目睹孩子躺平：真正毁掉孩子的，不是手机，而是父母过强的外驱力

父母过度的管控和催促，会扑灭孩子自驱的火苗。

01

儿子进入青春期后，好像突然得了一种“病”，就是不允许我问他的学习。

不管考成啥样，都不愿意我问。

如果他的成绩优异，学习态度积极自律，那我用不着问。这样的孩子，家长有啥不放心的？

可偏偏儿子不是。

小学阶段，他一直是中上水平。

可现在，不光成绩退步，连积极性都出了问题。

周末在家，很少看到他专注学习，总是想要看手机。

问他作业写得怎么样了，就各种不耐烦：

你操心什么啊？我自己作业什么时候完成，心里有数！

没写完，你来替我写啊？

噎人的回答，恶劣的态度，经常气的我血压升高，有一种想扇他一巴掌的冲动。

到了后来，我和儿子好像较上了劲。他越不正面回答，越消极懒散，我越要管，越要检查。

最后，几乎到了一提学习，他就翻脸的地步。

期中成绩出来，儿子考的不太理想。

我还是耐着性子叮嘱他，少看手机，有时间就多学习，不要总觉得有大把的时间可以浪费......

话音未落，儿子就大力站起身，动作大到差点把椅子掀翻。

他用一种深恶痛绝、无比烦躁的眼神看着我，朝我大声吼道：行了，别唠叨了！天天就这么几句话反复念经，你嘴不累吗？我都要烦死了！

那一瞬间，我真的气到发抖，感到全身的血液都凝固了。自己学习不上进，父母还说不得了？！

那天晚上，我辗转反侧，怎么都睡不着。我想不通，为什么儿子会变得如此叛逆？

问成绩，督促学习，都是为了他好。可他不仅不理解我的苦心，毫不领情还对我这种态度。

有那么一瞬间，我蹦出来一个想法：要是没生孩子就好了！

02

那段时间，我非常困惑。儿子的表现，既让我寒心，也百思不得其解。

在用心学习之后，才明白——家长过多的催促和监督，不仅无法让孩子变得自觉，积极努力。

反而会因为破坏了孩子的内驱力，让他变得越来越不爱学习。

在心理学上，将人的行为动机，分为内在动机和外在动机。

其中，内在动机包含人的三个基本心理需求：归属感，自主感和胜任感。

对于孩子而言，自主感非常重要，它决定了孩子的行为是积极还是消极。

当孩子觉得行为，是自己选择去做，能靠自己决定时，驱动他行动的，才是内驱力。

而家长的催促、批评、说教，则是“外驱力”，反而会破坏孩子的内驱力，剥夺孩子的自主感。

外驱力，也能驱动一个人去做事，但它带来的感受，是痛苦，压抑。

小的时候，孩子还可以被家长的外力推着走。

但随着年龄的增加，学习压力的增大，孩子感受到的阻力，会逐渐大过推力。

这个时候，如果还没激发出内在动力，孩子就会丧失积极性，变得消极厌学。

这也是为什么，孩子小的时候，听话懂事、认真学习，长大了，反而顶嘴逆反、不爱学习的根本原因。

所以，想要孩子真正自律，积极主动的学习，家长一定要注意教育方式，不伤害孩子的自主感，破坏他的内驱力。

回顾自己跟儿子的相处，我恰恰在无意中，频繁犯这个错误：

催促他学习，看不得他闲着；

见缝插针的说教，讲道理，希望他能体谅自己的苦心；

希望他努力一些，更努力一些，像个永动机一样持续学习......

我以为，自己只是简单的问问学习进度，督促一下。

但对儿子而言，却是一年365天，不间断的督促和审视。

最终，他彻底爆发，也让我在错愕中开始反思。

想对孩子的学习“帮得上忙”，激发内驱力，与其不断的“好心提醒”，释放焦虑，不如做好下面这三件事。

03

1. 少对孩子进行“负面观测”，多提供正面“积极反馈”

很多家长对孩子学习的操心方式，是在有意无意中，进行负面观测。

随时盯着孩子的一举一动，又在看手机，作业还没开始写等等。

然后，推测孩子状态不够专注，不自律，偷摸玩手机。

一开口沟通，就带有浓浓的指责和评判意味：少玩手机；抓点紧，作业写完了吗？

孩子会敏锐的察觉到，父母的不信任、不高兴，在内心产生叛逆情绪。

所以，很多时候，孩子的叛逆言行，是果；父母的负面沟通方式，才是因。

这就需要我们在跟孩子互动时，尽量减少负面观测和反馈，多为孩子提供积极的反馈和情绪价值。

比如，看到孩子没在写作业，而是在看手机。

与其问：你作业写完了吗？就在这看手机！

不如说：你现在对时间的规划越来越心中有数了，策略意识进步了。

通过对小进步的积极反馈，激活孩子大脑中的奖赏回路。

人的大脑对即时反馈，有天然的敏感性。

家长越是把对孩子自律、积极等长期期待的目标，拆解为可量化的“小进步”，进行积极的反馈，越能持续刺激多巴胺分泌。

孩子听了这样具体而积极的反馈，用不了多久，就会主动放下手机，强化自己“时间规划能力”“策略意识”的成就了。

这样的积极反馈，比家长说教一万遍，都要管用。

2. 分清责任主体，家长懂得放手，让孩子成为学习的主人，为学习负责

很多家长，都渴望培养出一个积极、自律的孩子。对待学习上进又有责任心，完全不用自己操一点心。

但在日常生活中，家长做的，恰恰是反的。

替孩子安排学习任务，关注作业和成绩，要求孩子按自己的节奏执行。

最终自己累得够呛，孩子还“不领情”，反感又消极。

我们要清晰的认识到：孩子才是学习的责任主体，我们只能发挥“脚手架”的功能，给孩子提供帮助。

父母想要培养孩子的自控力，激发他们的内在动机，就应该把自己看作是孩子的“咨询顾问”，而不是孩子的“老板”。

明白了这个“教育真相”，我不再按我的期待，去要求孩子。

而是发挥“脚手架”功能，给孩子提供鼓励和支持。

我告诉儿子：

以后放学回家，你是选择先玩手机，还是先写作业，都由你自己决定。

因为妈妈最近通过学习，发现自己过去对你的“指点”，是一种焦虑和不信任。

你是一个有主见的少年了，该懂的道理都懂，妈妈相信，你能安排好自己的学习，合理规划。

儿子听了，表情从惊讶到不可置信，再到认真，从我的信任里，他感受到了被尊重。

但从我学会放手开始，儿子真的不一样了。

没了我的催促和唠叨，学习这件事，真正变成了只属于他自己的事。

他开始了有了责任意识，慢慢学着搞定这一切，还能留出玩手机的放松时间。

成长和自律，就在这样“被允许”的空间里，慢慢生根发芽。

3. 给孩子充分的自由和选择权，让他参与到生活中来，体验自主感

天生自律的孩子，是极少数。

对于普通人而言，没有自由，没有选择权，就不会锻炼出自我控制。

因为每个人都想要掌握自己的命运，孩子也是一样。

所以，想要让孩子能做到真正的积极主动，自觉自律，我们要给孩子充分的自由和选择权。

让他在真实的生活中，体验自主感：

周末是跟同学吃饭看电影，还是在家玩手机？

寒暑假是补课，还是在家自学复习？

鞋买五颜六色的，还是简约的基础款？

书桌是堆积凌乱，还是整洁有序？

在日常的方方面面，只要不涉及原则问题，家长都要懂得邀请孩子参与到“管理和决策”中来，让他们自己说了算。

经历了自己的选择，孩子才会对这些事情负起责任，锻炼出对学习、生活的掌控感，自主感。

在父母的信任和允许下，孩子看到了自己的能力。

他会慢慢意识到，我是自己人生的主人，才会对生活生发出真正的责任心。

过程当然不会一帆风顺，孩子也不可能一下子从不自觉变得超级自律。

但正是在有反复、有犯错的过程中，孩子的时间管理，规划能力，才能获得真实的锻炼。

他们做事的自信心，对学习的掌控感，才会不断提升，慢慢形成习惯。

我这样做了，儿子身上的变化也在发生。

少了我的焦虑、安排和指挥，儿子对学习的抵触情绪，减轻了很多。

更重要的是，多了自主感和参与感，他觉得自己既被尊重，也是自由的，也更加愿意积极行动。

后来，儿子告诉我，当他第一次听到我那句“你已经长大了，妈妈相信你可以自己决定”时，内心的冲击。那是第一次，他深刻感受到了“我可以”的力量。

也是从那个时候开始，他开始去理智思考，关注自我成长，反省自己行为，发自内心的自我约束。在这个过程中，儿子发生了改变。

这一切，让我深刻的体会到：

教育没有立竿见影的解药，孩子真正需要的，不是父母的安排和包办，而是把孩子当成“有血有肉的人”！

给孩子尝试、犯错、成长的平台，支持孩子成为有自主感、胜任感和自我归属感的“健全人格者”！