父亲病逝52天，一早地铁里没掉泪，到办公室哭了

工作日，每一天都是拖着木然行走着的身体出门。我双脚踩地，却如同双脚离地，心早已飞到埋葬父亲的山上。

我也告诉自己，父亲不受疾病之苦苦，父亲能和想念的从小跟随生活的奶奶、父母、儿子重逢。这是上天的安排，任何人不能更改。

今早在地铁里没掉泪，心却是空的。我都试了，上班，去书店，跑步，洗澡，做饭，收拾房间，做什么都塞不满。体会一句话：父亲走了，走的是肉体，儿女的心跟着走，走的是灵魂。

寿命面前，每个人都束手无策。52天，不止一次自私地想一觉睡过去多好，这样去陪爸爸，心不痛了。

我又不能睡过去，在这个世上，我还有责任和使命，要陪伴妈妈，要看着儿子工作、结婚、生子，完成我现在经历的种种。

妹妹潇丹说姐今天没哭是好的开始，我说在办公室哭了。

一早看到另一个妹妹留言：“我觉得我们都是那种重感情，容易伤心的人，所以我们迟迟走不出来。不是我们不坚强，是我们真的太想念了，想念到不想走出来，不想遗忘那些美好的回忆，因为我们也只剩下那仅有的回忆来安慰自己。”

这个妹妹和我一样失去父亲，她在痛中安慰我，高老师给你留下这么多话，我爸走的突然，我经常想着爸爸就泪流满面，想着就这么一天天过，过一天算一天吧。

有的人缘深，有的人缘浅。有的人病逝，我可以接到消息，默然几分钟，在心里回忆最后和他们的交集后继续做该做的事，父亲的病逝对我打击最大，比弟弟因病离开我更具打击。

为我遮风挡雨的父亲不在了，我的一切都黯淡了。父亲不只给了我生命，也影响我的人生。父亲教我如何做人，尽管对父亲吃亏让他人获益的行为，我有时并不认可。就是这样一个吃亏的父亲对我，是最珍贵的所在。

家里我的排序是：父亲、母亲、儿子、自己。二十二年，儿子出生时是这样，现在也一样。

父亲乐于吃亏，让我和妈妈不解。几年前的事，我记得清楚。楼上邻居厨房渗水，把我家厨房扣板腐蚀，我和妈妈上楼给邻居说明原因，我爸不让找，嫌我们找人家不好，我和妈妈无语。人家愿意出费用，可爸不愿意，偏偏让我给小叔转钱买东西自己安上新扣板，几百元自己出，我和妈妈不理解。

后来，我妈说，按你爸的想法做吧。不然，你爸生气，对他身体不好。我们没有你爸的境界，我们掏钱买扣板就是。

在书店里完成几段文字。要上班了，此刻想结尾。起身大口大口地喝水，眼睛被眼泪淹没。如此漫长的归途，我要自己去走，去熬。

爸爸，我想您，好想，好想。