母亲在创伤模式里是看不见女儿的

看不见，理解不了，共情不了。

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看不见，不是指物理意义上的视而不见，而是在心理层面的认知盲区。这种盲区已经超出了代沟的范围。

母亲被过往的痛苦蒙蔽双眼，很难看见眼前的女儿。

因为她对外界的感知会被创伤扭曲，注意力只能聚焦在自我保护上，害怕自己再次被伤害，只能永远困在自己固有的反应机制中。

女儿的真实需求，真实情感，独有特质，会被这套机制过滤和曲解，最终变成母亲创伤的投射和延续。

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创伤把母亲困在过去，当创伤产生时她的人格就停止成长了，更别说成熟。女儿出生后，自然也成了创伤的替身。

母亲会把当年自己未被满足的需求，所承受过的委屈，通通投射到女儿身上。

这会产生两种情况，一是母亲会用自己当年被对待的方式去对待女儿，二是母亲会拼命地通过控制女儿弥补自己当年的遗憾。无论是哪一种，都会让女儿成为承载自己创伤情绪的容器。

女儿很难成为一个独立的、值得被看见和理解的个体。

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创伤还会让母亲陷入自我保护，女儿的需求则被误读为一种威胁。

长期处于防御状态的母亲，会认为女儿对被关注、被理解、被肯定的渴望，是不懂事、是给人添麻烦，甚至是挑战自己的权威。

因为在创伤模式下，母亲极力维持自己的身心平衡，没有多余的精力用来回应女儿的需求。她会下意识地去拒绝、指责、推开女儿，从而守护自己脆弱的心理防线。

为你好的期待也是在这种境况下产生的。母亲会用极端的方式要求女儿变强、变懂事，实质上是母亲将自我保护的焦虑转移到了女儿身上，希望女儿能弥补自己的遗憾，避免重蹈自己的覆辙。

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更进一步，创伤模式会扭曲母亲的认知逻辑。

未被疗愈的创伤会让母亲形成一套以偏概全、非黑即白的判断标准。这种认知会让她随意解读女儿的行为，而且是错误的解读。

女儿独立，她觉得是叛逆，女儿坚持，她认为是固执，女儿脆弱，她解读为没用。母亲看不到女儿独立背后勇气，坚持背后的信念，脆弱背后的渴望，只能看到那些可能触发自己创伤的危险信号。

也因此母亲对女儿的评价会极度不稳定。当女儿听话时，满足她的期待时，她会给予短暂的肯定。可当女儿试图摆脱她的控制，她会应激性地瞬间翻脸，导致女儿陷入自我怀疑，觉得自己不管怎么做都难以被母亲接纳和理解。

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创伤模式下的母亲还会吞噬女儿的自我，这是情感共生带来的后果。

母亲把自己的情绪包袱丢给女儿，向女儿倾诉烦恼和痛苦，抱怨自己的不幸，却很少关心女儿的情绪承受能力。

母亲依赖女儿填补自己的情感空缺，女儿被迫承担起治愈母亲的责任，例如从小就学会察言观色，努力扮演懂事的小大人，小心翼翼地照顾母亲的情绪，却在这个过程中逐渐迷失自我。

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如果你正好是不被母亲看见的女儿，请先看见母亲的创伤，再疗愈自己的创伤，切断创伤的代际传递。

看见你的女儿，看见他人，看见自己。