男女相处时，为什么怕什么来什么？

想好好谈恋爱，总是遇到渣男劈腿；

想维持热恋更久，不到两月就感到厌倦；

想和某人一生一世，对方却说暂时没结婚的打算。

为什么仿佛事情的发展总是和自己作对一般，永远事与愿违，怕什么就来什么？

一次是偶然，两次是运气，第三次怕是要你相信命中注定了。

真的有人命中注定谈不好一场恋爱吗？

有些命运是必然的，痛苦一再重复，那是因为你总是爱上同一类人。

比如说，一个缺爱的人，总是太渴望得到肯定，忍不住在关系中做出讨好。

把爱情看得非常重，心里很在乎，同时也害怕着亲密关系。

当这么一个人真正恋爱时，用力过猛几乎是必然的。

在爱情的世界里变得卑微，由于太害怕失去而不断放低姿态，越是这样，就越是得不到对方的重视和珍惜。

这类性格特质容易“吸渣”，因为天生缺爱，只要给出一点希望，你就马不停蹄地付出所有。

就算运气较好，没遇上玩弄感情的对象。由于缺乏安全感，不停地索取爱的证据，最后都会让双方都疲惫不堪，以致分手收场。

于是在你身上，爱情的悲剧总是一而再、再而三地发生，祸不单行。

在找对象这件事情上，太过于听从自我的感觉，其实并不好。

你在找的感觉，本质上是一种无意识的熟悉感，源头往往要追溯到童年经历，所谓「幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年 」。

子女对亲密关系的理解，很大程度上受到父母关系的影响。有些记忆你已经遗忘，但身体还记得，潜意识中你就是会忍不住去修复童年遇上的问题。

如果你总是感到自己会停留在错误的亲密关系中，最好先从父母关系的模板中找原因，无论你对父母的婚姻是如何看待，或喜欢或讨厌，他们的关系都已经默默地影响了你的婚恋观。

相信或不相信，有没有安全感，是否能建立并维持一段健康的亲密关系，对此信心有几何，要说命中注定倒也大差不差，的确早已注定。

命运使我们痛苦，难道我们就不能主动打破命运的枷锁吗？

可以。

两个方向——要么接纳，要么改变。

1.自我接纳。

自我接纳意味着重新评估亲密关系，改变你对关系原有的看法。

我们知道凡事都可以分两面看，顾此虽然失彼，但顾此可以顾此啊

比如一个女生跟我抱怨男友不够上进，这是她第五次谈恋爱了，每次都像赶牛似的逼着男友奋斗，每次都分手收场。

我问她，为什么不在最初就找一个事业心重的对象。

她说，一开始觉得男友很顾家，顾家的男人会是个好老公。

这就是问题了。你想要a，往往就意味着会失去b。你不能在享受a带来好处的同时，抱怨b的缺席。

当然还是有人能做到，不过在提出“我全都要”前，还得掂量下自己的斤两。

话虽然难听，但是实在。

那么普通人，或者说运气没那么好的人，就没有活路了吗？

不是的，只是说分分合合，习惯在一场又一场恋爱中奔走，持续感受新的痛苦。

不如转换一下视角，学会欣赏现人的优点。

顾家的男人，虽然上进心是低了点，但是陪你的时间更多。你的日常生活，可能也是某人所羡慕着，求之不得的。

放下这部分执念，关系就变化了。

2.改变选择。

谈改变之前，你首先要清楚自己潜意识中的默认选择是什么，以及为什么。

分析你过往每段感情经历，找出对象的共性。

你在寻求着什么，最终找到了吗，你渴望的是现在想要的，还是在弥补童年的遗憾？

如果你不清楚自己想要的是什么，依旧是凭着直觉去投入下一段感情，那么最终导致重复悲剧的可能性就极大。

你爱上的都是相似的人，他们可能有着不同的面孔，但散发着同类的气息。

去剖析自己，认清楚真正的需求，同时勇敢去尝试不同的选项。

可能试过以后，你会发现新大陆；又或者你会重新认识到，以前的恋爱模式，才是你想追求的。

也许我们终其一生都无法摆脱原生家庭带来的影响，但至少要努力找到真正的自己，构造一段自己乐在其中的亲密关系。