钱和男人，我都要

这是一个寒冷的下午，路上没有什么人，大家都尽可能缩在室内不出去，但是孙言却坐了整整两个小时的车，奔向城市另一角的咨询室，因为她有一个亟待解决的痛苦。

她被最近交往的男友求了婚。但是，这个求婚并没有令她幸福满满，而是忧心忡忡。这是一段交换关系，并不是那么渴望结婚的她，很想要一个经济条件稳定的家，这样她能在陌生城市里稳定生活，也可以支持到自己贫困的家人。而对方要的也很明确——一个孩子。

温暖的咨询室里，咨询师回应孙言，似乎她和男友的关系、情感的亲密被放在了很远的地方，物质条件似乎占据了主导。

孙言迟疑地说：“现实就是这样的啊，想找一个很相爱的人，哪有这么容易。但是生活总是要过，不能嫁给爱情，那就嫁给金钱咯。总是要有一些保障，大家不都是这么干的吗？”

咨询师回应：“听起来，对你来说，要想得到被爱的体验或许是有些困难的，也是不可控的，金钱似乎更稳定、更可控一些。”

孙言点了点头：“是的。这个男人起码愿意在物质上给我支持。而且平时生活里，他也对我挺照顾的，前段时间我腰椎间盘突出犯了，整个人起不来床，他来给我做饭，还用热水帮我擦身，给我贴膏药热敷。说实话，他照顾的比我妈还细。”

听到这里，咨询师停了停，慢慢地说：“虽然你说吸引你的是他的物质条件，但实际上，真正让你感到温暖和想要依靠的，却是关系中的这些细节。有没有一种可能，拒绝谈感情的你，实际上真正渴望的，仍然是感情？”

孙言闻言呆愣在原地，她确实没有意识到，表面上不在乎亲密，但吸引自己想要投身其中的，却恰恰是自己所拒绝的东西。

得不到的，将被分裂

孙言的这些观念，并不是空穴来风。她的身边有好几位和她状况相似的姐妹，她们曾在关系中受伤，不愿再相信情感，于是互相鼓气，要做大女主，对男人彻底死心，想尽办法做金钱的主人。

网络上也到处流行着这样的观点，“搞爱情不如去搞钱”、“爱不爱有什么重要，有没有钱才是王道”。

但是金钱和亲密从来不是敌人。它们本在各自的轨道上按照各自的规律运作，甚至在某种层面上，它们遵循着一个共性的逻辑：没有足够的亲密，钱不会流向某个人，反过来，钱可以变成滋养亲密关系的工具，但未必一定会变成亲密关系的主宰。

那到底为什么，这么多人会和孙言一样，认为金钱和亲密，只能取其一？

原因是，她们很少体验过真正的亲密，金钱只是亲密失败的背锅侠。

孙言来自一个散装家庭。父母虽然没有离婚，但是常年在外工作的父亲，一年只能回一两次家，一直以来都是妈妈抚养她和弟弟。

一个人带两个孩子，艰辛的生活让她的妈妈失去了耐心和温柔。更糟糕的是，在孙言三岁的时候，她的爸爸就传出在外重组临时家庭的消息，父母之间常年不见面、见面就干架的状态，成为孙言对于家庭生活最深刻的印记。

孙言早早就学会了懂事。她要为妈妈分担家务，还要照看年幼的弟弟。这样的生活带来的结果是孙言的早慧，也因为早慧，孙言在许多事情上显得老练、能干，这让她成年后的职场生涯发展得相对顺遂。

但是，通过创伤研究我们同样也知道了：孩子的早慧是种伤害。逆境虽然加速幼儿大脑的成熟和成长，但它也剥夺了幼儿大脑的“可塑性”，同时改变了孩子的大脑结构。

这种僵化和匮乏在孙言的生活中非常明显。面对情感中的冲突，她很难直接地表达攻击性。对于无法忍受的情感，她经常采用的方式是否认、合理化、情感隔离，当她在一些糟糕的亲密关系中承受了伤害时，她的无意识反应是为对方寻找合理的理由，就如同小时候她被母亲斥骂和冷漠的对待时一样。

亲密，并不是只要照顾衣食住行。它需要养育者在情感上可被接近、可被使用。

孩子需要体会到一种感受，即自己的反应能够唤起或激活养育者的反应，养育者能对自己的信息进行解读并提供帮助。这种情况下，孩子才能不被混沌和无以言状的感受淹没，现实是可以成为被构建和理解的存在，而不是失控的迫害性的存在。

生理的照顾与亲密，是基础。伴随着贴合孩子需要的生理照顾，孩子还需要在心理层面上持续地体验到被理解、被安放，才能逐渐内化养育者的态度，最终能够理解和安放自己。

遗憾的是孙言的妈妈是一个压抑且抑郁的母亲，提供衣食住行已经耗尽了她的全力。孙言长大后，成为了职场里的一把好手，但是对于深层的情绪和情感需要，就像被封冻了的孩子一样，还停留在早年混沌又无助的状态里。她既无法捕捉和识别自己的潜意识，也很难深入地理解自己的情感状态。每当她出现了一些复杂的感受，例如焦虑，她就会动用各种方式让自己避开它们。

她的情感世界就像滑雪场，可以让自己的意识在冰面上来来回回，却无法停留或者被深度探索。她也无法安放和理解自己。因此，当她觉得很难再承载自己的生活时，会不由自主的选择把自己“扔出去”，像赌博一样把自己扔进一段”黑白莫测“的关系里。

这种孤注一掷的“扔”，本质上仍然是在寻求一种被承托。虽然意识层面上不承认自己需要情感的回应，实际的选择里却早已准备为关系中的短暂温暖梭哈了全部赌注。

所以，那些适婚却选择放弃信任异性的人，不相信的其实是生命早期那个本该陪伴在自己心灵世界中的人。同时，她们也不相信自己有能力激起他人的关注与重视，得到在亲密关系里正常的爱与关注。

与此同时，有许多亲密关系失败的人，也像孙言的母亲一样，将所有的不幸归结到没有钱上：如果家里足够有钱，丈夫就不需要外出打工，就不会有那些糟糕的事；如果自己足够有钱，可以吃好喝好，这个没有责任感的男人回不回家又有何妨？

这样的理解反映出了在客体情感上精神本能的受挫与失败。我们每个人无论做什么，天然地都会希望得到客体的回应。原本想要获得的是情感，是理解、关心和爱，然而当客体拒绝回应时，我们的连接需要受到挫败后被迫回撤，最终，这种回撤和持续的投注失败带来了深深的绝望，个体不得不试图借用生物本能的满足来补偿精神本能的不满足。

比如，从对情的追求转向对钱的追求。钱能换来很多东西：好吃、好喝、好穿、好玩，健身、整形、性伴侣……这些东西都属于生物本能的满足范围。它作用于我们的身体感官，可是，它终究不是精神本能的满足。在这个过程中并没有来自重要客体的持续回应和参与，所以再如何拥有金钱、物质，仍会让人感到空虚和不餍足。

得不到的痛苦，最终促使个体内心产生了分裂：她们将绝对的坏赋予了情感，将绝对的好给予了物质。

所谓“搞不到爱就多搞钱吧”，这并不是一种所谓的升华，也不是一种健康的领悟，它只是一种被迫的防御。避免强烈的绝望使个体内在解体，但是代价也将是庞大的，它让人更加无法看见自己真实的渴望，而这股看不见的动力将会把人推向危险的选择。

不解过往，难抵将来

其实，孙言曾经有一个很亲密的男友，但是年少时，因为各种原因，两人没有在一起，并且以一种非常突然的方式断开了联系——一直对孙言照顾有加的男生，突然就消失了。孙言很伤心，但是倔强的她决定死也不主动。事实上，彼时的关系失败里，已经包含了和孙言有关的重要线索，只是孙言认为，自己必须忘记这段关系，才能进入新的关系。

没有解开的心结，是不可能被忘记的。在咨询里，孙言提及曾经的美好互动，突然止不住地潸然泪下。她才意识到，这段结束已近十年的感情，压根没有被遗忘过。她一直想知道，为什么当初的男生会突然决绝地离开，而在这个未知的问题背后，埋藏的是她对这段感情的完美记忆和对自己的深深厌弃：她一直觉得是自己搞砸了这段关系。

忘不了过去，是因为过去里往往有一段未竟之谜，或者是来自自己的深深内疚。当然，这个深深内疚也可能是针对现在的陷阱，因为它催生了一种幻想：如果我能弥补或赎罪，或许我就能随时将这段关系找回来。留着内疚、留着未检验的问题，也就是留着关系。同时，对于建立亲密关系有很大困难的孙言来说，她需要有一段关系来承载绝对的理想化，这样好让自己能合理地对现实失望，以掩藏自己无力进入现实的焦虑和无助。

所以，所谓的白月光，其实也是一种分裂，它将所有的好留给过去，将所有的糟糕留给了现在。本质上，这是一种“非此即彼”的、“全或无”的防御——一方是绝对好的，另一方是绝对糟糕的。这也是来自内心未能足够发展的结果，它让一个人的内心处在一种“失整合”的状态里。

无法整合自己的孙言想要找到一种方式，一劳永逸地解决问题，但这样的幻想因无法进入现实、过于偏执，终究不能实现。在高高捧起“白月亮”时，她也同时捧起了自己内在渴望完美母亲、完美伴侣的夸大愿望，又因对这种愿望无法实现的恐惧，始终不愿走入现实生活中的晴雨变幻，去体验星辰暖阳。

包括未竟之谜，事实上，也并非是无解的谜题。如果孙言能够发展出对自己的深深理解，恢复了足够好的自我功能，她就能恢复主动的力量，无论去不去找曾经的对象要一个说法，最终关系破裂的谜底，也将在她对自己的深度了解中逐渐了然。

只是要得到这个答案，她就不能再回避和自己有关的真相，也不能再持续地从生活中逃离，躲进由空洞的思维方式编织起的独木舟上，刻舟求剑地对待自己真正的需要。只有重新走上那条通往自己内心的道路，她才能脚踏现在，去往将来。

一个人需要亲密，从来都不是可耻的，这是人类生存的根本。

没有得到亲密，也不是可耻的，这是一个困难和阶段，它需要的是理解和支持，不需要评判与嘲笑。

我们失去的东西，只能用真正相关的东西来慢慢修补，分裂无法带来真正的整合与成长，金钱也修补不了亲密的创伤。

正视自己对亲密的需要，理解和呵护那个缺少亲密的自己，这就是重新寻回亲密的开始，也是我们与自己的存在重新相遇的开始。而识别那个合适的伴侣，我们需要的不是外在条件的计算与比较，而是存在级别的遇见与匹配，毕竟一个找得到自己存在的人才能识别出同样质感的对方。

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