故事里的心理学丨内心强大的父母懂得“无为”

来源：环球网

我们在《故事里的心理学丨父母育儿不妨来点儿松弛感》一文里，提醒一些父母少焦虑、懂松弛，但有的家长说：“我提醒孩子提前避坑，难道不对？孩子有错，怎能持续无视？孩子有进步，该如何把握表扬的尺度，而不至于让他骄傲自满呢？另外，孩子总嫌我唠叨怎么办？”

频繁纠错与唠叨的后果

妈妈带6岁的儿子涛涛与闺蜜聚餐。涛涛刚坐下，妈妈就开始提醒：“把餐布铺好，并盖住大腿，这样能防止汤汁溅到身上。”涛涛刚拿起筷子，妈妈又提醒：“往上拿一点，不然你用着不方便”。淘淘刚拿起勺子，妈妈又说：“不要敲桌子，也不要敲杯子，发出声音不礼貌”。过了一会儿，妈妈又说：“舀汤时要把碗靠近点”“别吃太快，细嚼慢咽才能消化好。”整个饭局，妈妈一直在挑剔、纠错，甚至提前纠错，她觉得自己没提什么过分的要求，口气也很温和，但涛涛的感受是“妈妈对我不满”。最后，他终于忍不住来了一句——“妈妈我觉得你很烦！”

凡事讲究平衡与适度，但有些家长陷入了认知误区，以为在孩子身上花的时间精力越多越好。父母加祖辈六双眼睛时时刻刻紧盯孩子，像直升机一样，整天嗡嗡嗡在孩子头顶盘旋，频频干涉孩子的生活，一会纠正这，一会提醒那，一再压缩孩子自我发展的空间，剥夺孩子自我发展的机会。他们不允许孩子试错，当孩子的表现不符预期时，就觉得自己带娃很失败，就会焦虑感上升，而焦虑感又转变为新一轮的纠错，于是恶性循环开始了。

三年级男孩欣欣早上睡眼惺忪，正在酝酿自己起床的力量，他在心中默念：我五分钟后一定起床。妈妈忽然推门进来：“你咋还不起？快点快点，要迟到了！”欣欣瞬间烦躁起来，就算此刻起床也是被妈妈催促的结果。最后，他磨蹭了半小时才起，期间妈妈又催促了三四次。

频繁对孩子干涉、纠错、打扰甚至直接接手的父母，容易表现为唠叨。长辈一旦唠叨，就会向孩子传达这样的信号——我不相信你能做好。所以，唠叨会令孩子反感，不仅起不到正面作用，有时还会让问题加剧甚至制造新的问题。

不能忍受孩子的任何小错，持续进行纠错和唠叨讲道理，就仿佛专制制度下的酷刑凌迟，一点一点地用语言暴力把孩子打趴。孩子处处紧张、动辄得咎，感受不到信任，觉得自己什么都不是，自信无从建立，觉得自己什么也做不了，对别人也没有什么用，成就感无从获得，自我怀疑、敏感自卑、软弱怯懦、没有主见，有的一味服从父母的安排，成为“妈宝男”“妈宝女”，失去了自我成长的动力，觉得人生没意思、没意义，患上“空心病”；有的到了青春期，对父母彻底关上心门，父母完全不知道孩子的内心世界；有的网络成瘾、厌学、抑郁，有的自暴自弃、啃老成性，还有的对抗逆反，与父母决裂（专制型育儿的后果，详见《故事里的心理学丨专制型家庭教育的九大副作用》一文）。

如何恰当地表扬？

不足和错误当然要指出，但总体要以表扬和肯定为主。同样一次考试，有的家长说：“你虽然考得不错，但是有些分不该丢”。这种表述，孩子会认为你的重点在“但是”后面，从而产生对立情绪。明智的家长说：“你虽然丢了一些不该丢的分，但总体还是考得不错的”。这种表述，孩子听了会觉得父母看到了自己的优点，对立的情绪会缓解，对“但是”前面的内容也能吸收。

有的家长知道打击教育伤害大，却走向了另一个极端——表扬起来功利化，流于形式和浮夸。比如，孩子随手画了一幅很乱的画，你把他捧成“未来的大画家”，比如孩子用积木随便搭了个房子，你又说他是“建筑天才”，孩子会感觉表扬来得太容易，不努力就可以成功，但当发现自己其实很普通的时候，就会陷入失落，甚至有被欺骗的感觉。

鼓励孩子成长需要发扬“积小胜为大胜”的策略。成绩马上提高不现实，刚上手就写一手漂亮的英文字母也不可能，沈奕斐教授建议，可以先从孩子能做到的角度或细节找亮点，及时做出肯定。比如，孩子英文字母写得烂，至少可以肯定他把字母都写在线上了。当孩子有了一定的成就感，就会积累继续前行的动力。当然，在以表扬肯定为主的前提下，批评也是可以的，但要真实，要有具体的事实支持。

如何恰当地纠错？

为孩子纠错之前，父母要以身作责。如果你希望孩子有看书的好习惯，那么你在家也要少看电视、少刷手机，多抽时间看书，孩子就会耳闻目染。但在现实生活中，有一些父母自己做不到，却要求孩子做到，孩子没有立刻达到要求，就不断催促和纠错。

咨询师在在访谈中，常常反问家长：“早上起床时，你不想赖一会儿吗？你是否有过早上不想吃饭的情况？开那种无聊的会议时，你会不会开小差？你一回家是不是想先在沙发上瘫会儿？你自己是不是也讨厌上班996？”大部分家长会很诚实地回答：“是的。”咨询师进而引导：“那孩子出现类似情况不也很正常嘛。”

小强长大后回忆童年踢足球，有一次不慎将邻居家的两盆花碰碎了，邻居气冲冲骂人，爸爸也闻声跑了出来，小强忐忑不安，心想这回肯定要被老爸痛骂一顿。没想到，爸爸带着他，一起向邻居赔礼道歉，获得对方谅解，然后微笑着说：“爸爸知道你不是故意的，冒犯了邻居之后，你勇于承认错误并真心道歉，这一点做得很不错。另外，你脚劲儿挺大，以后没准能踢进足球队！”接着，爸爸就带着他找了一处适合踢球的地方，陪着他玩了一下午。每每想起那个下午，小强心里就很温暖。

孩子如果知道错了，家长尽量别斥责，因为斥责会让孩子恐惧，难以培育出勇敢担责的心。孩子犯错后，家长可以适当引导他如何面对和担责，这样孩子以后遇到事，就不会慌乱或逃避，还会以错误为契机及时反省，实现更进一步的自我成长。

不包办的力量

学者沈奕斐在《做“对”懒爸妈 养出省心娃》一书中说：“在家里，我经常是最晚起床的，两个孩子从没有赖床的现象，因为他们知道我是不会叫他们起床的，他们自己要按时起床上学。”

妞妞所在的班级都从家里自带中午饭，有一次她通过老师给妈妈来电告急：“忘带饭了”。妈妈不慌不忙，留下一句“相信你自己能解决”，就把电话挂了。老师一看这情形：“把我带的饭分你一部分吧”。旁边好几位同学们也给妞妞分了一些饭。放学回家，妈妈了解到情况，赞扬说：“真不错，如果同学也忘带饭，你也会分一部分给他们吗？”“当然！”“那明天你多带一点饭，分给同学表示感谢。”如此一来，妞妞不仅懂得了互助、收获了友谊，以后再也没有忘带午饭。这就是不包办的力量。

孩子偶尔忘带文具，甚至忘了写作业，家长可以帮忙提醒，但无需包办，既然是自己忘了，就得自己面对自己承担。纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行，亲身经历得出的经验才会真正牢记在心。孩子试错的过程就是成长的过程，鼓励孩子多尝试，允许孩子犯错，他们才能稳健成长。

当然，带娃有些松弛感并不是无原则的放纵。孩子自己碰水杯被烫了，后果自己承担，但如果把热水往别人脸上泼，这属于突破底线的行为，家长必须坚决干涉，否则就会带出熊孩子。关于这一点，《故事里的心理学丨忽视型与溺爱型育儿会结出什么毒果？》一文有详述，在此不再赘述。

适度放手 “无为”带娃

家长强迫孩子苦练钢琴，孩子却哭喊着表达厌恶；家长逼迫孩子加入公务员队伍，孩子内心却向往着少受拘束的职业；家长催促孩子早成家，孩子却尚未遇到那个相伴一生的人。孩子最大的绝望，莫过于父母以爱之名，控制他们的人生，扼杀他们的梦想。父母最重要的工作是帮助孩子自我成长，父母要学着适度放手，给孩子成长的空间，激发内在的自主性，他们才会找到自己的生存之道。

内因是根本，外因是条件，鸡蛋从外面打碎变成食品，从里面打碎变成生命，源自内部的自我成长，才是真正的成长。有了自主性的孩子会不断自我成长，不断地自己解决难题，并最终爱上自己的力量，也爱上探索的过程。当他们做自己喜爱的事情时，会产生天然的快乐感，这是最原始的动力，驱使他自然地投入、自然地努力，有动力、有灵性、有活力、有创造力。

孩子是飞驰的箭，父母是稳健的弓，内心强大的父母，懂得“无为”的道理，他们会忍住频繁纠错的心，管住不断唠叨的嘴，鼓励孩子自己满满破壳，成为有情感、有责任感、能够独立生存的人。（文/张加军）