“新型亲子关系”正在流行：父母不焦虑，孩子不抑郁

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许多家长过来咨询，上来就是大篇幅的问题描述，往往到结束句都是：

“老师，我该怎么办？”

想要快速解决孩子的“问题”，这大概是父母们普遍抱有的期待。

但越是经过深入的沟通，就越会发现，急着问“怎么办”，根本解决不了问题。

急着解决问题的父母

• “孩子出现这种情况多久了？”

• “突然就这样了。”

• “有发生什么吗？”

• “不知道怎么回事，他就是叛逆，不听话。”

  “老师，我该怎么办？”

为人父母，看到孩子行为“反常”，着急解决问题，这种心情完全可以理解。

就像生病了，都希望能求得特效药，一吃下去就可以药到病除。

可即便小如感冒，也分类型，也需要辩证地来看，更何况“状况百出”的青春期。

不搞清楚“为什么”，就急着问“怎么办”，是解决不了问题的。

然而，受多年来传统教育的影响，我们早已养成了“正确答案思维”和“结果导向思维”。

即“拿到答案”“达成目标”才是第一位的，其他都不重要。

这样的认知偏差与思维惯性，几乎刻画在了每一个人的骨子里。

知其然，不知其所以然。

如果我们始终不明白孩子为什么会做出这样的举动，一心只想“纠正他”，就必然会陷入到“疲于应付”的尴尬局面。

但很多时候，问题也许并不出在孩子身上，需要改变的也不一定是孩子，这就需要我们去探寻更深层次的原因。

著名心理治疗师、家庭治疗师萨提亚说：

• “叛逆其实就是一个信息——它告诉你有一些东西需要改变了。这并不代表只有孩子需要去改变， 有时候是整个家庭都需要做改变的。 ”

治本才能治标。

先知道“为什么”，再去想“怎么办”！

普遍被遗忘的真相

你是否有想过，当自己在亲子关系中遇到困难的时候，到处寻找答案，想要的究竟是什么？

你觉得孩子不听话，想让他成为一个听话的孩子？

然而，深思之下，你会意识到，你其实更希望孩子具备独立思考与判断的能力；

你希望他能保持自我主见，敢于质疑，勇于探索，而不是成为只会机械服从的“乖宝宝”。

你觉得孩子脾气大，想让他成为一个温顺的孩子？

可你明明深知过于温顺会让孩子在面对不公或压力时缺乏抗争精神，无法捍卫自己的权益；

你更渴望他拥有坚韧不拔的品质，能够坚定立场，勇敢表达自己的感受与需求，而非一味地妥协退让。

其实道理你都懂，可看到孩子不听话的时候，你还是会忍不住觉得自己的权威受到了挑战。

你觉得这样是不对的，你要改变他！

这是你在那个当下，唯一的念头。

但很多时候，你只看到了表象。

比如，你发现孩子频繁违反规则，认为他是故意挑战你的权威。

但其实很可能是孩子对规则存在困惑或是质疑。

这就需要你在深入了解孩子违规的动机后，耐心地向孩子解释规则的意义，甚至适时地调整规则，使之更具合理性与可接受性。

又比如，你发现孩子对学习缺乏热情，总是拖延、应付，以为他是懒惰、不上进、缺乏责任心。

但其实很可能是他觉得学习枯燥无趣，难以从中获得成就感；或是感到学习压力过大，无法喘息。

这就需要你关注他的学习体验，尝试调整学习策略，激发他的学习兴趣，提供适当的支持与鼓励。

当我们在面对孩子的问题时，不能总是急着求一个答案，简单粗暴地去平息问题；而是要在看见问题的本质后，再去根源上解决问题。

只有当我们追根溯源，才能发现真相；

才会明白许多曾经以为的正确答案，非但解决不了问题，还会让问题变得更糟糕。

遇事多问一句“为什么”

台湾作家张晓风在《那夜的烛光》中，记录了一段对话。

临睡以前，女儿赤脚站在我面前说：

“妈妈，我最喜欢的就是台风。”

我有点生气。这小捣蛋，简直不知人间疾苦，每刮一次台风，有多少屋顶被掀跑，有多少地方会淹水，铁路被冲断，家庭主妇望着几元钱一斤的小白菜生气……而小女孩却说，她喜欢台风。

“为什么？”我尽力压住性子。

“因为有一次台风的时候停电……”

“你是说，你喜欢停电？”

“停电的时候，我就去找蜡烛。”

“蜡烛有什么特别的？”我的心渐渐柔和下来。

“我拿着蜡烛在屋里走来走去，你说我看起来像天使……”

这个故事给了我很大的启示。

妈妈认为孩子喜欢台风是“不知人间疾苦”，是一种需要被纠正的“错误观念”。

但实则却是忽略了孩子心底那份对纯真的向往与对母爱的依恋。

原来，当我们习惯用成年人的视角去看待孩子的“问题行为”时，往往会产生巨大的偏差。

我们会很容易被表象所迷惑，急于寻求解决方案。

然而，每一个行为背后都隐藏着孩子的情绪、想法、需求甚至是对世界的独特理解。

只有通过耐心询问“为什么”，引导孩子表达内心的感受与思考，我们才能揭开问题的面纱，触及问题的核心。

下一次，当你面对孩子的“问题”时，不妨先放下急于求解的心态，温柔地问一句：“为什么？”

答案或许就在那片被烛光照亮的心灵角落里，静静等待你的探寻。