），长大以后她也会是这样子。

她们常常像一根蜡烛，燃烧自己去照亮家人。

东亚社会老说“长姐如母”，所以，东亚社会这种现象比较多。

症状表现就是：

（1）总觉得家庭和家人的事是自己的事，习惯性地承担起不属于自己的责任。

（2）习惯照顾别人，却很难开口表达自己的需要，把自己的感受放在最后。

（3）非常在意他人的看法，努力想让父母、家人、甚至所有人都满意。

（4）不懂得如何拒绝家人。

（5）如果没能满足他人的期待，或者自己稍微“自私”一点，就会产生深深的愧疚感。

（6）对自己要求极高，希望通过优秀的表现来证明自己的价值。

（7）成年后的亲密关系和职场人际关系可能不大顺。

我觉得大S全中。

当初出发日本之前，她就身体不大舒服了。换很多人遇到这种情况，可能就不去了，但她为了不扫全家人的兴，还是冒险出发。

在日本生病之后，她可能身体开始感到不舒服了，依然忍着，不嚷嚷，而家里人也习惯了她特别能扛，然后，S妈和小S对此也没有觉察，还在那里跳舞。

大S就是典型的“长女病”，她对小S的孩子们都特别好。

平日里，可能永远把自己的利益和感受放在全家人的最后面。

而我也有点“长女病”——这个我是承认的。

而我能承认，就说明我在扛起这些责任的同时，始终保留着对自己的觉察和保护。

我知道自己扛得住的是什么，也清楚自己的底线在哪里。

这两年我也开始拿大S的案例说事，呼吁家人重视我.....我也在改善我的“长女病”症状呀。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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