婚姻的苦，根在自己！

你看，那百岁老人说得多通透：

“一个家，最忌讳三件事：一是夫妻频繁争吵，二是家人互相算计，三是父母对孩子动手。”

这话听着是老生常谈，可多少人非要撞得头破血流才肯回头？

上周末与同事小聚，几杯酒下肚，他看着有些微醉，吐槽起了心里的苦闷。我反正闲着无事，就静静地听着：

他说：“我曾抱着离婚证苦笑，心想那些不过是老人的唠叨。直到三年后，儿子在少管所里对我说'我恨你'时，我才猛然惊醒。我们家，把这三条全犯了。

第一忌，唇齿是刀，专刺最亲的人

我和前妻也曾恩爱过。

结婚时，租的二十几平小屋，冬天还漏风，我们裹着一条被子相拥畅想未来。

她说，以后要买带阳台的房子，我说要在阳台上给她种满月季。

后来房子真的买了，月季也开了，但我们却不再一起看花了。

第一次频繁争吵，始于儿子小学三年级。

我创业压力大，她升职焦虑多。

为周末去谁父母家，为谁去开家长会，甚至为外卖要点什么，都能拌嘴吵起来。

“这日子没法过了！”成了她的口头禅。

“不过就离！”成了我的条件反射。

最凶的一次，儿子躲在卫生间哭，我们把结婚照相框摔在了地上。玻璃碎裂时，我在他的眼睛里看见了惊恐。

那时我不知道，家的裂缝一旦开始，就会蔓延到每个角落。

第二忌，算盘打得太精，情分就成了债务

不知不觉地，我们变得更是变本加厉。

我开始计较她给岳母买两千块的按摩椅：“我妈生日你就送1条围巾？”

她冷笑：“你上个月偷偷借给你弟2万，跟我商量过吗？”

我们像两个特精明的会计，在感情账簿上计算每一笔收支。

爱情变成了债务，拥抱变成了谈判。

记得她怀孕时，脚肿得穿不上鞋，我连夜跑遍全城买孕妇鞋的体贴，忘了。

我应酬胃出血住院，她三天三夜没合眼照顾的恩情、温情，也忘了。

只记得对方的亏欠。

在离婚前夜，她红着眼睛说：“我们怎么就把彼此，变成了最讨厌的样子？”我无言以对。

第三忌，举起的手，落下的是一生的债

再后来，儿子成绩下滑后，我的巴掌第一次落在他脸上。

“不打不成器！”我用父辈教我的方式教他，但我的那只手也在微微颤抖。

他从嚎啕大哭，到沉默不语。

初二那年，他开始逃学。我抓住他的衣领把他从网吧拽出来，当众扇了一耳光。

他盯着我，眼神像看陌生人：“你打啊，打死我算了。”

那天夜里，我不经意在他书包里看到一个日记本：“这个家就像个冰窖。爸爸的吼声和妈妈的哭声，是我每晚的噩梦。我真想砸了这一切。”

我合上本子，手在抖，却依然放不下父亲的威严。

离婚后，儿子判给了我。

他几乎不再主动说话，房间总是反锁。

直到有一天警察上门，说他参与抢劫便利店。为了凑钱去另一个城市找妈妈。

少管所的会面室里，他剃了头，穿着不合身的号服。

“为什么？”我的声音在发抖。

他抬头，眼神空洞：“你不是常说，想要什么就自己去争去抢吗？我抢了，跟你学的。”那一刻，我感觉五脏六腑都错了位。

回头再看，这苦果的根，不都在自己身上吗？

我们总把婚姻的苦归咎于对方，归咎于现实，归咎于命运，却很少照见自己那颗狂心。

狂心顿歇，歇即菩提。那个狂心，就是你那个不停地给世界贴标签，加滤镜，编剧本的妄念。

你着相了。把伴侣一时的冷淡看作永恒的背叛，把生活暂时的拮据看作一生的失败，把孩子一次的叛逆看作彻底的堕落。

你活在“我相”里，太把自己当回事，觉得全世界都该围着你转；

你活在“人相”里，把伴侣要么神化要么妖魔化，忘了对方也只是个会累，会怕，会脆弱的普通人。

婚姻的本质是什么？

它从来不是童话里的救赎，而是两个独立灵魂的结伴而行。

成年男女之间，为了更好的生活下去，结合成的一个利益共同体，所以它的本质是利益，是合作，是相互满足对方的需求。

但这份“利益交换”的底色，若没有自爱与尊重来调和，便会沦为赤裸的算计与互害。

你连自己都不爱，把自己活成一个“情绪黑洞”或“索取巨婴”，又如何能给出真正的爱？

人只会因为有价值而被爱，不会因为你缺爱而被爱。

当你把所有的安全感，价值感都寄托在对方身上，那种抓取和掌控，只会把关系推向窒息。

真正的解药，是向内求，是破掉自我的执念。

上月，我去养老院看那位百岁奶奶。她正在晒太阳，很惬意，眯着眼睛听京剧。

“奶奶，我全明白了。”我蹲在她躺椅边，哽咽难言。

她用枯瘦的手拍了拍我：“房子裂了缝，可以补。人心裂了缝，补的针脚都在。”

“那我该怎么办？”我还是有些不知所措。

“从今天开始，”她缓缓地说，

“第一，和孩子说话前，先在心里数十下；第二，每周和前妻心平气和通个电话，哪怕只说孩子；第三……原谅你自己。知道错了，就是醒过来的第一步。”

昨天，我去接儿子临时回家。路上经过我们曾经的婚房，阳台上的月季居然还开着。新住户是个年轻姑娘，正在浇水。儿子忽然说：“爸，其实那花……挺好看的。”我的眼泪猝不及防。原来冰封三尺，融化只需要一滴春天的水。

所以，别再抱怨婚姻是围城，是坟墓。

困住你的，从来不是婚姻本身，而是你那个未曾成熟，充满妄念的“自我”。

所有让你感到痛苦，窒息，需要你不断牺牲自我去维系的关系，都是垃圾关系。

但在这之前，请先审视自己，你是否也在制造垃圾？是否也在用争吵，算计，暴力污染着这片本该滋养生命的土壤？

婚姻的苦，根在自己。

甜的起点，也在自己。

当你学会，把这件事为什么发生在我身上的怨念，转变成这件事是为了教会我什么的觉醒，

当你开始尊重他人命运，放下助人情结，

当你真正向内求，深耕自己，

你才会发现，世界的真相是一面大镜子，透过镜子，我们看到了许多人和事，有觉知的人，不沉迷于镜像，而是通过镜子看到自己。

家的溃败，从唇齿开始；

家的重生，从觉醒开始。

愿你我都能在婚姻这面镜子里，照见自己，修正自己，最终学会以成熟之爱，彼此滋养。

—— end ——

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