北京
三年前我来到了这里，被老于头收留，他是这里的守厕人，我度过了一段平静、安稳的日子。
这是一间水泥建造的土公厕，只能等下面堆积过多再清理，但空间很大，自我来后还没有收拾过。
我们就住在这前面一米的距离，有一间连着三进门的房子，一间放杂物，另外两间供我们居住。老于头每天早起去公厕后面的柴火堆抱柴，回来烧火、做饭，他老是沉默寡言。我就负责清理卫生，坐在厕所边的凳子上，偶尔看看书，我享受着这样平静安稳的时光，老于头对我而言像是爷爷，也像是爸爸。
这里也很少来人。
一天来了一个女孩，说是义工
她一直在掩住鼻子，说：“这里也太臭了”。
我说：“有吗？我怎么没闻到”。
她说：“天呐，你闻不到吗，这臭味熏得我头晕，我早晚要逃离这里”。
我开始有些发愣，这里真的很臭吗？
我看了看老于头，他还是一如往常的去抱柴，看着他佝偻的背影，有些温暖、有些心酸，有些涩涩的不舍，我不知道这个不舍是哪里来的。
那天晚上一阵阵凉丝丝透着清冽的风吹进屋里，窗外的月亮照的水泥地发亮，白色的纸巾反着刺眼的光。
第二天女孩出逃了。
不是那个新来的女孩，而是我。
在听到那句“你闻不到吗”的时候，我看向老于头的不舍，是来自于精神的出逃和对这里生活的剥离。
我恨，我恨自己被骗了，还恨自己竟然没察觉出我被骗了。
在乡间小路上奔走，呼吸着自由新鲜的空气，可突然我觉得自己好像失去了些什么。
我想起了老于头，想起了我们曾一起生活的那些安稳、平静的时光。我真的一定要出逃吗？我是恨我自己，还是恨这里呢？可我明明享受这段生活啊。
我沿着河流往下走，闻到了花草的清香、流水的冷冽、泥土的潮湿，可我脑子里想的全都是老于头现在在做什么，他发现我不见了会怎么样，他后面该如何生活呢。
xxx年3月16日 记
我回来了，我想念老于头，也喜欢这里的生活。我的恨是因为我太执着于“我”了，我不允许自己被骗，不允许自己没发现被骗。
我感谢那个外来女孩，让我意识到这一切，我是要逃的，让我感受到我真正想要什么。我想要什么呢，正如王小波那句：
我活在世上，无非想要多明白些道理，多学习点知识，遇见些有趣的事。珍惜值得珍惜的人。
<弱化自我，使用感受，警惕身体反应>
（以上图片来自AI）
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