父母走了之后，兄弟姐妹相处，一定要留“四个心眼”

父母不在了，家里那张老饭桌好像一下子变大了。以前挤得热热闹闹，如今空荡荡的，只剩下几个兄弟姐妹你看着我、我看着你。小时候抢糖吃、打架哭鼻子的情形还在眼前，怎么一转眼，我们都成了没爹没娘撑腰的中年人、老年人了？

这话说得可能有点直，但理就是这么个理。爹妈在，家就在；爹妈一走，兄弟姐妹处得怎么样，真得留几个心眼。这不是教人生分，是让这份亲情走得更长远。

第一个心眼，叫“钱账分明不算清，亲情才能长得青”。

老话说亲兄弟明算账，可真到了自己身上，很多人就糊涂了。我认识一位张阿姨，她家老房子拆迁，分了四套房子。父母生前没立遗嘱，兄妹三个一商量，说大姐家条件差些，多分一套，剩下两套二哥和小妹一人一套。当时都说好，字也签了。可过了两年房价翻了一番，二哥心里不舒坦了，觉得自己吃亏，非要重新分。结果兄妹三个为这事闹上了法庭，从此再不来往。

你看，钱这个东西，最容易搅乱人心。父母留下的财产，别光凭口头约定，也别觉得“都是一家人不会计较”。最好白纸黑字写清楚，该公证就去公证。这不是信不过谁，是给每个人的心一个安稳的交代。就算父母没留下什么财产，兄弟姐妹之间借钱借物，也最好有个凭据。这不是生分，是让关系更干净、更长久。

第二个心眼，叫“各家自过各家的日子，别把手伸得太长”。

父母在世时，遇到什么事还能找他们评评理。他们不在了，兄弟姐妹之间最容易出现的就是“过度关心”。李叔家儿子考大学填志愿，妹妹非要人家报师范，说稳定；弟弟家夫妻俩拌句嘴，姐姐连夜赶去劝架，结果越劝越乱。

每个人都有自己的日子要过，每个家庭都有自己的经要念。兄弟姐妹再亲，也不能代替对方做决定。可以给建议，但不能强求；可以帮忙，但不能包办。保持一点距离，反而让关系更舒服。就像种树，挨得太近反而都长不好，留出空间才能各自枝繁叶茂。

第三个心眼，叫“偏心的父母走了，公平的自己要站出来”。

很多家庭里，父母可能对某个孩子特别偏爱，或者特别依赖。父母走后，这种模式有时会延续下去。比如老王家，母亲生前最疼小儿子，什么都偏着他。母亲走后，大哥大姐还习惯性地让着小弟，家里什么事都替他扛着。结果小弟五十多岁人了，还像个长不大的孩子，一有事就找哥哥姐姐。

父母不在了，兄弟姐妹之间更应该平等相待。不能因为谁弱就一味迁就，也不能因为谁强就什么都指望他。大家都是成年人，都有自己的责任要承担。建立起平等互助的关系，比延续父母在世时的旧模式要健康得多。

第四个心眼，叫“常来常往常惦记，血缘才能热乎着”。

父母就像家里的粘合剂，他们在的时候，逢年过节大家都往家聚。他们一走，好多兄弟姐妹就慢慢疏远了。开头几年还聚聚，后来就变成电话拜年，再后来连电话都少了。

感情这东西，不走动就淡了。不需要什么大排场，隔三差五打个电话，闲时串个门吃顿饭，谁家有困难搭把手。记住彼此的生日，关心侄儿甥女的学习。这些小事看着不起眼，却是维系亲情的纽带。就像一盆火，时不时添根柴，才能一直暖烘烘的。

有人说，兄弟姐妹是父母留给我们的最后礼物。这份礼物要珍惜好，还真得用点心思。不是耍心机，而是用真心加上一点智慧，让这份亲情经得起时间的考验。

我们家隔壁楼有对老兄妹，都八十多岁了。每个星期天，哥哥都会步行到妹妹家喝杯茶，两人聊一下午。他们的子女都说，看着两位老人坐在一起的身影，就明白了什么是“手足情深”。这样的感情，不是天生的，是几十年如一日用心经营出来的。

父母走了，兄弟姐妹就成了彼此最亲的人。留这几个心眼，不是为了防备谁，而是为了让这份亲情能够长久温暖地延续下去。毕竟在这个世界上，能和你分享童年记忆、有着相同血脉的人，就只有他们了。