一生所求：成为更好的自己

一月又将结束，因为一些原因，今天得以看见日出的样子……

不太记得上一次早起是什么时候，所以对于很多人的平常反倒成为了自己的难得。

其实也没有什么，只是每个人的生活方式不一样吧！

我习惯了晚睡晚起的生活，所以在某天碰上了可以看见日出的时候，就难免生出一种“今天有些不一样”的感觉。

如此也不知到底是好是坏，只是有那么一些遗憾。

不知从何时开始，我竟不知该如何去评价自己的生活。

一个人的生活，这样远离人群的生活。虽然确实顺遂了最初的选择——避免了和很多人打交道，但还是一样难以避免会遇上一些不开心的事，还有让人不舒服的人。

所以，不管我如何过好，还是会有一些情绪低落与烦恼的时候。

可能只是因为一顿不太好吃的外卖，也可能是因为在出门的时候碰上一个不友好的人……诸如此类，不是什么事的鸡皮蒜毛的事都可能让我陷入到一种不好的情绪里去。

当然，不可否认一切的一切还是因为自己的问题。不能放宽心态的心态，看待某些人、某些事的角度，还有一些负面的想法。

当然，这并不算什么，最难过的事是自己慢慢在向着讨厌的自己靠近。也许不能说是讨厌，而是与原本期待的模样渐行渐远。

苦恼，又害怕。

说起来也有些可笑——我不知道到底是那些想要做某些事情的欲望被一天又一天的时间消磨殆尽了，还是说自己原本的欲望就没有那么强烈……

就像结婚这件事，早就向现实妥协了，又会在某些时候忍不住去幻想某些事情可以被改变。而我更是因为林林总总的原因，一次又一次感到焦虑与紧张。

所以，每每深思的时候，最后的结果都是我根本不清楚自己到底想不想尽快与人结婚。

其实，好似也不是那么重要。婚姻对于自己来说就像一场未知的冒险，不管我想要什么，或是害怕什么，都无法让未知的一切按着自己所想那般进行。

而我唯一能做的就是努力去克服内心的恐惧，对未知的恐惧，对未来的恐惧。

如此想着，那些原本被耽搁的事情好像也还来得及去做，未能实现的想法也还是可以继续去想。

所以，人到了而立之年又如何？

倘若真心想去做点什么，又何必害怕被条条框框束缚着。“30岁”也不过只是一个数字而已，数字被时间定格着在某年某月某日，但人生却是继续向前迈进着。迈向40岁，迈向50岁，迈向60岁，迈向70岁、80岁，甚至更久远的地方。

当然，我并不能知晓自己到底能够活到什么时候，只是希望在自己快要死去的时候，不要太痛苦了一些。

我是一个胆怯的人，可能终其一生都会如此地胆怯，所以关于“生死”这件事也是很害怕去深思。

过去的时间里，我想得最多的事情可能就是如何才能过上“好生活”。现在也在想，但对于“好生活”的定义并没有很高。

还是性格原因吧！虽有欲望，但并没有那么大的野心与能够与欲望匹配的能力。所以，某些时候就是怎么也不愿意为了更好的生活去做一些为难自己的事情。

不是完全地贪图享乐，只是不喜欢那种为难自己的感觉。

好似也是一种害怕，害怕自己难过，害怕自己的不舒服，甚至害怕自己真的像很多人那样就那样选择了安稳地过着每日差不多的生活。虽然现在每日的生活也差不多，但至少是自己喜欢且愿意接受的。

如此，也算是自己的一种所求吧！抑或说，我原本的欲望本就是希望如此过活。

可能因为年纪大了的缘故，不知从何时开始我会思考，或是说我在希望——如何成为更好的自己。

从前在意的是外，别人的眼光、别人的想法。

如今更关注的是内，自身内在的变化、内心真实的想法，与自己身在存在的问题。

当然，我知道自己不管如何努力，终有一天我会老去、死去，然后在这个世界上消失得无影无踪，再到最后再也无人想起。所以，关于“生死”这件事，即使我害怕也只能顺从天命。

所以，这可能不是我需要考虑的事情，至少现在还不是。

关于内在的变化，可能是情感上的一种转变吧！

对自己不再那么苛刻，对别人也不再有那么多的抱怨。即使生活有些不如意，也能够和自己相处得很好。如此，情感上些许就不会有那么多的大起大落，一切与人与事的碰撞，都可以坦然应对。

如此，我所期望的内在改变，就是对自己情感变化的一些期待。

内心真实的想法。

其实，我一直有些疑惑。虽然我希望自己是一个真诚的人，但某些时候我却不知道自己到底是否真正遵循了内心真实的想法。

就像对我的亲生父母，我总是说自己没有怨恨，但却难免克制偶尔冒出的埋怨。

就像对我的养父养母，我希望自己能够尽自己可能去报答他们，却还是割舍不掉那些自私的念头。

些许是我太过迷糊，所以才会一直弄不清楚自己内心最真实的想法到底是什么。

自身存在的问题好像有很多，所以一时之间真不知从何说起。

首先，是性格上需要修饰的地方有很多。显而易见的是胆怯、懒惰、小自私，不够善良。近些年发现，还发现自己有一些消极与易怒的情绪需要自己去调整。

好比每每遇到一些事情的时候，那些略带极端的消极想法就会出现，然后在无所意识之下说出一些伤人伤己的话或是做出某些伤人伤己的行为。

至于易怒的情绪，目前觉得或好或坏吧！好的一面在于自己每次发完那坏脾气之后，还知道去反省自己。而显而易见的坏处是：有些时候真的会伤害到与一些人、物之间的情感。

不是什么人都可以原谅，而大多被伤害到了的情感也是很难保持原状。所以，目前最放在心上的是想去多多克制自己易怒的情绪。

我不是想成为那种特别温柔的人，但我不想有一天把某些人弄丢了、把某些情感弄没了……

再者就是情感上的问题。以前不觉得自己对情感的认知有什么问题，但年纪越大越觉得自己在情感上是一个有问题的人。

虽然能够像很多人一样感知欢乐悲喜，却对人与人之间的情感很是迷糊。就像对亲情、爱情、友情的定义，好似怎么也弄不明白。

总觉得是一种缺失，无论如何就是弄不明白某种情感到底是一种什么样的感觉。

所以，我一直觉得自己需要用一生去修缮自己的情感问题。也可能是我自己还不愿意从从前的牢笼里走出来，所以才有了难以抹去的童年伤痛。

当然，我不确定自己是否需要用一生去治愈自己，但我还是希望自己能够尽可能越来越少会去想一些不好的事情。

如此，才可能从内到外让自己变得越来越好吧！

我一直想不明白人活一生到底是为了什么，甚至偶尔会觉得像我这样一个碌碌无为的庸人，人生里除了每日差不多的生活，就没有什么特别的事情值得自己去言说。

但我现在却觉得——“成为更好的自己”或许可以当作一生所求。

成为更好的自己，做自己喜欢的事，与自己喜欢的人交涉。至于“功名利禄”，能够得到多少、或是达到什么程度，就尽自己可能与顺其自然吧！

如此想，可能会有那么一些自私，但我所愿所求好像从来也都是为了自己……