大学分手三年后，我依然用我的生日进入了他的微博，看到他的现在

十八岁的时候，错误估计了报考形势的我被迫选择了 A省的一所师范 就读。

学校坐落在一个叫H的小城里，整个暑假，除了靠网络里难以辨别真 假的零星消息了解那里外，我几乎呈现出茫然而被动的状态。而去往H城 的日子却并没有因为难挨而变得缓慢，相反，光阴倏逝，九月初时，我拖着笨重的箱子踏上了旅途。

新买的墨镜遮住半张脸，我死撑着不肯哭出来。然后是四川、陕西、河南、江苏，最后经过转车抵达H城。学校建在山上，步行起来甚是费力，学姐热情地引路，途中当然不忘 推销本地的电话卡。买过卡的我坐在寝室内摇晃的木凳上后才开始缓慢地 意识到，新生活开始了。而后接踵而来的，便是军训。

记得年少时，我曾艳羡北方花样翻新的面食与漫天飘舞的飞雪，然而 剥去地域差异新鲜感的艳丽外壳后，便只剩下水土不服的尴尬。

当体力日渐透支完毕后，我的情绪跌入了一个新的窘境，我特别想家, 更憎恶这里陌生的一切。

辅导员见我一脸惨白，万分无奈地准我假：“你去医院瞧瞧吧。”我就这样被一辆的士载去了附近最大的职工医院，而后遇到耿乐。

其实压根不比爱情小说的浪漫开场，我们的相遇显得异常平凡，甚至 平凡到可憎。他着一身雪白的大褂坐在诊疗室内，一副道貌岸然的模样。

而我同他，也仅仅对过两次话。一次是他问我症状，我如实作答；而 另一次，则是我买过一堆极其昂贵的药后，气不过再次找回他的诊疗室。

“你们是治病的还是打劫的？ ”我将一大堆药抛在他的桌子上，怒目 圆睁。说起来，年轻时的我还真是不太讲道理。但他的面色始终没有波澜，保持一个安静的姿态。这个可恶的医生，那时的我忍不住想。

兔子急了都会咬人，更何况我是人

我成了扰乱诊疗秩序的头号祸首，被闻讯赶来的两个小护士连拉带拽 地赶到了医院门口。她们站在一旁一齐拿眼睛睨我，而后摆出指点江山的架势：“回去吧, 小妹妹。”

我摸了摸新染的头发，突然觉得胸腔里憋着一股强烈且无来由的怨气, 那些价值四百多块的药，在此刻险些摇身一变，成为最新型的武器。可我还是忍住了，我嘿嘿地冲她们笑，笑得她们毛骨悚然，然后我吹 了一声响亮的口哨，转身走了。

那天我步行了半小时才走回学校，一路上我不厌其烦地拦住路人问路, 看着他们或热情或冷淡的脸孔，我忽然感到无来由的满足。回到寝室后，我发现，自己终于被那种虚无却强大的孤独感打败了。被打败的我躲在阳台上大声抽噎。

四下无人，新校友都站在学校里最古旧的操场上踢着枯燥的正步，我 百无聊赖地吞掉一颗白色药丸，在心里千万次发誓，一定要回到重庆。那根本不是自我安慰，我明白，所以一切反而显得不再迫切。我下楼买了一包烟，装模作样地点一根，却呛出眼泪来。

我决定找个机会去找那个宰掉我四百多块的小医生报复，虽然这的确 没什么道理，但我知道，自己必须找个寄托，什么都好。终于挨到第五天，吃了药却仍在拉肚子的我再次用可怜的眼光向辅导 员求救，果然顺利拿到了假条。清晨七点过，我蹲点在职工医院的车棚，直到看见没穿白大褂的耿乐 锁好一辆摩托车，才心满意足地去附近吃早点。

没错，虽然这半个月来我吃的饭还够不上往日一周的饭量，但我必须逼迫自己吃多一点，因为我还想回重庆。吃过早点后时间依旧尚早，车棚里静得可怕，我拿出事先准备好的锥 子，开始给耿乐的摩托车胎放气。我这个人优点不多，最值得骄傲的只有一个，那就是无论做什么都绝 对认真，坏事也是。所以当耿乐走过来的时候，我压根没有听见他的脚步声。

直到他用困惑的声音问我“你在做什么"时，我还依旧保持着某种亢奋的状态：“没看见吗，我在给一个浑蛋的车子放气啊。”

沉默了几秒，耿乐和我同时反应了过来。握着锥子的我警惕地瞪着他, 虽然知道底气不足，却还是不忘虚张声势：“兔子急了都会咬人，更何况 我是人，你给我开那么贵的药，差不多是我大半个月的生活费了，但我现 在还在拉肚子！你、你活该！”

“哦，所以你要咬兔子。”原本沉静的耿乐忽然笑出声来。

这个人到底是什么脑回路？我不禁哑然。

渐渐的，我的双颊变成了胡萝卜色，我把锥子狠狠地摔在地上，狼狈 得犹如一只逃命的兔子般逃走了。

做人总不能一直不识好歹

我讨厌，这是我第二次与他正面交锋后得出的结论。我咬牙切齿地忍受着饥饿与没有食欲的相悖折磨，将他开给我的药翻 来覆去地看，最后却还是将它们扔进了柜子深处一反正吃了也没用。

我发誓说，我不想再见到他。

时间就这样不疾不徐地推进，当我快要忘记带给我的不快和挫败 时，持续半月的军训也结束了。全校的大一新生欢呼雀跃，恨不得将半个 月朝五晚九的惨淡人生一次性弥补回来。

可很快，原本兴致正高的异地学生就意兴阑珊了，因为H城的娱乐生 活简直单调得可怕，每到晚上八点，街上的店就差不多全部关门歇业了。

但总归要庆祝的，怎样都好。于是一帮人选在附近唯一的一家KTV唱歌，唱到一半，我的额头己全是细密的汗，捂住腹部直奔卫生间。却不想撞入一个陌生的怀抱。

“抢钱医生也懂得消遣？ ”我强忍住不适，牵起嘴角揶揄他。

兴许是因为有着医生的职业直觉，他皱了皱眉，试探性地伸出一只 手：“哪里不舒服？ ”

我下意识退后，继续笑：“不是又要开一大堆无用处的药吧。”

“每个人体质会有差异，如果你吃了那些药还是一直没有缓解的话， 应该再来找我看看的……"的手僵在半空，维持着一个尴尬的姿态， “还有，现在是下班时间，我叫。”我实在再没有力气和他斗嘴，整个人难受地靠在墙上，模样狼狈。

奇怪的是，心里竟然还生出了一点点莫名的感动。毕竟我不讲道理地 戳过他车胎，他不仰天长笑几声就算仁义，居然还来理会我的死活。

在我胡思乱想的时候，己经微微弯下他足有一米八的顾长身子， 扶住我：“先送你去大厅休息一会儿，我去附近药店看看。”

最终我还是没出息地咽下了递来的药，我瞥了一眼纸盒，是另外 的牌子。

吃过药的我总算舒服了一些，我们在大厅里安静地对坐了一会儿，他 没说什么，我却渐渐开始觉得窘迫。“上次的事对不起，还有……今天麻 烦你了。”我眼神闪烁着，故作轻松地同他道谢。做人总不能一直不识好歹。

他淡淡笑了一下：“没关系，小事而已。”

大厅里的大钟敲过九下，有人打电话来催他了，想了想，把手机 号码留给了我：“如果还是不舒服，就来医院，别忍着。一个人来外地读 书，要学会好好照顾自己，小姑娘。”

“你怎么知道我是外地人？ ”我诧异地叫住他。

“你的普通话不够标准，是西南那边的吧。”他说着，不忘回头朝我 挥了挥手。

回味起他刚才叫我小姑娘，我突然感到几分酸涩，几分愤懑。

爱情有时也可以是一种沉重的负担

多亏了的药，我撑过了这个最狼狈的夜晚。当我躺在宿舍的床上时，我煞是自然地从上衣口袋里掏出那个长方体 的药盒。

昏黄的灯光下，它依旧是只普通的盒子，并没有因此变得巨大或者金 光熠熠。只是我却清楚地知道，自己心底某个细微的角落确实产生了一些 微妙的变化。而我的理智亦同时明确地告诉我，这并不是一件好事。

爱情除了充当着人生希望、生命救赎之类的光辉角色外，有时也可以 是一种沉重的负担。我的脑子还够用，所以自然能够权衡我与之间的距离。

没错，我们学历差不多，年龄的差距也不算太大的问题。只是，这并 不足以照亮我们的以后。

他应该是土生土长的H城人，生活的根基都驻扎在这里，如果没有巨 大的变故同决心，他是定然不会放弃上好的工作与早已习惯的生活的。而我，亦然。

所以我并没有进行任何多余的举动，我只是淡淡地望着手机里那一串 并不独特的数字，而后渐渐入睡。

真正的转折发生在半个月之后，高一届的学长学姐组织老乡会，一行 六十来人，浩浩荡荡地奔赴附近的火锅店。我就是在那里同罗亚楠熟识的。酒足饭饱后他主动提议送我回寝室，我笑着同意了他的提议。

一路并不缺乏话题，我们是老乡，对遥远的家乡怀抱着同样迫切的念 想，对目前的生活也同样有着相近的烦恼。而最最重要的是，我们都会选 择返还故里。

只是我并没有料到他会那样迅速地提出自己的请求，仿佛恋爱是在市 场买菜，遇见合眼缘的便称斤论价，打包回家。

当他婉转地提出请我做他女朋友的要求时，我迟疑了，而后尴尬地推 辞：“容我想想。"

我确实需要想想。对孤独的恐惧，是否能够令自己接受一个刚刚认识的人？仅仅因为他 是我的老乡。

满腹心事的我就这样回到了寝室，然后我看见了落在寝室里的手机。彩色屏幕上此刻正显示着几个小字一未接来电lo

来自。

几乎没有任何犹豫，我把电话回拨了过去。

人们总是乐意自我催眠，比如这通电话，为了给自己的理智松懈找一 个最佳的理由，我情愿反复告诉自己，是先打来的，我只是出于礼貌回应。

只是我们时常高估自己的能力，就如同用理智在心里设下坚固的堡垒 的同时却不知道，情感具有摧枯拉朽的巨大力量。所以当我将电话拨到第十三通，却仍是无人接听时，我开始没了主意。

窗外的夜色漆黑而充满防备的意味，我披上外套，按下了电梯的按 钮。

抵达医院时是夜里十一点，门诊部的长椅上早己空无一人，我继续锲 而不舍地拨着的电话，却依然是无人接听。莫名的恐惧渐渐攫住我的心房。

我正在为一个并不熟悉的医生担心，并且这种担心来得迅疾且毫无道理。我的心中滋生出几分恼意，而伴随这股恼意降临的，是的声音： “你有事急着找我？ ”眼泪居然簌簌地落下来。

想来是我低估了感情的力量，尤其是这样毫无道理、毫无章法的感情, 像是慢性毒药，待我回神，早巳封喉。

模样一如初见，穿一件白色长袍，手里握着盛满咖啡的马克杯。 香气袅袅地缭绕在空中，他伸出手指擦我的眼泪：“你怎么在这里？ ”我却发现所有话堵在喉头，只有傻傻地拼命点头。

到如今我都相信“心有灵犀” 一说，否则那日不会默默地引我走 向楼外。月光倾泻一地，转过脸笑得挫败。

“那个电话是我情绪控制失败的产物，我的大脑告诉我，我不应该打 给你。所以我把电话丢在了办公室去开会。”

“但是我来了。”

我终于能好好说话。可话一出口我便知道我再没有斟酌推翻的资格。

没有接过话茬，我们长久地沉默着。最后他说：“我应该找一个本地的，彼此知根知底，没有悬念的人在一起。”

我点点头：“我也是。”而后我们牵着手走出医院。

那依稀是H城的十月，那一段并不漫长的路我竟走出了几分悲壮的滋味，我想起多年前读过的话，内容大约是，哪里有一堵墙，来成就你我的 倾城之恋。

也许，这便是我当时的心境。

也曾陪你看南国艳阳、北国雪飘

年少时也曾设想过十八岁之后的恋情，是不是也会有小说里的荡气回肠。我爱对方爱到哭天抢地什么都甘愿，彼此纠缠折磨直至耗尽最好的年华。最后修成正果或形同陌路，无论哪一样都酣畅淋漓。

只是真实的爱情不是这样，我们早在更早的时间里透支掉爱情里的血 性，被现实磨得胆怯。仿佛爱情是最脆弱的天平，必须小心翼翼地维系着付出与得到的平衡，才能心安理得地走下去。而大我六岁的，相信更深谙其中的道理。

所以我们从未像其他腻在一起的恋人般，消磨着彼此的时间。上 班或开会的时间里，我通常在上课或者兼职。而我们休假的时间里，偶尔会自己下厨做饭或者带我旅行。

有一本厚厚的手抄版养生食谱，我笑着说要看，他就按住我的手： “等我哪天真的不在你身边了，你再自己看也不迟。”

我的嗓子便像被什么堵住，发不出声。和在一起的那些年里，我们去过那样多的城市，而记忆最深刻的， 兴许是那一南一北的两座城市，海口与哈尔滨。

海口夏季的阳光灼热，哈尔滨冬季的白雪严寒。这南辕北辙的风景， 看上去美到极致，却也着实酷烈。

大三夏天快要结束的时候，我站在大连的海滩上认真地对说：“我 不想回H城了。"没有说话。

我们知道这个夏天结束后必须面对的选择，他的事业，我的学业，我 们能为彼此牺牲多少，一切的一切，他说不出口，我也问不出声。但好在，好在，也曾陪你看南国艳阳、北国雪飘。

当我坐在返回H城的火车上时，我仍是没有忍住，飞身奔入厕所，大 声号哭起来。

我知道他看见了，我自私地希望他能敲我的门，激动地告诉我他会跟 我走。可是他并没有。

不选择其实也是一种选择，甚至是更加不负责任

我们都刻意地逃避着关于结局的选择，时光在拖沓中显得越发单薄。 与罗亚楠渐渐成为朋友，他在我大二那年成功追到了同为老乡的新生学妹，也算是功德圆满。

我们时常坐在学校附近的小饭馆里对酌，喝到半醉他便笑着揶揄我： “你的小医生，跟不跟你走？”

我听着店里放着陈慧娴的一首老歌，看着窗外逐渐纷飞的雪花，便恨 不得一夜白头，不用再做两难的选择。

深冬的时候老乡照例举行聚会，一行几十人，兴致高昂，颇有些同分 离抵死对抗的意味。那天正好值班，自然推掉了同行的邀约。

酒到微醺，同桌大四的学姐认真地望向我的眼睛：“你跟，他走 还是你留，总该有个说法。”

我颓然地握住杯子，摇头嘴硬地说：“我暂时不想选择。”可不选择其实也是选择，甚至更加不负责任。我嘴里的酒像是被这寒冷的天气冻结成冰，难以下咽。

结账后行至门口，学姐忽然转身问我：“你真不回去？”

我迟疑了片刻，就好像和谁赌气一样大声地回应：“我是会回重庆 的！ ”

然后我看见从对面街慢慢走过来，温柔得仿佛要融化这片雪。我 们默契地相携离开，去往他的住所。他沉默地熬着汤，我倚着门板轻声问：“你喜欢我吗？ ”

背影有些僵硬，顿了顿，他点头：“喜欢。”

“那你想让我留下来吗？ ”我锲而不舍。

可是他依旧不肯回应我，连一句敷衍都欠奉。

仅仅是因为不够相爱罢了

我与，就这样拖着，对未来只字不提，我嘴硬不说自己的计划，他就亦死撑住沉默，算是给我的回应。然而我们都知道，就算我们抵死不认，该来的迟早会来。

大四的春天，毫无悬念地升职，请我在H城最好的酒店吃饭。席 间他掏出一只包装精致的丝绒盒递给我，我的心脏快要跳岀来，甚至在心 中暗自发誓，如果是我想要的东西，我便留下来。可惜终究不是。

他问我耳环的款式可喜欢，我的疲态与敷衍，终究显山露水。

我们握着冰冷的手从酒店步出，他送我回到寝室，我挥着手说明天见 时，包里其实已装着去往广州的机票。与家人联络的机会，去外贸公司实习，我没有打算放弃。

我靠住寝室的门板，蓦然发现，我们终于快走到尽头。

实习持续了一个多月，像事先己知般没有寻找过我。除却每日必 到的慰问信息，他总是说，再等等，以后就能够一直一起旅行。

我不置可否。

实习比预计的提前结束，我拨的电话，竟然是关机。像是有预感 般，我放弃了在广州的游玩计划，提前回到了 H城。

找到的办公室，值班医生笑得暧昧：“耿医生有事外出了。”

我点点头算是作答，而后转入我们相识的车棚。距离最初己有三年多 的光景，车棚改建两次，的车也巳由当初的两只轮子升级为四只。一别经年，大约所有旧事都换了新颜。我点一支烟，默默地看着开着车入棚，而坐在副驾驶座上的，不 是外科新来的实习医生又是谁。

我悄然离开。

躲开的决心一旦下定便必须狠心实施，他来找我，站在楼下拼命地拨电话，我佯装睡着，死活不肯接。他来多几次，终究还是放弃。很快，我的工作敲定，那家外贸公司决定聘用我，我乐得打包行李。只是没想到却在宿舍楼下拦住了我，他似有几日没有心思打理自 己，生出了胡楂。

“我们谈谈。”他说。

我便笑了： “我要去广州，票都已经买好。”

他脸上的笑容渐渐消失：“你从来没有告诉过我。”

“我现在告诉你了。”

我们陷入了难堪的沉默，而后他转身离开，再没有回头。

数日后我收到快递来的养生食谱，我把它连同最初的那些药一起 打包，随着我去了广州。只是我去到那里的第一件事便是辞职，我想我没 有办法在那里工作，那让我觉得是我背叛了。

虽然这结果已不重要，我们早己错失彼此。

回到重庆的第三个月我与罗亚楠取得了联系，他约我在火锅店见面， 絮絮叨叨地提到，当我粗暴地打断他说我们早已分手时，他惊讶得张 大嘴巴：“他原本要来重庆的，据说连工作都己联系好。我临行时见他， 他还笑着说谢谢我没有与他为你'大打出手'。”我几乎是傻住，却捂着嘴没敢让自己哭出来。活到二十三岁，我第一次恨自己自作聪明的理智。

那天夜里我没有悬念地失眠了，从床上跳起来翻书，翻到那句“除了 天灾战乱，太平盛世活得好好的两个人却分开，只是因为不够相爱”时， 我忽然大声呜咽起来。竟找不到更好的理由反驳。

而所谓圆满的人生，或许，永远在别处

后来的后来，我终该为这段并不跌宕起伏的故事画下一个句点，而请 相信我，我们平淡至极的人生里，死亡这样的剧情，永远都欠奉。

那已是我回到重庆的第三个年头，半夜闷得发慌，于是突发奇想，开 始用过去常用的网名在百度搜索，而意料之外的是，我竟搜到了他的博客。

博客加了密码，我犹豫了片刻，还是输入了自己的生日，未想到，竟 真的打开。

日志更新到上月，内容关于他的婚宴。照片里，他的新娘是我不认识 的某人，我微笑。而后他说妻子怀孕两月余，脾性变得顽劣，像极了过去的某人，我便倏忽哑然。

他说他始终记得多年前某个寒冷的冬夜里，他匆匆赶往火锅店，站在 街对面，却听见我异常激动地大声强调，我是会回重庆的！

漫天的风雪淹没我的声音，他却冷得直打哆嗦。

他还说他亦始终记得，当初是怎样低声下气地拜托身为实习医生的院 长女儿牵线，让他得到机会调去重庆。

可我却不由分说地告诉他我将去广州，生生斩断他所有没说出口过的 付出与期望。

我们原本有机会一直牵手旅行，可我们终究无法再牵手旅行。

一我确实用那些年最完整的一颗心爱过她，不过那颗心或许太小、 太小，小到无法装下这直径几千公里的感情。

他在日志的最后这样写道，我如皱在喉。

是的，我们的心很大，大到可以忍受这琐碎的生活；我们的心却也很 小，小到不能安放这脆弱的感情。

就如同南国的艳阳，北国的冰雪一 来皆美，实际却是南辕北辙的 酷烈。

而所谓圆满的人生，或许，永远在别处。

【本文节选自《给我爱过的男孩们》，有删减；如有侵权，请联系删除】