主体性弱的人，永远搞不好关系

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前两天，在社交平台刷到一位职场人深夜发文，附带散乱的办公室桌椅。

帖子内容大致是——

自己刚和同事结束一场争执，她反思为什么自己学了那么多职场生存法则，还是处不好一段职场关系。

这条笔记很快就引起网友们的共鸣，大家一边安慰，一边附和：

感觉其他同事都好会交朋友，身边每个人都和她关系好；

大家看起来性格很温和，我显得十分有棱有角；

同事几乎不找我帮忙，有时候怀疑自己不近人情。

但与此同时，我却观察到评论区另一种现象：

那个总帮同事忙的人，牺牲的是自己的独立时间；

那个看上去和谁都处得来的人，被迫长期接受情绪垃圾；

那个永远温柔体贴的人，一直扮演着朋友中的工具。

一条条评论看下来，突然意识到，如果一个人和身边所有人关系都很好，其实是陷入了“主体性弱”状态里。

长期压抑自我意愿去迎合外界，看似是社交达人，其实一直在靠委屈自己维持关系。

而这样的人，永远也搞不好关系。

“主体性弱”，是一个心理学概念。

意思是说，将自己人生的意义、价值，完全放在他人之下，把自己活成配角，把别人当成主角。

这类人会竭尽所能对别人好，当然也在不自知地，拼尽全力对自己坏。

博主@小莉就是这样一个姑娘。

她曾发帖求助，和好朋友相处五年，感觉自己永远在迁就对方。

比如和好朋友出去吃饭，自己有轻微胃病，吃不了辣，朋友每次都点辣火锅；

自己工作也很忙，但还是下意识同意帮好朋友做一份PPT；

还有每天晚上，朋友总打视频过来聊天，但大多数时候，小莉都是强撑精神，眼睛困得不行。

刷到这条帖子时，我以为评论区全是安慰。

可如今的网友很清醒，高赞网友@冰糖葫芦说：

“确实你朋友有不对之处，不过先容我问一下你拒绝过对方吗？”

下面是博主小莉的回复：

“我好像确实没有拒绝过，吃火锅的时候我说的‘都行，我不挑’；帮忙做方案也是我自己答应下来的。

包括每晚煲电话，好像我确实没有表达过不满。

我想要拒绝的，但又不想让对方失望，于是又答应了。”

其实，小莉说了这么多，根源只有一点：主体性太弱。

所以，她区分不了“他人需求”和“自我需求”，会在对方提出要求时，虽然不情愿仍下意识同意。

同时，还会在很多生活的小事上，将自己的主导权交给他人。

比如：生活上将就对方、自己的兴趣爱好让步于对方、甚至把个人时间也拱手让人。

比如：在与人相处时，无条件选择妥协、选择顺从、选择照顾他人。

然而，这类人往往处于社交中的下位。

每一次示好，非但不会带来任何舒适的人际关系，反而会让自己越来越憋屈。

这种憋屈感同时又是隐秘的，难以言说的。

因为除了你自己，外人要么轻视你，对此充耳不闻；要么不了解你，觉得你乐在其中。

听过一种说法，人身上具有天然的动物性本能。

动物世界里，弱者意味着被排挤、被抢夺、被欺负。

人也一样，一旦身上发出虚弱的气息，对方都有可能被生存本能牵着走，给你带来源源不断的伤害。

《穿普拉达的女王》中有个片段，我至今记得。

影片中，主角安迪进入职场前，有自己的穿搭和生活习惯，比如穿宽松舒适的衣服和平底鞋。

但在成为时尚杂志主编助理后，同事说她的休闲服像老年人的穿搭；上司频频打量她的平底鞋。

就连吃饭时，一旁的设计师也会有意无意说别的女孩吃得很少。

她的身材、形象、气质渐渐变成了被比较、被挑剔、被凝视的要素。

而她本人，或许只是刚入职场的新人，又或是天生性格柔软。

面对同事与周围人的恶意，安迪没有任何反击，反而走上了一条背离自我意识的路。

开始按照周围人的眼光打扮自己，成为移动的衣架、听话的工具。

这个过程中，她虽然收获了同事的惊叹，上司的欣赏。

可这场看似华丽的逆袭，却是安迪主体性的彻底丧失。

你看，人的动物性多强大，你的不反抗和迁就，只会助长他们生出尖利的獠牙。

善良会变成对方肆意妄为的底气，退让会成为别人伤害你的正当理由。

这样的事，我也遭遇过一次。

才毕业那会，进入一个初创公司做实习生。

出于好意，我主动揽下给前辈们打杂的活，比如打印文件、拿外卖、送资料。

可过了一阵子，我发觉事情不对劲了：工作量增加一倍，周末加班名单必有我、同事请假任务也交给我。

就连正式员工在工作上出纰漏，最后顶锅的人也变成了我。

那位同事，只在事后说了一句轻飘飘的“抱歉呀！”

心理学家张德芬曾说：

“当你觉得所有人都高高在上的时候，是因为你的内在有一个低低在下的自我。

当你有被别人轻视的需要时，才会被别人拿捏。”

当一个人主体性太弱，会无意识激发对方的自私和怠慢，从而让关系变得畸形。

永远不要帮着别人打压自己。

你的虚弱，就是一场对自我的霸凌。

请记住：这世上，别人对你的行为，只取决于你自己的态度。

畅销书作家梁爽有一个观点：

“我们只要做到自己完全认可自己，自己完全支持自己，自己完全爱护自己，就是胜利者。

世上最伟大的爱，应该是自己给自己的。”

一个人真正的觉醒，就是戒掉身上的“弱者气息”，建立自我的主体意识。

一个拥有主体意识的人，才能在社交中感受舒适和健康的关系。

怎么做呢？十点君给大家三条建议：

第一，停止想象别人眼中的自己

回想一下，你有没有这样的感受：

想拒绝别人，总是瞻前顾后、犹豫不决，害怕对方有意见；

别人一句话，一个眼神，就会分析揣摩其中的深层含义；

面对事情，第一反应不是“我想不想”，而是“他会怎么看我”……

为什么会这样？

叔本华曾指出：

“人性一个最特别的弱点就是，在意别人如何看待自己。”

越在意的人，越会被其连累。

不由自主地为自己贴上许多标签和枷锁，活成别人期待的样子，成为别人的附庸。

可世界上有那么多人，每个人都有不同的价值观，对你有不同的要求和看法。

若每个人都去满足，这真是我们想要的吗？

所以，停止想象别人眼中的自己，不必为此劳心费力。

放下内心的害怕、纠结，只做好自己，才能让自己开心，才能找到真正的圈子和朋友。

第二，不要篡改自己的情绪和感受

作家毕淑敏说过：

“拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。你不必为了迎合别人，而牺牲自己。”

有这样一个故事。

一个年轻人前往一座寺庙，求大师让自己快乐起来。

大师看年轻人情绪高涨，嘴角带笑，就问年轻人：

“你看起来比我都开心，你哪里有问题？”

年轻人说：“我这是佯笑，为了避免尴尬，用微笑来表达友善的。”

大师摇了摇头，对他说：

“你想笑就笑，不想笑就不笑。如果总是在人前笑、人后难受，怎么会开心呢？”

这下年轻人才顿悟，原来自己一直在为了让自己看起来好相处强颜欢笑。

常言道，有心者有所累，无心者无所谓。

人生不过三万天，何必勉强和为难自己。

大胆释放自己的情绪和感受，才不会在关系中伤害自己。

第三，自己快乐，永远是第一顺位

电视剧《余欢水》中，有一段台词：

“没有人会真的同情我。

我难受的时候，睡不着的时候，只有黑暗同情我。

走路的时候摔倒了，只有马路会同情我。我死了以后，只有坟墓会同情我。”

很多人活得累，过得苦，往往就是太把别人当回事，把自己不当回事。

就像有一句话说的：

“未必就是你苛求对方做什么，不讲道理，脾气暴躁，也许你是在承受对方不动声色的被动攻击，你要先练习站在自己这一边。”

坚定地站在自己这一边，不要自我怀疑、不要自我攻击，也不要自我责怪。

当你真正开始爱自己，尊重自己的心情，把快乐放在第一位，相信我，真的会吸引一群同样爱你的人。

一段关系最好的模样是什么？

听过一个答案是这样说的：“互相尊重、互相珍惜、放弃卑微和讨好。”

真正舒适的关系，从不靠取悦对方。

为了迎合别人而勉强自己，也不会真正受到别人的平等对待。

正所谓，悦人者众，悦己者王。

当你开始在社交中建立“我本位”的思想时，就离一段平等、舒服、不内耗的关系不远了。

点亮，与大家共勉！

作者 | CC

主播 | 绛染，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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