爆笑火车的笑话合集25篇

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1、本人女，游乐园苦逼小火车导游一枚……

今天看到一个可爱的小正太，姐一上车，小正太撇了我一眼，哭了。

好不容易正太的妈妈把他哄笑了，他看了我一眼，又哭了……

2、有一天，一个人打猎回来，手里提了一只兔子。他的朋友问他：“你是怎么得到兔子的？”他说：“我在山洞口大叫了一声，它就跑出来了。”

第二天，他的朋友也去山洞口大叫了一声。

可是出来的不是兔子，是一列火车！

3、火车又开动了，老大娘嘀咕：“这闺女咋还不来？”

“大娘，你这是要到哪？”对面的同志问。

“我到南京。”大娘道。

“可是，刚刚就是南京嘛。你怎么不下车？”我知道。大娘道，“可是我闺女说了：到了以后，别乱动。不然就找不到俺了……”

4、大一暑假时俩哥们闲得蛋疼，决定一起骑自行车从上海去杭州，且身上都不带一分钱。

经过１４个半小时的跋涉，俩人骑到了杭州火车站。

疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张，只管拉住着人就问：“二手自行车要不？

不贵，换张回上海的火车票就行。”

5、前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”。

6、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”

7、在火车上一个小男孩特别调皮，他妈妈让他睡觉安静会！小男孩说：那不行，如果你趁我睡着，偷偷和这叔叔（一指旁边和妈妈聊天的一个男人）下了火车，我怎么跟我粑粑交代？。

8、赶火车回家，大家都知道，车站外面有很多宾馆拉客的大妈，很烦人。今天刚出车站，一大妈走过来问：“小伙子住宿不？”

我严肃地说：“正规不？夜里有没有那种乱七八糟的电话打进来啊？”

大妈：“我们很正规的，不会有乱七八糟的电话骚扰你！”

我：“没有啊？那不住了……”

然后头也不回的走了，估计大妈现在还没反应过来……

9、老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说：老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦……来，小伙子，把脚收一下！”这一刻，社会充满了正能量。大爷上公交车，一漂亮妖艳女孩装作没看见，死活不让座，不一会女孩电话响了，接听之后就听见她说：老公，我现在在公交车上，你不相信，真的在公交车上呢……这时，只见大爷清了清嗓子，喊到：“ 804两男一女退房！”这一刻，社会充满了负能量……

10、火车上推销铅笔的说：普通铅笔有油漆，小孩嚼了有害健康，有可能长大了发现孩子长不高……

我实在听不下去了，于是就大声说：你家孩子长不高是因为隔壁老王太矮。

那眼神直接要杀死我……

11、一个很久没回我大西安的人，走出火车站，放下行李箱，大喊道：“西安啊，我都认不出你来了！”一低头，行李箱都不见了。“西安啊，我又认出你了！”

12、前几天发生的事想想就特麻搞笑，楼主从会展中心回来拦了一辆出租车，刚上车不久司机的手机播报了一条语音信息 语音信息是这么说的：我是谁谁谁晚上19点30分从傻逼站上车到火车站接一个叫傻逼的人/衰！听完这条信息我和司机师傅对视了2秒 异口同声的说了一句傻逼。

13、有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问：你有什麽愿望吗？那个人想了想说：听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！上帝说：你的愿望实现咯！一天，那个人闲着无聊想说去死一死算了，反正有9条命嘛就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了这是为什麽呢？因为那台火车的车厢有10节

14、两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说：“这楼梯好长。”另一个人说：“笨蛋，那是栅栏！”

一辆火车驶来，响起了汽笛．那个人得意地笑着，说：“看，我说的没错吧，这是在警告我们不要翻越栅栏！”

15、两个傻子看着远去的火车。

傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！

傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？

16、一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：这足以证明永远不要扔掉任何东西。

17、马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢。当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道：“我还真没看出您还是个孩子呢！”马克吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩。”

18、刚在火车上糗大了，带着耳机听歌，手机里儿歌多，自动放播放，一首歌听完了半天没动静，我是站起身把手机从口袋掏出来看一下，发现半节车厢的人都在看我，一看手机，妈B，耳机线松了，耳机一从耳朵拿下来，我拿的手机正大声唱着……大哥哥，好不好，我们去捉鲡鳅，三十多的大男人有点乱了……

19、坐火车去德惠，车次是2220。检票时检票员大喊3210（三个2，一个0）的检票了！于是楼主误车了！

20、东北专用火车叫卖对联——上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了～～～啊；下联：白酒饮料方便面火腿肠了～～～啊。横批：腿收一下！！

21、坐火车回家过年，我正打算要上厕所，老婆正巧刚泡好面，便让我抱着孩子，自己去吃面了，我特别霸气的来句：靠，你快点拉，我等着吃呢结果轰然爆笑。

22、火车上的时候坐在那里，一人上厕所出来甩了甩手，刚好甩到我脸上，连忙说对不起。我抬头一看，是一个大美女脸红红的，就说没关系。过了一阵子我上厕所，才发现……根本没有水……

23、女甲：我的老公是自行车，下坡省劲，上坡省油，实用！

女乙：我的老公是汽车，既有面子，又有效率，时尚！

女丙：我的老公是火车！

女甲和女乙问：火车有什麽特点？

女丙：经常出轨！

24、约翰先生坐火车出远门，坐在旁边一位年轻人对着一个小男孩恳切地说：“叫医生，快叫医生！”约翰先生看到这种情况，便关心地问年轻人：“你感到不舒服？”“不，我很好，”年轻人回答，“而且刚刚从医学院毕业………”

25、哥，你确定三星是日本的？在火车上，一个小伙20来岁，和对面两个小姑娘聊天说：“如果我们中·国·人不买日本的手机，日本就经济崩溃了，那日本的三星手机质量也太差了，不好。”我差点喝水喷对面了！