结束内耗第一步：不自证

　　努力证明，是害怕自己不够好

　　电影《让子弹飞》中，小六子明明吃了一碗粉，却被诬陷给了一碗粉的钱吃了两碗粉。

　　他百口莫辩，为了证明自己没有偷吃，剖开自己肚子给别人看。最终的结果，小六子确实证明了自己，也确实痛苦地死去了。

　　至于有没有真正在意他到底吃了几碗粉，好像并没有。

　　这个故事看起来荒谬，可是却是一个我们非常容易陷入的“自证陷阱”。

　　别人的某句话，某个眼神，某个动作，都可能刺激到我们的心弦。

　　让那些忍不住解释的话语，从心头直接冲到嗓子眼，恨不得一股脑说出来，努力自证。

　　当然，我们并不是对所有的话，都会有解释的欲望。

　　往往是当对方的话语，恰好戳中我们潜意识里对自己的怀疑，我们认同了对方攻击的话语，才会情绪激动，喉咙哽咽。

　　比如一个觉得自己微胖的女孩，每当别人说她胖了的时候，她总会忍不住说“我要减肥”。

　　因为那些对她身材评价的话，正好印证了她心中“我不够美”的念头。

　　比如一个从小出生在重男轻女家庭的女孩，每当别人对女性有职场歧视的时候，她总是忍不住去解释女性的能力和价值感。

　　因为那些歧视女性的话，正好印证了她心中“女孩可能不如男孩”的疑惑。

　　那些我们气急败坏，心生委屈的时刻，跟那个剖腹自证的小六子多像啊！无论我们多么气盛，都无法掩饰我们对那些否定的认同。

　　人的心理有一个规律——我们不会对与自己无关的情绪产生反应。

　　我们想要解释，是因为我们怀疑自己，真的是别人口中的样子。一边怀疑着自己，一边又为自己开脱。

　　事实上，我们在解释的时候，对方未必真的在乎我们的理由是什么。

　　我们拼命地解释，到底在向谁证明

　　有一位来访者小兰，曾经给我讲过她买蛋糕的故事。

　　她非常喜欢吃甜品，但是每次买之前都会内心挣扎好久。一小块甜品，要二十多块钱，一次买三块的话，就要花六七十块钱。

　　这个价格确实不便宜，但是没有贵到消费不起，或者需要自我谴责的程度。

　　可小兰每次走进蛋糕店之前，似乎脑海中都有两个小人在打架。一个小人在说：就一块蛋糕而已，又不是买不起，人生得意须尽欢。

　　另一个小人在说：几十块钱够买很多日用品了，能买一大袋蔬菜，吃几块蛋糕有什么用？

　　我让她闭上眼睛，察觉一下自己，那些“证明自己没有那么不懂事”的话到底在对谁说？那些阻止她买蛋糕的话，谁经常对她说？

　　小兰说，自己小时候家庭条件不好，每当要花钱的时候，妈妈总是会苦大仇深地教育她一顿，说家里赚钱不容易，每一分钱都沾着父母的血汗。

　　工作以后，妈妈虽然不再总是强调钱的问题， 可是小兰还是忍不住为自己辩解。那个声音似乎在跟妈妈解释：我想要，我配得，我的需求并不羞耻。

　　我们拼命自证的声音，并不是证明给具体的某个人，而是证明给内在的父母。

　　所谓内在的父母，指的是每个人都会在成长过程中，不自觉地形成自己内心深处的父母形象。

　　内在父母是我们内化的真实父母形象，长大之后，即使我们不在真实父母身边生活，内在父母也是无处不在的。

　　内在父母就像我们的头顶有一根隐形的手指，或者对我们指指点点，或者对我们抚摸安慰。

　　而我们内心自我证明的冲动，也往往来自内在父母，来自我们渴望解释自己，渴望被爱被认可。

　　我们到底为什么，总是在自我证明

　　“自证陷阱”其实是一种防御机制，它让我们自我保护，让我们与消极的声音battle。

　　但是更多的，自证带给我们的，是自我剥削，与自我否定。

　　我们为什么总是习惯自我剥削，让脑子里的两个小人玩精神内耗的游戏呢？

　　第一，我们太渴望被认同、被看见。

　　如果内在父母的形象比较消极或者不健康，比如常常批评、否定或者忽略自己，那么我们可能会感到自卑、不安全、无助等不良情绪。

　　这时，当我们受到他人的攻击或批评时，比如被指责做错了什么，我们就会很容易产生强烈的自证冲动，试图证明自己并不是这样的人，从而重新获得自己对于自身价值的认同。

　　我们太渴望被认同，太渴望被温柔相待。

　　第二，我们的内在父母过于严苛。

　　就像外在父母那样，严苛的内在父母很可能经常地评判你，并且长篇大论地教训你。

　　很多时候，内在父母会直接做出一个重大的人生决定，而毫不理会我们真实的感受，就像外在父母对我们做的那样。

　　我们与内在父母的内部对话中，总是出现“应该”的那一面，总是发出“你应该这样做”和“你不应该这样做”的声音。

　　可真实的我们，也总是忍不住冒出头来，解释自己真实的感受。

　　第三，我们无法信任别人，无法信任自己。

　　当我们在自证的时候，其实也是在传递一种信号：你不会信任我，我也不信任你。

　　尤其是当我们的内核不稳，自我评价体系混乱的时候，总是会患得患失，预设自己是不够好，不值得被信任的。

　　同时，我们也不信任别人的强大。

　　我们觉得只有通过证明，别人才能看到自己，而不是他们本身就足够安全，能够容纳真实的我们。

　　除了你自己，没人值得你去辩白

　　《蛤蟆先生去看心理医生》中说：没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。

　　我们总是渴望被别人温柔对待，可往往对我们最严苛的，就是我们自己。

　　之所以要与自证陷阱和解，也恰好是因为，我们需要与严苛的自己和解。

　　第一，摆脱“自证陷阱”，停止自我证明

　　当一个人想要诬陷你偷吃了他的东西时，他根本不在意你是否真的偷吃，他只是想看你气急败坏，剖腹自证的样子。

　　就像那些说你“有点胖了”“没有女人味”“工作不用心”的人，他们完全不在乎你本身的样子，只是想要站在高位对你进行精神霸凌而已。

　　唯一的方法，就像一笑而过，停止证明自己。

　　每当想要跟对方解释的时候，不妨先默默说一句：让我解释，他配么？

　　第二，与内在父母，温和地对话

　　每当内心有那些熟悉的，被指责的声音时，我们先不要急着去辩护，急着去跟自己争吵。

　　而是试着深呼吸，试着平和地表达自己。

　　每当心中有两个小人打架的时候，都应该先闭上眼睛，想象出自己童年的样子，然后用现在自己的形象，去抚摸那个小孩的头，并且告诉她：

　　我已经长大了，可以满足你的需求。你值得拥有更好的，你可以享受生活。

　　第三，建立稳定的自我评价体系。

　　我们喜欢自证，是经历了一个“先认同，后否定”的过程。

　　而我们之所以认同对方，是因为我们本身自我评价体系就不稳定，本身就是风雨飘摇的。

　　在向别人辩驳之前，我们先稳住自己，确定自己到底是什么样的人，才不会被他人思想左右。

　　把自己的事情还给自己，把别人的事情还给别人。

　　如果有人诬陷你偷吃了他的东西，不要急着剖开自己的肚子。

　　谁质疑谁举证，他如果真的这么怀疑，应该自己用眼睛去看，而不是等你去证明。