上个周六的早晨，我像往常一样，浑浑噩噩地醒来、起床，一边协助两个孩子穿衣、洗漱，一边应付着两个孩子的喧闹，见缝插针地溜到厨房准备早餐。
好不容易忙完一切坐下来，准备给自己灌杯咖啡提提神时，突然收到老公发来的一条信息：
“老婆，我和发小去打球了，中午回来。”
看到这条信息，我才意识到，那天是周末，老公本来也休息，可是一大早就没看到他的人影了…
我盯着这条短信看了很久很久，感受到前所未有的失落和孤独。从什么时候开始，这个家好像变成了我一个人的主场？
01
我叫林佳，今年37岁，是一名自由插画师。别人初次听到我的这个职业时，都觉得这是一份充满自由和浪漫的职业，而只有我知道，这份工作所需要的极高的创作热情和想象力，在我的两个孩子出生以后，它们便离我越来越远。
我结婚8年，现在是两个孩子的妈妈，大儿子6岁，小女儿4岁，都是上蹿下跳的年龄。
结婚生子后，我日渐陷入茶米油盐的琐碎生活中不能自拔，感觉自己的生活已经被两个孩子包围了。
我常常感觉自己好像置身于外太空，整个人处于失重和恍惚的状态，就好像生活在推着我往前走，而自己却完全丧失了对生活的掌控。
看到新闻里不时报道哪个独自带娃的妈妈突然猝死的消息，我真担心自己哪天说不定也会住进ICU。
我老公和我同岁，在一家设计公司做项目负责人，经常需要加班。我家老二出生后，我不得不慢慢减少了工作量，把更多精力放在了家庭和孩子上面。
我一直是个爱操心的人，周围的亲友也都说，我就是操心的命。
可以说，两个孩子都是我一手带过来的，从呱呱坠地后的哺乳喂食，到早期的感统训练，从入园前的分离准备，到学龄前的兴趣培养，我都是亲力亲为。
两个孩子在我精心的陪伴和培养下，也都健康漂亮，活泼机灵，这是最让我欣慰的地方。
老公呢，目前以事业为主，家里和孩子的事儿，帮不上太多，但好在他为人正直，品行可靠，并且老公的所有收入都是交给我打理的。
每当想到这些，我就不断告诫自己，要调整好心态和状态，毕竟外人眼中如此幸福美满的一家，我还有什么好抱怨的呢？
02
说回上周六的事情，那天也确实巧了。大儿子的吉他课本来是每个周四的晚上，但是那周临时调整了时间，改到了周六的上午，于是，那天早晨吃完早饭，我便送孩子去上课。
结果，我竟然在兴趣班的教室门口，碰到了老公说的那个发小！他那天刚好也带着自己孩子上吉他课！
我脱口而出：“你不是和我老公打球去了吗”？
对方一时没反应过来，直接跟我说，我们都好久没一起打球了…
我的心，就在那一刻，瞬间凝固……我抑制不住血液突然涌上头的激动，立马给老公打电话！问他现在在哪儿！
电话那头的环境，明显很安静，老公的声音有些迟疑地说，还在打球，中午十二点左右能到家，并问我有什么事？
我冷笑一声，激动地说：你发小现在就在我旁边…
老公听了，立马就慌了，他说，你别误会，我现在马上回来，你听我跟你解释…
可是当时我已经被气昏了头，想到自己从早晨睁眼到此时此刻马不停蹄、堪比兵荒马乱的状态…他不帮我分担、径自去打球也就罢了，可是他竟然骗我！而且他的语气明显是心里有鬼…
我气的狠狠地挂断了电话！那一刻，我能感觉自己的心和手，在一起剧烈地发抖…
直觉告诉我，出事了…
因情感问题，辗转反侧
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03
得知情况不妙的老公，和他的发小确认了地址后，立马开车赶了过来。接上两个孩子回去的路上，气氛凝重得可怕。
两个孩子也察觉到了异常，一路上不停地喊爸爸和妈妈，但是我和老公，当时都已完全无暇顾及孩子。
一到家，老公便开始跟我解释，说他不是要故意骗我，今天其实是去见一个老同事，对方有点事想跟自己请教…
我冷笑一声，“呵，老同事，是有多老？老到要骗我？”
他支吾道：就是以前单位里的前同事，现在自己做项目，遇到点难题，想跟我请教一下…
我步步紧逼：只是交流工作？那你有必要处心积虑地骗我吗？呵，是男是女？
老公低下头，沉默了…
那一刻，其实我多希望他能继续狡辩，甚至编一些谎话来哄我、骗我……可是他沉默了，我知道最坏的事情发生了，因为沉默就代表默认。
我不再说话，我能感觉到自己咬着的嘴唇在不停地发抖，就快被咬出血。
过了许久，空气里传出一个声音：“离婚吧…”
而那个声音，正是从我的身体里传出来的。
听到这个声音，老公明显惊呆了，这也吓到了两个孩子，他们感觉到家里的异样，哭着喊着跑过来抱住我说，妈妈，不要离婚，不要离婚……
我挣脱孩子，也狠狠甩开他的阻拦，砰地一声把门摔上，冲出了家门。
那天，外面正下着倾盆大雨，我不知道哪里来的力气，发了疯一样地在大雨里狂奔，直到筋疲力尽，摔倒在雨中嚎啕大哭…
我感觉到前所未有的痛苦和委屈，我一边哭，眼前一边闪现出无数个画面：
我穿梭在家里各个角落忙碌的身影…
雨天，我一只手牵着大儿子，一只手抱着小女儿游走在家、幼儿园、兴趣班之间的场景……
为了给孩子准备生日派对，从购物、做甜品，到吹气球、布置现场……所有这些都是自己一个人完成的……
那天，我发现自己是如此地孤独、孤立无援，老公这个人，好像从我的生活里消失了。
原来，他不是真的那么忙，他只是出现在了别人的世界里。
想到这，我感到难以呼吸般的痛苦……
04
后来，雨停了，我的眼泪也流干了。
尚存的一丝理智提醒我，孩子们还在等我，我得回家去面对我的孩子。
一进家门，看到家里乱作一团的样子，看到老公明显也哭过的眼睛，看到扑过来争抢着紧紧抱住我的孩子们，我的心情五味杂陈。
我想，不管是不是要离婚，我得对我的孩子们负责。
那天，我没有和老公直接对话，而是当晚就直接联系了我关注很久的公众号“潘幸知”的情感助理，预约了婚姻辅导服务。
因为在我的现实生活里，我想不到能够让我毫无顾忌敞开心扉去倾诉、去求助的对象。
没有哭过长夜的人，不足以语人生。那一天之内经历的事，我仿佛经历了人生十年。
我的情感咨询老师真诚而耐心地倾听我、回应我，并不急于给我意见。但是于我而言，仅仅是这个被倾听、被回应的过程，已经让我感受到莫大的被看见、被懂得、被支持的感动和满足。
我突然发现，在自己最近几年的生活中，已经很久没有像现在这样认认真真地看看自己、感受自己了。
我好像离自己越来越远，越来越迷失在“妻子”和“母亲”这两个身份的迷雾中，而丢掉了“自己”。
我爱孩子，爱老公，爱这个家，于是我大包大揽，默默承受。明明内心和身体，都已经诚实地表达不堪重负，可是我仍然咬牙硬扛，我不断暗示自己：一切都是我的职责所在，我自己能搞的定，而且我应该能做的更好。
可是压抑、委屈、不满的情绪，其实早已在我的身体里发酵。这也是为什么老公的一次欺骗，就让我几近崩溃、想到离婚的根本原因。
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05
看清这些后，我觉得那个在婚姻中逐渐迷失了自我的自己，在慢慢地回归；而对于我和老公这些年的相处模式、以及我们婚姻中一直以来存在的问题，我也有了更清晰的认识。
比如：原来我以为我们的家庭默认了“男主外、女主内”的模式，就意味着“对内”的一切，基本都属于我的职责。
可事实上，这种泾渭分明的家庭分工模式，不仅不科学不合理，而且会带来很多问题；
比如，妻子单方参与家庭和孩子事务，缺乏分担的对象，妻子的现实压力和情绪负荷过高，导致身心问题；
以及夫妻之间由于缺乏共同的家务过程和育儿体验，会错失很多共同的情感体验，造成夫妻之间以及父亲和孩子之间情感的鸿沟。
原来我大包大揽，我以为这是对爱人最大的付出和支持。但是，当我这样做的时候，我便等于把爱人挡在了家庭之外。
对于他而言，他觉得家里的事情似乎我一个人都搞的定，也就是说，家里其实并没有那么需要他。
可事实上呢？他既高估了我的能耐，也低估了我和家庭对他的需要。其实我对老公有着很高的期待，我希望他和我一起分担无尽的生活琐碎，哪怕他什么忙都帮不上，但至少我希望他能陪在我身边，在情感上给我温暖和安慰。
我意识到，婚姻里，我需要敢于直接表达自己的脆弱和需要，敢于直接跟老公提要求。因为婚姻的意义和价值，本来就是两个人彼此搀扶、支持，协同作战。
三天后，我和老公坐下来平静地沟通了一次。他承认，对那个女同事有好感，但这一点好感完全不足以和他对家人的感情相提并论。
而且他万万没有想到自己的一个暧昧举动和一次谎言，会对我、对我们的家庭造成如此大的伤害。
他承诺，舍弃对前同事的那份好感，删除所有联系方式；并且那天我们约定了几项具体的家务分工以及每周２小时～一天不等的“妈妈休息日”。
老公是否能兑现承诺，我愿意先给予他信任。而我知道，在找回自我、经营婚姻的路上，我还需要走更长的一段路。
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