女到中年，敢失去这3样，才是活明白了

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作家曾焱冰在《四十而惑》的推荐序中写道：

“刚刚拔掉了一颗维护了很久但依然坏死的牙齿，舌头舔着牙床上那个火辣辣的空缺，我意识到，人变老的过程，也是一个失去的过程。

从失去面部的胶原蛋白到失去感知的敏锐、身体的活力、头脑中的灵感；

从失去一些情感，到失去牙齿、头发甚至器官；

从失去一些幻想，到失去亲人、朋友……面对自身方方面面的缺失和对自己的不满，在惶恐不安中小心翼翼地维护着体面、尊严。

所谓彪悍又脆弱的中年，大抵如此吧。”

中年女人的失去，正在悄无声息地进行着。

但失去的对立面，是获得。

若是你能看透人生这三个“失去”，拿到它背后的礼物，或许就能够闯过人生中的关键阶段。

我们从出生起便开始失去。

失去母亲温暖的子宫，失去脐带无条件的供养，失去和母亲共生的安全感。

但作为子宫的延伸，我们和养育者共同建立的家庭单位，能帮助我们较为顺利地度过人生的前半场。

那个时候，我们所承担的角色很单纯。

这里的单纯，不是说只有一个“角色”，而是我们角色能量的分配比较单一。

我们作为一个家庭的“女儿”，无论在学校里读书、和其他同学交朋友，还是去上班成为打工人。

我们都只需要在一个家庭的养料池中积蓄能量，向外探索就可以了。

这种单纯有什么意义呢？

答案是：

我们不用完全为自己承担责任，可以把一部分成长的责任，交给父母。

这种单一是具备共性的，无论是抱持的家庭环境，还是不太融洽的原生家庭。

比如：

即使我们的父母每天吵架，但他们依然需要承担我们的学费和生活费；

无论父母是否了解我们的内在，却依然需要保证我们的生存的安全性。

然而，当我们一天天长大，结婚、甚至生子。

我们就需要在不同的家庭里承担不同的角色了。

鲁迅在《小杂感》中写道：

女人的天性中有女儿性，无妻性。妻性是逼成的，只是母性和女儿性的结合。

女人结婚之后，我们多出了另外两个重要的角色：妻子、母亲。

这两个角色之所以重要，是因为她们代表着角色单一性的终结：

我们已经有了新的家庭，我们必须要为自己承担责任了。

甚至，我们还需要为他人承担责任。

一开始，这种变化是令人惶恐的。

这一关， 如果过得不好，我们就会固着在单一的角色中，与新的家庭关系产生矛盾。

比如：

小丽结婚了，但平日里大事小事，还是会听妈妈的。

这让她的丈夫非常不适，就好像自己娶的人不是小丽，而是小丽的妈妈。

为此两人经常发生争吵。

再比如：

小A为自己找了一个“爹”系老公，婚姻中完全依赖丈夫的安排。

无论是自己的工作还是平时的爱好，只要丈夫不喜欢的都不做。

但逐渐的，她发现自己并不快乐，整日郁郁寡欢。

这都是没有处理好角色的转换，没能为自己承担起责任的表现。

而这一关，如果过得好，我们能从自我的人生中找到真实的价值；

比如：

朋友阿雅结婚以后，和老公单独住在外面，不和父母一起住。

他们完全为自己承担起了责任。

做任何选择之前，都确保自己能够为这个选择付出相应的代价。

他们互相商量，买房、买车，生孩子。

因为“为自己负责”，他们始终以“夫妻关系”为家庭关系的核心，即便是遭遇了来自两个家庭的发难，矛盾也都能迎刃而解；

因为“为自己负责”，阿雅更多地发现了自我的独立性，找到了真正的人生价值。

人终其一生，不过是求一个认同。

而女人首先跨越的第一个难关，就是在角色的转换、升级中，得到自我的认同。

当然，在平衡好角色困难之后，我们还会遇到更多的难关。

随着年龄的增长，我们开始面对更多从前未曾面对的问题——

接纳生命的无常与失控。

有一个比较明显的例子是：

很小的时候，我外公去世，父母没有告知我，我也没有什么印象地经历了这段失去；

如今，我长大了，结婚了，爷爷去世的时候，家人通知我回家祭奠。

我开始直面死亡，不再透过任何人的眼睛，只是我自己的眼睛。

为自己承担起责任以后，我们所有的选择都将带来最直接的后果。

这些后果作用于我们自身，而非他人。

比如：

我有一个关系非常要好的大学同学，是我们那一届毕业结婚最早的。

我们去参加婚礼的时候，她的肚子已经略微显怀，脸上洋溢着灿烂的笑容。

然而这段婚姻持续不到5年时间，她和丈夫离婚了。

丈夫整日在家无所事事，一心啃老，还对她百般挑剔；

她尝试忍耐，期待丈夫能够改变；

未曾想，丈夫还是出轨了。

同学聚会上，她一边流泪一边感慨：

结婚的时候，谁不是说着山盟海誓，期待一切都朝着自己理想的方向发展呢？可是计划永远赶不上变化。

她只能为自己当初草率的选择负责，做一个单亲妈妈，为了孩子努力打拼事业。

人的一生中，会有无数这样的无常。

它们和我们最初的选择天差地别，南辕北辙。

亲人离世、爱人出轨、工作变动……

我们惧怕这样的无常，是因为每一次选择，都构建了选择中的一个“小我”。

这些“小我”认定，我们应该如何做、应该如何过。

每一次选择偏离了原先的预设，就是“小我”的一次死亡。

失去“小我”是一件很令人恐惧的事。

它意味着我们失去控制，无法掌握未来，也无法承担后果。

但真实的情况是，万事万物都在不断变化、生长、湮灭之中。

亲人就是可能随时离开，工作就是可能随时丢掉，爱人就是可能爱上别人。

一切都有可能失去，“小我”也是。

但若是接受了“流动”本身，平静地去直面每一次“小我”的生灭。

我们会发现，在这些流动的外壳之内，有一个恒定的东西。

那就是“真我”。

接纳无常，就是接纳变化，接纳自我，真实的那个我。

正如德芬老师所说：

身体里面的真我却不会随着外界的改变而改变，甚至离开尘世后，这个真我也不会消逝。

真我是爱、喜悦和和平的源泉，它会一直在那里。

若你能够臣服于人生的无常与失控，就能一点点剥开迷雾，看见真我。

生命来去，世代更替。

或许你会问，灵魂这种虚无缥缈的东西，真的会永远存在吗？

人的身体若是死亡了，消失了，它还会在吗？

那就要看，我们是如何看待死亡了。

这也是我们人生中，需要面对的第三大难关：衰老和死亡。

佛语有云，“生死间有大恐怖”。

我们定然是害怕死亡的。

可是人固有一死，我们怕的具体是什么呢？

这个问题，我曾经问过我的母亲，她是这样回答的：

我担心，我死了以后，我的孩子怎么办呢？她能不能活得好？能不能平安老去呢？ 我觉得，我好不容易活到现在，钱也赚够了、人也清闲了，感觉还没开始好好活呢，怎么就走了？ 我还忧虑，等我走了，会不会有人记得我？会有后代来给我上香吗？我会不会彻底从这个世界消失？

所以，“生死间有大恐怖”，这第一大恐怖，就是关系的断裂。

所爱之人的“小我”随着我们一起离开，他（她）能不能活得好呢？

第二大恐怖，是损失。

从“损失厌恶”的角度来看，死亡，就是100%的损失加上0%的收益，确实让人开心不起来。

而第三大恐怖，就是“自我”相对于物质世界的毁灭。

就好像身体不在了，整个以“自我”为中心搭建的心理世界就崩塌了。

这让我们有发自灵魂深处的战栗。

那怎么办呢？

《也许你该找个人聊聊》一书中讲了这样一个故事：

三十多岁的来访者朱莉患上了乳腺癌，晚期。

她刚成为大学教授、结婚、怀孕，这个消息对她来说，简直是晴天霹雳。

她尝试治疗，却反复发作，还经历了好几次流产的痛苦。

最终，她和丈夫在参与医生会诊时，听到自己再也没有希望时，竟然笑了。

人在绝望时，悲极反笑。

但她也因此接纳了自己即将死亡的事实。

正是这一行为，让她突然发现了很多曾经执着于“活着”时，未能发现的事。

草莓的甜浆沿着下巴滴落，散发着诱人的果香；

浓郁的奶味甜点令人垂涎；

家门外的草坪上，点缀着星星点点的小花；

海浪轻拂，将海藻带至岸边；

小侄子的欢笑声在空气中回荡……

这所有的一切是那样充满生机，那样美好。

不知死，焉知生。

只有当人们真正认识到生命的有限性，即“死亡”这一终极归宿，他们才会开始珍视那些在平凡生活中容易被忽略的小确幸。

你的决策塑造了你所处的心灵之地。

若你选择沉溺于黑暗，固守自我的强化与延续，则对死亡的恐惧愈甚；

若你倾向于光明与善良，深信爱的力量，你将更感自在，内心充满深沉的平和。

无论人们生前如何显赫，终难逃一死，肉体终将归于尘土。

超越了思维与肉体的束缚后，生命的真谛究竟何在，这是一个每个人都必须直面的课题。

那说到最后，生命的真谛究竟何在呢？

问问我们的“真我”。

“真我”想要什么，会通过外在的一切表达出来。

“我”的内部世界和“你”的外部世界互为镜像。

从镜子里，我们能看到什么是可以选择的，这就是生命的意义。

共勉。

作者 | 本文由珂文创作，转载自张德芬空间（ID：tefenchangpublic）。

主播 | Bobo，十点读书资深主播，声音导师，公号：Bobo的悦读时光

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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