为什么总是对人有过高期待？

（本人根据李林倩老师的直播整理）

在亲密 关系中，我们是否常常对伴侣、孩子感到失望？

这种失望的背后，可能隐藏着我们对他人的过高期待——期待伴侣能完全懂自己，期待孩子完美无缺，期待朋友时刻在线。当期待落空，淡淡的失落 可能演变成极度的沮丧，甚至是毁灭性的愤怒。

如果你发现自己总在关系中从满腔热血走向失望，那么今天的话题，或许就是为你准备的。

作为一名从业17年的心理咨询师，也是自体心理学的深耕者，我想从自体心理学的视角，和你聊聊：为什么我们总是对他人有过高的期待？这里的“期待”，不是指对事业、对金钱的追求，而是对人的期待。

对我们的孩子、伴侣、密友，那些生命中最重要的关系。

什么是理想化的期待？

在自体心理学中，科胡特提出了一个概念： 理想化需求 。

人类早期，婴儿的自体是既夸大又虚弱的。一方面，婴儿觉得自己是世界的中心，完美且被唯一地爱着；另一方面，婴儿又是极其脆弱和依赖的。这个脆弱的部分，让他天然地渴望身边有一个强大的、稳定的、情绪平稳的人——这样他才能感到安全。

婴儿对理想化客体的期待是什么呢？是全天候24小时不间断供应、温暖、支持、友善的形象——近乎于神。他期待这个人完全放下自己的一切，来配合他的需求。

这个连接做得越好，孩子的安全感就越足。中国有“坐月子”的传统，妈妈和婴儿躺在床上，模拟子宫里的共生状态，帮助婴儿完成从子宫到世界的过渡。妈妈全天候陪着孩子，帮他度过这个过渡期，这就是最原初的理想化雏形。

简单来说： 我们越脆弱、越小，就越会把对方当神看。

理想化需求的 发展 ：从婴儿到成人

理想化需求是持续终生的，但它会随着年龄变化而变化。

婴儿期，我们希望父母是神——24小时不间断、忘我无私、有魔法般的能力保护我们。

儿童期和青春期，理想化开始聚焦——我们希望某个老师认可我们，我们追星，喜欢那个明星身上我们想要却不具备的特质。如果父母不去打击孩子的追星，而是好奇地问他“你喜欢他什么”，孩子可能会说“我希望有一天我也能那样”。这里就有了榜样的力量。

成年后，如果我们发育得相对健康，对他人依然有期待，但我们更能忍受别人身上的瑕疵，更能容纳失望。

理想化固着：当你把期待停在童年

如果理想化需求固着在早期呢？

固着在婴儿期的人，可能会半夜给朋友发消息，对方两小时没回，就爆发一堆信息：“你怎么不回？”“你不理我了吗？”——他无法想象对方也有自己的生活，也要睡觉，也要工作。理智上知道，但情感上，他依然期待对方是24小时在线的神。

固着在儿童期或青春期前期的人，容易盲信一个人，突然有一天翻脸“我上当受骗了”，下一轮又遇到“救命恩人”，过一阵又搞翻。在信任与倒塌之间不断摆荡。

而成熟的理想化，是能够忍受瑕疵和失望。看到伴侣没做饭在刷手机，不是勃然大怒，而是说：“亲爱的，我好饿，明天能不能帮我做点吃的？我好失望啊。”—— 失望是一种有结构的情感反应，而不是崩塌体验。

理想化不足的三种常见状态

如果早年的理想化需求没有得到充分满足，可能会出现以下几种情况：

第一种，脆弱型高自尊。 这类人外在形象很好，有社会地位、收入、家庭，但内在难以忍受挫折，对批评异常敏感，极度在意尊严和面子。像高标价的水晶工艺品，体面优越，但一碰就碎。

第二种，空心病。 这类人什么都有，但就像名牌跑车没有动力系统——活着没有意义感，麻木空洞，无欲无求，感知不到自己的欲望，对生命没有热情和动能。

第三种，育儿难题。 自体心理学可以被看作一套最精细化的育儿体系。如果你正为孩子的问题困扰，比如青春期的对抗、被动攻击、自我意识膨胀，这套理论能帮你理解孩子内在发生了什么，以及如何更精准地回应。

关系中的理想化：为何会愤怒？

在关系中，理想化需求固着的人，会期待朋友能“秒懂”自己、感同身受、为自己撑腰。如果朋友只是得体而节制地回应，或者尝试提供另一个视角，他就会感到心碎、愤怒：“你为什么要为别人讲话？”

这种愤怒背后，是自恋性暴怒。当一个人没有获得他期待的那种原始回应，他会觉得“你没有给我，你就是个坏客体”“我被你骗了”。这种攻击具有摧毁性，如果接收者不能精准识别，就容易被摧毁，变得脆弱。

识别这一点，对我们本身就是一种稳定。 当我们知道那是对方的原始期待，而我们只是没能精准投喂到养育者的位置，我们就能宽容自己，不那么受伤。

超越理想化：孪生需求的力量

除了理想化，科胡特还提出了另外两种自体客体需求： 镜映需求和孪生需求 。

镜映需求与夸大自体有关——我们需要被看见、被认可。理想化需求与脆弱自体有关——我们需要一个强大的依靠。

而孪生需求，是一种相对成熟的自体客体需求。它出现在孩子三四岁时，开始需要与同龄人一起玩、建立连接。在游戏里，他们体验到“同类”的感觉，为将来与社会人群打交道做实验。

孪生是一种通过共同兴趣爱好产生的连接。比如大家一起学心理学、一起研究数独、一起打羽毛球——这种连接带来的幸福感，比原始的照顾与被照顾更美妙。它让我们在群体中找到归属，补充心理能量。

如果你炒股亏了，所有人都亏，你就没那么痛苦；如果只有你一个人亏，那感觉就心碎了。这就是孪生的力量。

孪生发展得好，还会帮助我们形成技能和竞争力。通过与小伙伴共同探索、学习，那些精神技能内化为自己的一部分，成为自体凝聚性的来源。

三个问题，帮你了解自己的理想化模式

你可以先问自己三个问题：

第一，你对他人失望时的张力有多大？ 是淡淡的失落，还是毁灭性的崩塌？

第二，你能忍受别人身上有瑕疵吗？ 还是像那个找对象的朋友一样，对方一笑牙有点丑，就立刻失去兴趣？

第三，你如何表达期待？ 是“你怎么搞的，为什么又这样”，还是“我好希望你能早点回我消息，我等得好着急”？

前者是自恋性暴怒，后者是成熟的表达。它们的区别，就在于内在张力的不同。

自体心理学：让关系更美好

自体心理学是一套非常贴近人性的心理学理论。用它来理解自己与他人，能让我们在关系中活得更稳、更真、更有力量。

如果你是那种感知敏锐但容易焦虑内耗的人，如果你很在意别人评价、习惯性讨好，如果你容易情绪失控、事后自责，如果你长期自卑、总觉得自己不够好——那么深入了解自体心理学，或许能为你打开一扇新的门。

最后，用科胡特的一句话结束今天的分享： 不含诱惑的深情，不带敌意的坚决。

愿我们都能在关系中，既保有对美好的期待，又拥有容纳失望的能力。

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