从奚梦瑶和何猷君身上发现：婚后变得好命的女人，离不开这4个秘籍

最近，在网上频繁刷到“奚梦瑶为什么这么好命”“奚梦瑶的好命秘籍”等相关话题。

说实话，我也挺好奇的。

首先，是婚姻幸福：从之前很火的话题——何猷君对奚梦瑶是“生理性喜欢”，就能看出夫妻俩人的相处很融洽、甜蜜；

其次，婆媳关系好：她和婆婆相处得很好，能一起去看演出，婆婆平常也对她和孩子关怀备至；

最后，她自己的工作也青云直上，在各大节目中都显得能量满满、积极乐观。

她并没有因为结婚生子就放弃自己的事业、失去自我，可以说是真正实现了“家庭事业双丰收”的好命女人。

评论区有很多网友，都把她的好命秘籍归结为“有钱”。

这一点不可否认。但大家有没有想过，拥有钱和幸福之前，最重要的一步是“如何获得”。

我仔细观察后发现，她身上其实有很多闪光点和特质，另一半何猷君也愿意配合她一起好好经营婚姻，这才是让她真正成为“好命女人”的关键因素。

虽然这对夫妻背后有着非常强大的经济支撑，但是从他们身上可以发现：一些心理学规律和特质是很重要的，甚至是可以超越物质的丰俭程度的。

比如，你肯定见过，很有钱但非常不和睦的夫妻，你肯定也见过经济条件一般但两口子感情很好的婚姻状态。

所以今天，我们试着从心理学的角度，来挖掘一下奚梦瑶婚后的好命秘籍，希望我们也能学到一些方法，更好地维系自己的亲密关系，过好每一个平凡的小日子。

奚梦瑶和何猷君确实存在比较大的身份差异，所以两个人刚在一起时，遭受了很大的争议，奚梦瑶更是被推上了风口浪尖。

但令大家意外的是，何猷君对奚梦瑶并没有高高在上的感觉，反而总是肯定和赞赏她。

奚梦瑶曾经不是很自信：“我好像没有自己想的那么好，不那么优秀，有些事情会做不到”。

何猷君就会在奚梦瑶自我怀疑时，一遍一遍用论证的方法告诉她“你很优秀”！甚至还会用家里的白板写下她的优点。

心理学家科温顿提出：接纳自我是人的优先追求，而接纳自我的前提正是肯定“自我价值（self-worth）”。

自我价值是指认为自己是优秀的、有能力的个体的一种信念。

何猷君对奚梦瑶的肯定，就是对她“自我价值的保护”。

心理治疗大师萨提亚发现，个体自我价值越高，其内在自我越稳定，面对外界事件就越能宠辱不惊地把自己和所涉及的事情区分开，从容调动自身内在资源进行合理应对。

这也是为什么后来我们会发现，奚梦瑶在婚后不管是出席重大的生意场合，还是参加各大电视节目，都给人一种底气很足、很自信的感觉。

上周，我和许久未见的大学同学玲玲聊天。

玲玲身材高挑，皮肤白皙，毕业就考上研究生，进了一家很不错的单位，去年结了婚。

我看了一眼自己日渐肥胖的身材，想到自己30岁了还未婚，工作也不稳定，就陷入了“同伴压力”带来的自卑中。

这时候，我男友半开玩笑地开始论证我必须要自信的几大理由：

“第一，在远古时代，你就是生物学的王啊，饥荒年代有脂肪活得更久呀......”

“第二，你改变的空间更大呀，以后幸福的潜力也更大......”

“第三，你男友的眼光这么好，不会看错人滴......”

我被他逗得哈哈大笑，“自我怀疑”被一扫而空，转而大方地和玲玲分享我的生活。

可见，自我价值得到保护，整个人也会变得更有底气、更松弛。

相反，如果你的自我价值没有被保护、认可，婚姻肯定是鸡飞狗跳的。

我曾见过一位老太太，在丈夫过世的第二天，仍然骂着丈夫“又穷又懒”。在老先生过世之前，俩人的婚姻就充斥着各种矛盾，甚至闹过几次离婚。

那怎样对伴侣进行自我价值保护呢？那就是：不以对方的缺陷为前提进行鼓励，而是“真正的欣赏”。

比如，对方有双下巴，你不是说：“没关系的，减减就好了。”

而是说：“有双下巴也一样很可爱呀！”

自我价值保护，就是彼此打心眼里欣赏对方，彼此鼓励和肯定，这样婚姻关系会更和谐。

看综艺《幸福三重奏》的时候，何猷君的一段告白特别打动我。他抱着奚梦瑶说：

“辛苦了，我的人生这么复杂，家里又复杂，工作也复杂。”

所有人都觉得奚梦瑶嫁给何猷君是高攀，何猷君却觉得嫁给他是委屈。何猷君保持着一颗同理心，会站在奚梦瑶的角度来看待这场婚姻。

心理学上，这叫做“感恩特质”。指的是接受者对给予者付出的感激反馈，或者其他类似的积极反应。

有实验证明，感恩作为一种积极情绪，确实可以维护对关系的满意度。

实验结果显示，相比“控制组”，“表达感激组”的人员对伴侣有更多的积极感受。

不仅如此，也有很多研究证明：感恩在社会幸福感上发挥着重要的作用。一项对482人的追踪研究表明，感恩可以预测社会幸福感，反之社会幸福感又可以预测到感恩的出现，这两者如螺旋上升相互影响。

而另一方面，大量文献表明：感恩也可以提高你个人的主观幸福感。比如降低抑郁、沮丧和焦虑，尤其重要的是，感恩会提醒你注意到生活中好的那一方面。

在这一点上，奚梦瑶总结得很到位：“感情里不要太计较，多想想人好的地方，这样关系才会越处越好，越来越相爱。”

我想，这也是奚梦瑶总是很阳光、开朗的一大原因吧。

那么，如何学会感恩呢？分享两个方法：

1、不要把别人对你的好都当作理所应当。即使这个人是父母、伴侣，也要珍惜TA们的付出。

2、每次做决定，整理出至少三个选择，这样就可以减少抱怨，给感恩腾出空间。

我曾在生病的一段时间里，陷入了抱怨的怪圈：抱怨父母为什么不关心我，抱怨伴侣为什么不愿意陪我睡在病房，抱怨老天为什么让我生病......

我的内心充满了抱怨，无法做到感恩，想不起那些快乐的事。

直到我了解到萨提亚提出的一个理论：一个选择不是选择，两个选择是进退两难，三个选择才是选择。

当你至少整理出三个选择以后，就会觉得自己的选择是自由的，这样才不会有身不由己的感觉，从而减少抱怨，做自己人生的协同创造者，对人生的一切看法都将积极起来。

婚姻冲突的解决方式，会极大影响婚姻质量，对于新婚夫妇来说尤其如此。我总结后发现，奚梦瑶夫妇在处理冲突方面有两个值得我们借鉴的地方：

1、适当妥协

回忆一下，伴侣和你起争执的时候，最后都是谁说了算？

不妨看看何猷君是怎么处理的。

有一次，何猷君要做椰子鸡，在切椰子时，和奚梦瑶起了争执。奚梦瑶说把刀放下，何猷君不放，就这样一来一回，三个回合下来，气氛陷入了僵局。

最后，何猷君虽然还在小声嘟囔为什么不让切椰子，但还是服软了。

奚梦瑶问：“你爸说过什么？”

何猷君不好意思地说：“听老婆的话会发达。”

这虽然是一句烂大街的话，但真正能做到的人，其实深谙化解冲突的艺术。

2021年，一项心理学研究针对“婚姻冲突的应对策略”，调查了100对已婚老夫妇，结果发现：

• 控制属于消极策略，会降低婚姻质量。

• 分离和回避不会对婚姻造成伤害。

• 只有妥协对婚姻有正向作用。

其实道理就像何猷君说的：“我的人生那么好胜，所有事情我都想赢，但只要你开心，生活得好，我就赢了。”

争执中，适当放弃对“吵赢”的执念，才能赢得爱情。

2、吵架时不扩大冲突

对比何猷君和奚梦瑶俩人的沟通方式，你会发现其实奚梦瑶更成熟一些。

奚梦瑶的情绪更稳定，比如两个人打游戏出现不愉快的时候，何猷君会各种抱怨，高情商的奚梦瑶不是更猛烈地怼回去，而是提醒他：“老公，你怎么一直骂我？”

温和而坚定地表达出自己的诉求，这种就属于有效沟通。告诉对方冒犯自己的地方，而不是将自己也卷入一场无休止的骂战当中。

何猷君在听到奚梦瑶的提醒后，马上开始道歉，态度有了明显的转变。只要两个人都是善意的沟通，就能避开很多不必要的冲突。

当和伴侣有口角时，最忌讳的就是发泄式回击，将战火点燃得更猛。

我爸妈就是这样的，一点小事能吵几天，互相不放过。

比如什么难听说什么；

不停翻旧账施压；

两个人来回用反问句，呛死对方；

最后再来一个“杀手锏”，提离婚……

这就是为什么很多婚姻，处到最后只剩互相伤害。

但哪怕还有一丝爱意，都可以试试“有效沟通”，好好珍惜彼此。

在节目中，我看到何猷君有比较明显的两处短板：缺乏生活常识、不通人情世故。

对此奚梦瑶很耐心地教他：这个是橘子不是柠檬，怎么分辨芹菜、茼蒿和大葱，以及怎么放烟花，怎么辨别牛奶有没有坏掉......

人情世故上，奚梦瑶会教何猷君：在饭桌上如果自己最年轻，要给其他人分发筷子，别人讲话时要注意听等等。

而何猷君会给奚梦瑶分享如何变得自信。两个人在婚姻中所发挥的功能，是非常互补的。

这让我想到了朋友丽丽和她老公。

丽丽从小功课很好，但对人情世故一窍不通，经常得罪人。她老公天天开解她，告诉她人际分寸在哪里，还会开导她：“你已经有进步了，不用太担心。”

而丽丽的老公因为在大城市长大，分不清青菜和野菜，丽丽则笑着说：“虽然感觉很好笑，但我还是会耐心地教你。”

伴侣存在的意义，不就是将自己的生活经验和对方一起分享吗？和身旁这个最重要的人分享，自己眼睛看到过的风景、自己内心体验过的世界、自己大脑思考过的认知，这就是婚姻最务实而温暖的意义呀。

伴侣支持作为社会支持系统中最重要的一环，对个人心理健康和婚姻幸福都至关重要，对于“互补型伴侣”来说尤其如此。

但这种互补型支持，来源于伴侣的耐心、善良和爱。

所以，好好珍惜那个陪你变好的伴侣吧，这是一种美好的双向奔赴。

最后，我想提醒大家，奚梦瑶婚后生活之所以如此顺遂，除了物质条件优渥，更重要的是她和丈夫一起努力把夫妻关系经营得很好。

这个世界上，很少有无缘无故就变得好命的人。很多时候，正是一个人强大的内心和清醒的认知，让TA“得到”或“筛选”到了，TA一开始就认为的“好的人或事物”。

也许放在普通人身上，我们需要更多的机遇和运气，才可以得到偏爱和眷顾。

但那些真正能够引导我们走向更好的品质，需要我们用心去发现、感受和学习。

希望我们都能拥有幸福和好运。如果尚未拥有，那就先好好爱自己。

世界和我爱着你。

作者：虫子。

编辑：一颗多肉、Jessica

图源：unsplash

参考文献：

[1]Lambert, N. M., & Fincham, F. D. (2011). Expressing gratitude to a partner leads to more relationship maintenance behavior. Emotion, 11(1), 52.

[2]彭贤 & 王恩娜.(2016).萨提亚模式之花在中国的扎根与绽放.大众心理学(03),2-4.

[3]叶颖,张琳婷,赵晶晶 & 孔风.(2023).感恩与社会幸福感的双向关系：来自长期追踪法和日记法的证据.心理学报(07),1087-1098.

[4]冀云 & 刘岩.(2021).老年夫妻冲突应对方式与婚姻质量的关系.中国老年学杂志(15),3360-3362.

[5]https://en.wikipedia.org/wiki/Gratitude.

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