文/刘郁
问
来访者：
2013年，我已婚带着三岁多的儿子，但一直过着像单亲妈妈一样的生活。
这时他和他老婆进入了我的生活圈，慢慢大家的关系越来越近。鬼使神差的，2014年底我和他相爱了，爱的上了瘾，爱的刻骨铭心……
他体贴我，关心我，跟他在一起我才发现原来我也是个女人，我每时每刻都想见到他。
在这之前我觉得我很传统，电视剧里的剧情不会出现在我的生活里，可是，他颠覆了我的思想，让我无法自拔。
这期间，他老婆经常晒他们恩爱的照片，他拥她在怀里特亲密的那种；他出差回来会送老婆小礼物；还千里迢迢寄明信片；在我面前你一口我一口的喂吃的……
每当这种时刻我都备受煎熬，我明明感觉到他那么爱我，可他的种种行为一次又一次推翻了我内心所坚守的那份情感。
和他分手了无数次，他给我的解释是他要对家庭尽责，只有没爱的婚姻才会秀恩爱，只有我才会让他幸福等等。
他说他和老婆没有爱情，在情感方面，他老婆才是真正的第三者。因为不舍，我接受了他的解释，还从内心觉得他是个有责任心的好男人。
为了忠于他，我离婚了。他还鼓励我，说我是好样的。
四年里我为他流过三次产。
最后一次我和他老婆几乎先后怀孕，这也是他们的二胎，他还告诉我：“不管你信不信，生孩子不是我愿意的”。
后来，据我所知他为老婆一日三餐负责，形影不离，体贴入微。而不假思索地问我什么时候去医院做人流？
说实话我自始至终也没想过要破坏他的家庭，更不想用外界因素拴住他，我要的是一颗真心，像我对他那样的真爱。
最终，我独自去医院又一次做了人流，后来我才知道在我最艰难、最需要陪伴时，他和老婆在游山玩水，这种事情已经不是一两次了！
我们现在已经分手三个多月了，可我像走进了一个黑洞，没有希望、没有方向，如果不是儿子，我不知道死了多少次了。
我每天都在煎熬：想着他对我的种种好，也想着他对我的种种伤害，来回交替，从天黑到天亮，日复一日！
我爱他，也恨他，我该怎么办？感觉生不如死。
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幸知在线高级咨询师：
看完你的故事，我最先想到的是福楼拜的小说《包法利夫人》。所谓“太阳之下无新事”，你的故事里仿佛有小说女主艾玛的影子。
《包法利夫人》讲到：
乡村姑娘艾玛不但美貌，而且受过良好的教育，是酷爱浪漫小说的文艺女青年。但她的婚姻并不幸福，丈夫夏尔只是一个平庸无趣的乡村医生。
后来艾玛遇到了花花公子罗多尔夫，俩人很快发展成情人关系。罗是情场老司机，懂浪漫，又体贴，就是艾玛心中的理想爱人。
被罗多尔夫忽悠蒙圈的艾玛一心想要和情人私奔，但罗早已对艾玛心生厌倦，于是一走了之，惨遭罗抛弃的艾玛为此痛不欲生，大病一场。
福楼拜是我非常喜欢的现实主义作家，他笔下的艾玛不是一个“坏女人”。
回到你的故事也一样，我不想给你贴上“第三者”标签，去下一个轻松的道德判断。而是以中立的立场走进你的故事，一起追溯探索，寻找出路，走向成长。
01
首先这是一段完全不对等的关系，你身处弱势，没有主导权。
1、彼此段位的差距。
他是情场老手，满嘴都是爱，但这个“爱”逻辑不通，漏洞百出，果然是戏精本精。
你是单纯爱幻想的“小白兔”，我大胆推测，你也像艾玛一样，读了不少浪漫言情小说。“爱的上了瘾，爱的刻骨铭心，每时每刻都想见到他”，往往是一个虐恋故事的开篇。
然而你的悲剧在于这个男人可以把你成功洗脑，让你“彻头彻尾的爱上他”，但你却没有本领让他也“彻头彻尾的爱上你”。他对你的爱是停留在口头上的，存在于各种“解释”里的。
你开始还信，但多次的言行不一，让你“一次又一次推翻了内心所坚守的那份情感”。
2、感情的需求度与期待值不对等。
当你爱上他后，便每时每刻都想见到他，甚至为了忠于他，离了婚。而你却不是他的唯一，你做流产手术，他选择与太太旅游。
可见，你对他的需求度高，他对你的需求度低。在感情的期待值上，你要的是“真心”和“真爱”。
他呢？至少你已透过一次次的伤害感受到了，自己在他的价值排序里的位置。
3、成本风险不对等。
你说“四年里为他流过几次产”，说明你没有避孕权，而这个男人对你亦缺少保护。这段感情你是伤身又伤心。
而他和你分手之后，毫发未损，与太太秀着恩爱，很快就要生二胎了。
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02
你们关系的本质是什么？
你想过吗？为什么你付出这么多，却如此痛苦？其实你的故事与艾玛相似，你自以为的“真爱”，不过是情场老司机的短择。
短择是短期择偶策略的简称，相对的是长期择偶策略。
长择是以婚姻为目标的交往，男方会投入更多的成本（包括时间、金钱等方面），养育儿女，公开共享双方的亲友圈。
而短择是以愉悦为目的，双方的角色可以是情人、暧昧对象等。短择里没有承诺，男人往往以低成本实现自己的利益最大化。
具体到你的经历，人家只动动嘴，说些甜言蜜语，便用最低的成本达成一段无需负责的情人关系。
而你在短择中，索要真爱与真心，就如同缘木求鱼，开场时就已注定了结局。只是你如艾玛一样，后知后觉，不敢亦不甘心面对真相罢了。
为何你会爱上“戏精男”？
通过你的文字，发现他的招术并不高超，他的各种“解释”根本就是非常拙劣的谎言。只是你不但“接受了他的解释，还从内心觉得他是个有责任心的好男人。”
那么是什么让你坠入情网，不能自拔呢？你在文中说：他体贴我，关心我，跟他在一起我才发现原来我也是个女人。
这至少说明两点：他向你提供了大量的情绪价值；你的婚姻生活不幸福，对于这些情绪价值，你因为稀缺而觉得弥足珍贵。
你像一个饥饿了很久的人，将他的甜言蜜语视为真爱的佐证，并甘之如饴地享受其中，甚至“颠覆你的思想”，于是心甘情愿地做他的“完美好情人”。
试想如果没有这些情绪价值，你还会接受这段不被祝福的关系吗？因此你一定要清楚地认识到，这些让你感动的语言，不是真爱，是他套路你的手段。
分析到此，你也许非常愤恨，非常不甘，觉得自己很不幸。但我要告诉你的是：这段长期关系的达成，是两个人共同角力与合谋的结果，你得到的待遇亦是自己允许的结果。
从这个角度上讲，你并非是无辜的。
03
最后，如何疗愈自己？
当你觉察到自己在整个事件应承担的责任，就有了主动改变的可能。那么疗愈的方向是什么？
1、对别人情绪价值的渴求，只是表象，真正的原因在于缺乏安全感。
由此继续探索，就要找到原生家庭的互动模式，尤其你与父亲之间的关系线索。你在这段关系中，被他成功“洗脑”，其实是心智化能力与现实检验能力降低的表现，这是一种心理退行的表现，与童年依恋创伤高度相关。
2、你渴望的“真爱”与“幸福”，也许只存在于幻想或小说之中。
在你的成长经历中，可能并没有通过父母的婚姻有所了解。你可以回想一下，是否在亲密关系上一直存在障碍。如果是，进行专业心理咨询帮助更大。
3、推荐阅读《包法利夫人》。
隔着时空的距离与艾玛相遇，也许似曾相识，也许豁然开朗，没有自责与嘲讽，有的只是谅解与悲悯。
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