遭遇心理伤害后出现这种情况，说明你的伤痛还没有好！

心理创伤摧毁的，往往不只是一时的平静，更动摇了我们对自我和世界的基本信任，在这种情形下，往往会出现一种常令人不解甚至心疼的表现，过度坦诚。

那些经历过情感忽视的人，在成年后可能会过度分享自己的感受，童年遭受打压的受害者，可能发展出近乎偏执的表达。

这不是因为不懂得社交规则，也远非表面的直言不讳，背后隐藏的需求，其实是一种深刻的接纳。

因为很多时候，外界标准是不允许一个人表达创伤的。

在一个常常排斥创伤表达，对痛苦怀有警惕的社会里，过度坦诚其实是很多人在创伤过后潜意识的一种无声抗争。

有好的一面，但更多地会形成心理困扰。

重点基于接纳需求的变化，过度坦诚往往也会呈现出两种不同方向。

一种是指向内部的、不断复盘的自省，表现为对自己的经历与感受近乎残酷的控诉，另一种则指向外部，表现为在人际关系中不加筛选地自我暴露。

过度坦诚往往也隐藏着双重需求。

一方面是对自我的强制性接纳，通过不断言说来逼迫自己正视过去。另一方面则是对外界的强制性索求，希望通过全然的真实来换取融入群体的许可。

对内的坦诚，是直面自身经历与感受的开始，这是疗愈的基石。

这是一个渐进的内在过程，只有在内心安全状态下，以自己的节奏，用自己的方式真正接受已发生的过去，才能开始将碎片化的创伤记忆重新梳理，实现真正的放下。

对外的坦诚则更具挑战，选择对谁坦诚、坦诚什么、何时坦诚，这涉及复杂的心理边界。

健康的对外坦诚，是一种有选择且有意识的自我披露，它审慎地考量时机、对象与后果，而创伤后的过度坦诚，往往缺乏这种筛选机制，变得难以克制。

这两种方向地不同，决定了坦诚最终对人的影响，到底是更成熟自洽还是内耗敏感？是有界限还是无边界？是积极还是破坏？

无论是哪种，其前提都是“允许自己表达”，无论内容多么痛苦，都准许它被言说。

这是一种试图在绝对真实中，寻找绝对安全的努力。

只是这种不加选择的过度坦诚背后，隐藏着一个深层的测试，通过毫无保留地暴露自己最不堪的部分，潜意识里是在向外界发出试探：

这样的我，是否仍然会被接纳？

如果得到温暖的承接与共情的回应，这可能成为疗愈的转折点，让受伤者开始重新审视自己的价值。

但如果遭遇的是拒绝、误解或二次伤害，则可能将创伤固化，让其在“不被接纳”的绝望中，继续向外寻求那永远不够的全然包容。

由此可见，过度坦诚并非一个混沌的整体，要真正理解这种挣扎，我们便需要分别审视它自我的剖析，与向外寻求联结的试探，如何共同影响着创伤个体过度坦诚的状态？

1

创伤后过度坦诚的

最初原因是什么？

为什么用坦诚来应对创伤是有利的？

因为坦诚首先是一种宣告，一种对真实自我的释放。

英国精神分析学家温尼科特，曾提出“假我防御”，即在持续的创伤环境中为了生存，个体会发展出一个高度适应性的“假我”。

这个“假我”敏锐地察言观色，按环境要求进行表演，将真实的感受、需求和痛苦深深地隐藏起来。

因此在更多人的潜意识当中，会认为表达真实意味着危险。

当创伤事件结束，这个赖以生存的“假我”突然失去了目标，因为个体赖以生存的法则失效了，直接将全部经验推翻，此时，过度坦诚，就是一种对创伤经历的赋权。

允许自己说出那件糟糕的事发生，就是在内心完成一个关键的确认，允许自己感知并承认这份痛苦的存在，这往往是接纳的起点。

通过反复讲述，将那些创伤重新变成经验，在安全的环境中，通过重复叙述来降低情绪负荷。

最初的坦诚是需要跟自我对话，完成你需要理解自己的需求。

对于自我层面而言，过度坦诚是个人内心世界的真实面对，它不需要听众，只需要勇气。

承认我很受伤，承认我很痛苦，承认因为创伤自己的一部分被改变了，这些都是正常的创伤反应，是那时已经尽力了，这种对自我的坦诚是完全必要的。

许多人的困境在于，他们试图通过外部坦诚，结果到后面覆水难收，直接失去了坦诚的边界，最终依然没有解决自我坦诚的课题。

自己恨，但是更需要外界反馈一起表达恨意，从而实现被保护被支持的感受；自己痛苦，但是更需要外界的安抚来证明自己的难过被看见，从而实现被接纳的需求。

但这整个过程，其实归根结底只是外界的评断，没有自我对自我认识、理解、安抚、接纳的过程。

指望通过他人的接纳来获得自我接纳，需要外界认可这不是自己的错，应和创伤的痛苦，自己才能放过自己，那么结果往往是更深的失落。

所以坦诚并不是错误，也不是创伤后遗症，只是很多人将接纳的需求跳过了自己，将坦诚表达全部扔向外界而从不面对自己。

自己都无法容忍过去的创伤，最为关键的“自我坦诚”的正相循环都没有建立。

不要强迫自己一次性面对所有真相，可以从情绪弱的部分开始，逐步接近核心创伤，自我坦诚也不限于语言叙述，爱好表达、身体运动、梦境等都是有效的自我对话。

坦诚也需要阶段性适应自己压力的变化。

创伤后的过度坦诚，若能被自己理解而非评判，才可能真正回归平静，作为内心安全感与包容感的基础，外部坦诚才能够不越界，不过度。

2

过度坦诚的方向与

创伤的转化有什么影响？

分析完坦诚对于应对创伤心理的必要性，那么为什么创伤后的坦诚会变得过度不受控？

其实在创伤过程中的释放，如果自我无法接纳，自己对其无能为力，便会将方向转向外界获取反馈，并通过各种反馈来认识新的自己。

许多人会在受到创伤之后，突然意识到，自己怎么突然变成了这样？自己怎么突然无法控制情绪，怎么突然无法停下表达，怎么跟曾经截然相反。

并非所有的坦诚都通向疗愈，其关键在于方向，坦诚是创伤能量寻找出口的表现，问题在于如何掌控这种治愈方式？

健康的倾诉是建立连接，而创伤后的过度坦诚是测试连接。

很多人过度坦诚并非源于信任，而是源于一种根深蒂固的不信任，对他人、对世界，乃至对自身判断力的不信任。

因此，选择用一种自我牺牲式的，极具冲击力的方式，来强行探测环境的真实包容程度。

试探外界安全感

这种心理状态，会让人迫不及待地，甚至不分对象地抛出自己最不堪、最脆弱的伤痛，比如过去的错误、内心的羞耻、性格的缺陷……

过度坦诚的背后可能是一个害怕被审判，被攻击，被误解的深层心理。

因为潜意识认为这是一种高效的筛选。

交出自己的把柄，以此测试对方的忠诚度与包容性，已经把最坏的自己展示出来了，如果对方连这都能接受，那对方大概率是安全的。

根本原因是过去经历过回应方式的不稳定，内心充满了对被抛弃的恐惧。

这种过度坦诚，可以看作是一种“预弃式自我保护”，与其在了解自己之后将我抛弃，不如先将自己最坏的一面展示出来，由自己来主导这种可能。

如果对方留下，便是惊喜，如果对方离开，也在预料之中，痛苦似乎变得更加“可控”。

这种情况下，更加需要延时反应，给自己一个冷静期，告诉自己这种坦诚可以存在，但将心理冲动和释放表达与行动分离。

正视自己过度坦诚的冲动，将其视为了解自身恐惧与需求的信号，而非必须执行的动作。

信任的建立应像上楼梯，一步一阶。

开始时分享一个中等程度的秘密或感受，观察对方的反应。

对方是否尊重？是否倾听？是否给予了恰当的回应？是否会互相暴露？

根据对方可靠的反应，决定是否以及何时迈出下一步。

强迫性暴露的循环

这种心理恐惧，会让我们失去了筛选听众的能力，这种倾诉就变成了一种“强迫性暴露”。

渴望被接纳，但用的却是一种可能将人推远的方式，这并非本意，而是因为创伤的巨大能量，让人无法为这份真实建立合适的边界。

向一个可能不可靠的对象坦诚，无意识地重演创伤场景，这个对象身上可能带有与过去伤害者相似的特质，可能疏离、打压、情绪不稳定……

这种潜意识创伤会让我们形成一个负面信念，感觉终将被抛弃，终将不被接纳，终将不被理解，为了验证这个信念，选择那些最终会证实我们负面信念的伴侣或朋友。

过度坦诚地告诉外界，你是好的，我是弱的，我不会威胁你，却唯独不敢对自己坦诚，我很累、我不同意、我值得被尊重。

果不其然，对方给予了预期的背叛、不理解甚至打压。

这种情况下，请有意识地接触那些让你感觉陌生但安心的人。

他们可能看起来不那么刺激，但稳定、可靠、尊重边界，最初你可能因为不熟悉而感到不适，但这正是创造新经验的关键。

验证自我价值和存在

当一个人无法从内心确认自己的价值时，他就像一面镜子，必须依靠他人的反射才能看到自己。

过度坦诚，就是在表达，自己眼中的自己全是缺点和痛苦，但请对方告诉自己，他眼中的自己是什么样子？

但其实，这是一种关系中的透支行为，是一种不切实际的、对完美救赎的渴望。

用全部的、真实的，但往往是负面的自我，来一次性兑换对方全部的、无条件的爱与接纳，这种状态本身就不可能长久。

通常这种状态也会给对方带来巨大的压力。

因为健康的亲密关系是循序渐进的自我揭露，而这种全盘托出，往往会让对方不知所措甚至想要逃离。

而对方的逃离，又恰恰印证了内心最深的恐惧，从而坠入更深的自我否定深渊。

所以需要重新健康的需求表达我感到有些不安，需要拥抱，需要鼓励，而不是绝望地失望，痛斥把所有坏事都告诉对方，让对方持续安抚自己。

主动去发现并收集自己值得被爱的证据，从自我接纳出发，理解价值不依赖于任何人的评价，可以通过投身于自己热爱的事业、兴趣爱好中，去体验那种自己创造的内在满足感。

外部边界过度模糊

健康的边界感意味着知道什么情绪、责任、隐私是属于自己的，什么是他人的，严重创伤会摧毁这种边界感，使其变得更加脆弱。

这种心理会错误地将“透明度”等同于“亲密感”。

认为既然最亲密的人之间，应该没有秘密，那么只要对所有人都没有秘密，就能快速建立起亲密关系。

其实在本质上，这是一种对亲密关系的机械化和功利性理解。

需要有意识地在不同圈层控制自我暴露的深度，对熟人只分享兴趣爱好，对朋友可以分享一些烦恼，对亲密朋友和伴侣才分享更深层的感受和秘密。

在准备袒露深层隐私前，问自己三个问题：

我分享这个信息的目的是什么？

这个人有资格听到这个故事吗？

分享这个信息，对我自身和这段关系是安全的和有益的吗？

这四个角度并非孤立存在，而是一个相互交织、层层递进的心理闭环：

因为边界模糊，在关系初期就进行过度坦诚，既是一种测试对方的包容底线，也是一种绝望的情感需求。

当这种模式反复上演，往往会无意识地选择会伤害自己的人，从而完成对创伤剧本的强迫性重复，而重复的创伤，又进一步摧毁了他的自我价值和边界感。

最让人难以逃离的是，这种看似自毁的行为，其最初的本意都是为了自我保护。

那么，这种强烈的、有时甚至是危险的坦诚能量，如何才能健康地转化为经验和动力？

真正治愈自己的坦诚需要经过意义化与边界化，关键在于完成两个转变：

从“诉说痛苦”到“寻找意义”，以及从“本能反应”到“主动选择”。

真实值得被看见，但并非所有人都配得上自己的真实。

当我们能从控制不住地要对所有人坦白，转变为选择对信任的人，在合适的时候坦诚，以及在何种程度上坦诚，这是一种新的选择。

创伤后的过度坦诚，开始时可能显得笨拙甚至具有破坏性，但那是对真实与连接的深切渴望。

真正的疗愈，不是消灭这种坦诚，而是引导它，最终变成一种更深沉的能力。

依然敢于真诚，但学会了用智慧和坚韧来守护这份真诚，让曾经的伤痕，成为我们理解生命，连接他人最独特的经验。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！