有时候真想把小孩扔到大街上！

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中年妈妈被孩子搞崩溃，只需要一瞬间

文/晏凌羊

01

中年女人的人生，就是在“打地鼠”。哪里有“地鼠”冒出来，就去哪里打。规划？几乎没有。

这不，新买的手机出问题的事情还没摆平，新买了就返修的笔记本电脑还没测试性能，去年七月份定制的柜子门又掉了。

小孩开学的头一天还在赶作业，而且又是在我认为无关紧要、完全可以糊弄的作业上分配了大量的时间、精力（为啥总是搞不清楚重点）。

我让她自己收拾去学校的东西，结果学校发的、用于跟家长联系的小灵通死活找不着了。

我帮着去找，结果看到她房间里堆积了大量的垃圾，主要是各种垃圾食品的小包装袋。

垃圾桶就在她座椅边50厘米范围内，但她宁肯到处塞、到处扔垃圾，也不肯丢垃圾桶里。

叔可忍，婶不可忍……气得我好一顿狮吼。

虽然回过头来想想不是什么大事情，但是在当时，真的很想原地爆炸。

真正让你崩溃的，并不是“找小灵通”这件事情本身，而是长年累月在育儿层面积累出来的那些受挫感。

人生中很多事情是光靠你一个人的努力就可以改变一二的，但育儿不能。尤其孩子进入青春期后，你会感受到非常全面的失控感、无力感。

你像园丁一样培育一棵植物，前几年每浇灌一点，它就长一点，还蛮有成就感。可现在，你根本不知道她是啥品种、属什么科目、要往哪个方向长。

你用养育自己或其他“植物”有效的方法养育它，但它给你摆烂……你就真的很想一脚把它踹飞。

你会有一定的工作压力。如果你选择创个小业，那压力会更大、危机感会更重。

你要承担整个家庭，也会有生活压力。尤其如果你是个女的，你没有“老婆”帮忙，会更烦、更累。如果你是单亲妈妈，那就是“烦累”的N次反方。

所有的压力综合在一起，就很容易遇到一个导火索就爆炸。爆炸完了，你还是得叹着气收拾残局。

比如，分别之际，你边骂她边抱抱了她。就像园丁把锄头扔了之后，又会捡起来，给自己养的植物再松松土。

02

我刚带孩子从欧洲回来，但接下来又要出国了。 把小孩送去学校后的第二天， 我凌晨六点多爬起来帮小孩找 小灵通 ，还是没本事找到。

一进她房间，我就很郁闷。我真的不知道囤了多少同质化的文具、玩具但没有用过，乌泱泱堆积了个满坑满谷。

我坐在一堆杂物中间，绝望地想：也许，我的小孩现在能过上的生活（有房住、有车坐、衣食无忧、能出国游玩），就是她能过上的最好的生活。

小孩没有进入青春期之前，我还可以幻想一下这孩子将来会支棱起来，现在我觉得我应该放下幻想、认清形势，承受命运。

很多次了，我一进小孩房间就心塞，就郁闷，就狂躁，就心情不好....整个屋子乱到几乎下不去脚，不知道她到底囤了多少物件和垃圾在房间里。人一进去，本能地头晕脑胀。

我也不是有强迫症的人，不是物品多到一定程度的房间，我是不会吐槽的。我只给你们看一个细节，其他的你们自己想象。

后来我第二次进入她房间，翻找她的小灵通，还是没找着，然后突然想到一点： 青春期小孩跟我们这些大人相处，是不是也蛮痛苦？

他们的身体已经长成了大人的形状，但脸还是小孩样儿，心智也依然是小孩样儿......但因为外在形象已经是个大人，大人们就不会再把他们当小孩看，一看到他们各种拉胯，就……气不打从一处来。

有些问题你以为他们懂，他们也确实懂一点，但实际上懂不太多.....这个阶段，他们在心理上想独立，用反叛父母的方式去确立“自我同一性”，寻找“我是谁”的这个答案，并在别人的反馈中确立一个相对的“自我”概念（会格外在乎别人的评价）。

但是，在生活上，还是对父母充满了依赖，无法为自我的决定负责和兜底。

而跟青春期小孩相处，对大人来说也蛮痛苦.....因为这种“半儿童态+半成人态”呈现方式并不稳定。

有时候你也很迷茫：

不知道啥时候该把他们当小孩，啥时候当大人。

又或者，你期待他们像个大人的时候，他们偏偏像个小孩（无法像大人一样做决定并承担后果）；你期待他们像个小孩的时候（比如，听父母话，和三岁时候一样，哪怕把垃圾扔进垃圾桶），他们偏偏又表现得像个“我的生活我要做主”的大人。

然后，双方都磨合得很痛苦，大家都好烦躁。

也是那天早上，我刷到自驾游阿姨介绍新房车的短视频，我也好想吼一句：“我也要出走！你们谁都别拦着我！”

某时某刻，我是真的厌倦了老得为小孩擦屁股但落不着好的生活....

在阿姆斯特丹街头，因为我两个手机、两张手机卡都用不了流量，我们瞬间迷路，我正在想办法，结果我女儿来了一句：谁让你在酒店有WiFi的时候不提前弄好的？！你少睡一会儿不就行了？

我顿时就破防了，直接破口大骂：“你充足的睡眠时间是谁给你省出来的？我每天比你晚睡、比你早起，每天行李箱都是我收拾。每天晚上，我好不容易回到酒店安定下来了，还得打开电脑工作，没有一刻钟是闲着的，而你在酒店大部分时间都在刷短视频，你为什么不弄？！”

气得我当场想把她扔在街头。

我觉得养娃就是一个无时无刻让你处于“人间不值得”和“人间值得”摇摆状态的过程，但孩子进入青春期后，你会感到前所未有的痛苦，你大部分时间会觉得“人间不值得”，很想跟着摆烂。

03

实在是心里堵得慌，所以，我 给小孩写了一封长信，虽然可能没啥卵用，我都能预感到她可能只会觉得我太爱讲大道理。

就像当初为了挽救婚姻（那时候不知道他已出轨），给前夫写了好几封长信一样——也是没卵用。

但该想的办法都想了，该做的事我都做了，我也只会这么“三板斧”了。

做一下，不是为了得到多好的结果，而是：不努力沟通一下，将来若是真躺平了，我会后悔没有再做一次沟通。

这封信的部分内容，我很想跟大家分享下。

亲爱的逗号：

现在我一进你房间，就感到无比心塞。你成天在网上买一堆小东西，每周那么多小快递，虽然花费不多，但绝大多数都是在浪费钱、浪费物。

你买的同质化的东西实在是太太太多了，甚至连纸盒子你都在买，而家里每天丢出去很多，为什么就不能废物利用呢？你已经因为囤物太多，耽误了很多事了啊。所以，你以为小灵通事件是钱和物的问题？不是。

第一、这是一个人让生活中过多的、无谓的“冗余”“琐碎”占据了自己宝贵的时间、精力、心神，导致无法找出重点、无法静下来来对付主要矛盾的问题。

比如，在你房间里那一堆你根本用不到的物品中，小灵通是重要的，但我不知道它被淹没在了哪些物品里。

我花了一整天的时间去帮你找这么一个小物件，但还是没有找到。 可如果你房间里的东西没有那么多，或许我们不必找得如此辛苦。

现在重新补办小灵通，需要两周的时间，这中间你的父母需要为你花出去多少时间、精力、金钱，而你又要为此承受多大的不便？

第二、这是一个人对于到手之物不珍惜、不管理，形成了浪费习惯并习以为常的问题。

一个人管理自己的生活物品，一个大人管理一个家庭，一个人管理一个公司，甚至更大的层面，管理一个组织、集团等等，需要锻炼的能力就是：如何合理配置手头拥有的资源，把有限的资源用在刀刃上，让它产生更大的收益。

而合理配置资源的第一步，就是控制成本、杜绝浪费。

你买那么多同质化的文具、玩具，用一次或者一点之后就长期闲置，这个举动有意义吗？

我们每得到一样东西，都需要花费额外的维护成本。你的房间要恢复整洁，我需要每两周支付给钟点工阿姨50元整理费，但我们帮你整理的那些破玩意儿，值得50块吗？

如果说请阿姨或者我自己帮你收拾，都是我自己的举动，那么，你自己想想：当你自己被淹没在一些琐碎的事物中，你也需要去管理这些事物，那么，你的头脑是否还能保持清醒？

你是否还能精准地把你最重要的人生课题（比如学习）拎出来，抓住这个“牛鼻子”，获得让自己往后的人生更轻松一些的机会？

又或者，在一堆学习任务中，你是否真的能分清楚主次，并根据主次去分配你宝贵的时间？

你拥有越多乱七八糟的物件，越占地方，越占时间、精力，越干扰你去找到重点。同样的，如果你内心深处被那些低级诱惑所占据，你也无力去追求真正重要的东西。

我跟你一样大的时候，真的不是你这样子呀。

人生不是爽剧、爽文，上一秒钟你练习几下，下一秒钟你就能逆袭。人生是一级一级上台阶。你现在偷的每一份懒，都会成为将来甩你脸的巴掌。

时间会过得很快，我们每个人都会死，包括我.....我是真心希望你能现在就有个好点的学习和生活习惯，这样等你到了我这个岁数，才能少点被动。

你别以为你到我这个年纪，自然就能过上我现在过的生活——根本不是的；如果一个人现在不建立好的学习和生活习惯，在无关紧要、细枝末节的地方耗费掉大量的时间和精力，你可以去观察一下在这方面做得比我差的“我的同龄人”都是怎么生活的，比我做得好的同龄人又是怎么生活的——不能只看他们休假的样子。

生活一直有非常残酷的一面。

妈妈只是希望你能养成一个好的习惯，因为一旦养成坏习惯，会直接导致你的人生长期处于被动之中，而这些被动在不久的将来会引起质变，可能会让你承受比较高的代价。

当然，在这个代价来之前，你只会觉得我是在说大道理。

如果你有个好习惯，能自觉搞定自己的事情、能分清楚主次，把宝贵的时间、精力、金钱花在刀刃上，这种思考问题的习惯会让你受益终身。

即，即使未来遇到很棘手的问题，你也知道怎么花最小的代价去解决。而不是像现在一样，把自己的时间、精力拿去追求这些“想要但实际上并不那么需要”的物欲之中，让自己淹没在一堆琐碎的事物之中。

我说这些，我感觉你是不是照样听不进去啊？因为你认为妈妈不优秀也不权威。

我也明确告知你，父母给你提供的生活是父母创造的，你别拿去炫耀，将来我也不接受你啃老。只有自己亲手创造的，才是你自己的，是能给你带来持久的快乐和成就感的。

我说过，不要沉迷于那些低级的诱惑。人生只有两条路：往上走，或者往下滑。往下滑的路非常轻松，往上走的路非常艰苦。但十年八年后，你会看到当初的选择，在你的生活中呈现出怎样的后果。

申办新的小灵通的费用，会从你压岁钱里扣除。这次给你寄东西的费用也一样。为这些个事情，大人额外付出了很多时间、精力.....

长此以往，我们也会失望的。就像我们做父母，如果一直给不到你支持、兜底和托举，你也会失望。

这世界上根本不存在无条件的爱——如果有，也只存在于“新手保护期”（比如，婴幼儿）。

讨人喜欢，让人觉得“对你好，很值得”，而不是屡次让人觉得“为你付出不值得”，这不仅仅是少年人的功课，同样也是成年人的。

少年现在经历的，只是未来成年人“会经历的”的预演。

世界的本质就是能量恒定、等价交换。我希望你能成为一个值得你爸妈投资更多的人。如果大家都只是为了完成任务，那么，大家都很累，任何人从这种关系中都得不到任何愉悦感。

我已经在努力做一个好母亲，很多时候我觉得自己都要累死了，尤其在陪伴你成长的过程中，我是真心感受到很大的沮丧感和挫败感......有时候烦躁到......很想一走了之、啥也不管。

但每每看到你，又觉得不忍心，又支撑着走下去。

就像现在，其实我根本不想花时间写这么多，关键是我觉得你可能还是跟往常一样，不把我写的信当回事。

但还是怀着“试一试，也许这次有用”的心情，花时间、精力写了这些——虽然这会导致我不够时间睡觉。

做单亲妈妈的辛苦，你可能无法体谅、不能理解，因为你已经习惯了这些。我一直说这只是我自己的选择，但很多时候，我多么希望你能稍微懂事一点。

不求你为这个家庭做多少事，只求你把自己的事情管好.....哪怕花那么几分钟的时间，好好想一想——你将来想成为怎样的人，想怎么度过你这一生——而不是总是浑浑噩噩地过每一天，机械地执行老师或父母给的任务。

事实上，你学习好与坏，跟父母、老师没太大的关系。我甚至都不那么在乎你的学习成绩，但我在乎的是：你是否在学习的过程中，学会怎么合理配置你的资源（你自己的时间和精力、你父母能给到你的支持资源），然后在这场搞分游戏中，获得比较好的产出。

将来再把这一套习惯运用到工作或者将来你的家庭生活，在搞钱或是搞幸福游戏中，活得没那么辛苦。

父母的愿望，也就是希望你能一步一个台阶，好好往上走而不是顺着低级诱惑往下滑，将来不那么辛苦而已。

你的妈妈写于2025年2月开学

不过，说实话，叨叨逼这么多有用吗？我觉得没啥用。

事实上，在公开这些内容的时候，我还是比较忐忑：因为网络风气就是——父母要给孩子当奴当婢，别幻想有人权。

我有时候冲小孩发个脾气，都会被网友鞭笞，可我是个人啊，我也有压力、有脾气、会崩溃的啊。

以前，我们时常在讲：某些道理，如果当初有贵人给我讲一下，我可以少走很多弯路。

但我现在觉得，如果时光倒流，如果真有贵人给你讲“你当时并不明白但后来奉若圭臬的道理”，你也只会觉得那个贵人烦，心想：这人怎么那么爹。

道理教不了人，只有南墙会教人....那就.....等着吧。

全文完

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一点碎碎念

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