婚姻遭遇了背叛，你可以痛，但你也要学会自我救赎

文|北苏

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婚姻遇到背叛，痛苦是由背叛的一方带来，而如果一个人持续的无法接纳现实，想到被背叛就痛苦且不愿自己走出来时，痛苦就不再是背叛的一方带来的，而是被背叛的一方自己给自己营造的。

当然，想要走出来的确是不容易的，这是一种对婚姻的幻想被敲碎的痛，是一份婚姻状态背叛破坏的痛。

婚姻原本不该是这样的状态，婚姻原本也不该经历如此的痛苦。

但是，很多鸡汤是有道理的，一味地坚持自己心里的标准而排斥现实，就是活在过去活在背叛袭来的痛苦之中，如果此时不往出走，未来还会有更多的日子被“背叛”之痛牵连。

再怎么不接受，再怎么想不通为什么自己的伴侣会背叛，现实还是无法退回去重新演一遍的，发生了就是发生了。

只有从心底放下对现实的排斥，当下和余生才会多一份轻松。

所以其实，面对背叛，对于被背叛的一方来说，最该学会的不是如何去应对这场婚姻危机，而是如何学会自我救赎，别让自己因为这一场婚姻危机，就让自己的整个人生栽倒了。

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救赎自己？为什么要救赎自己，不应该是去讨伐、去质问背叛的一方为什么背叛吗？

这种心理，是大部分人经历背叛后都绕不开的结，这种心理是在保护自己，也不是在保护自己：

保护自己是因为伴侣背叛的行为的确需要有一个说法；不是保护自己是因为讨伐他就会伤害自己，如果要以牺牲自己为前提去换取更多的内心平衡，就很不划算。

从婚姻关系，到情感计算，这是背叛给一段婚姻带来的新的启示，即便背叛的行为有多么的被婚姻不耻，婚姻里被动承受背叛的一方都要明白，讨伐伴侣的背叛不重要，甚至他是否懂得错了、是否回归都不重要；

自己懂得在经历这些痛苦之后，为自己的生活做打算，运用情感计算的思维模式为自己选择新的人生方向，才是重中之重。

艾萍是在被背叛第二年才想明白这个道理的，在得知丈夫背叛婚姻的最初，她的心里也有太多的委屈和失望。

她和丈夫原本是工作同事，结婚后她辞职换了一个相对轻松的工作，她把更多的时间给了家里，有了孩子后她更是一面陪伴孩子，一面家务，一面坚持工作。

对于艾萍来说，这些都不算苦，因为她觉得丈夫经常加班出差更累，他们都是在为提升家庭的生活做努力，她愿意多帮他分担一点。

她却怎么也没想到，结婚6年不到，身边的丈夫对婚姻家庭的理解，已经与她不在一个层面了。

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对方是艾萍丈夫的新同事，她虽然没见过，但是略有了解。

背叛的事情出现后，对方就离职了，艾萍的丈夫也承认自己错了，还说都结束了，一切也只是他一时的糊涂而已。

得知对方离职，又看见丈夫积极的回归，艾萍似乎心里好过很多，她觉得她还是不想放弃自己的婚姻和家庭，于是就选择原谅了丈夫。

让她没有想到的是，原谅背叛的选择容易做，释怀背叛的发生太难，她会失眠，会情绪化，会经常因为这份背叛而和伴侣争吵。

每一次她也不是有多么的想和伴侣吵架，可是她就是无法接受他和另外一个人亲密过。

一想到他曾在对自己冷落时，对另外一个人温柔有加，那种愤愤不甘的感觉就会让艾萍说不出的难过。

如果不是艾萍自己住进了医院，她可能不会轻易地把这件事想通，但是如果让艾萍重新做选择，她愿意早一点想通这件事，她愿意自我救赎，她不会再把自己逼到生病的地步。

有研究证明，婚姻质量的高低，对婚姻成员的身体健康有着直接的影响，婚姻质量高的人，身体往往更好一些；婚姻质量低的人，身体也往往会差一些。

其实，婚姻质量低时，压抑的情绪如果无处消化，就会淤积在体内影响身体健康，或者影响心理健康。

无论是身体和心理哪一个出现问题，对于被背叛的一方来说，无疑都是扩大了背叛带来的损失。

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经历背叛，你可以痛苦，你可以允许自己哭，但是你要懂得告诉自己，你要让这一切过去。

如果你头顶的乌云不愿离开，你可以选择走到白云的下面。

学会救赎自己，好好爱自己，才是真正的在保护自己，才是真正的在让自己好起来，幸福起来。

如果你觉得自救很难，有两个方法或许可以给你一些帮助：

第一：调整对背叛的归因角度。

归因我们都能够了解，是对一件事情发生的原因就行的探索，对背叛为什么会出现，不同的归因可能就会带来不同的情绪反应。

比如，你觉得他的背叛是因为他人品渣、是他婚姻观念意识薄弱、是他不够爱你等等时，你就会很难接受被背叛的现实，你心里会生出很多对伴侣的不满怨恨的情绪，也会潜意识的认为你被他伤害了。

当你把背叛的责任全归因为伴侣的问题时，你感觉你在被动承受别人带给你的痛苦，所以你会抗拒，抗拒就会让你排斥现实，无法冷静的去做应对。

你觉得他背叛是因为你们婚姻出现问题，你们彼此都忽略了对方的需求，都没有在婚姻的关系中给到对方想要的关注时，你的心里会相对的平静一些，你不会用很多的情绪去指责伴侣。

当你把背叛的发生归因为你们彼此经营婚姻不善时，你心里不会有太多的愤慨，你会更容易面对现实，你也会更有应对背叛的方向。

陷入被背叛的痛苦之中，你要有意识地去调整你对背叛的归因，把自己往更容易解开心结，更容易找到问题出在哪、怎样解决问题调整婚姻的方向引导，这会帮助你平复情绪，恢复力量。

第二：调整你对生活的关注角度。

从人类的进化来看，我们的大脑是存在消极思维的，人类不断的进化，学习各种技能，都可以说在消极中为了保证生存而衍生的求生模式。

在本性的驱使下，在一件事情面前，每个人都会更容易关注到消极的一面。

就比如婚姻遭遇背叛，你会更关注他的背叛、以及他背叛带给你的伤害和影响，你会觉得他不爱你了，他回归你也会怀疑他可能不是真心回归；

其实在他背叛后承诺回归时，他真心回归与假意回归的两种的可能性都有，但是你还是会格外的关注后者，这就是关注消极的本性带给你的影响。

知道了这一点，你可以通过调整关注生活的角度来实现自我救赎：

当你在觉得背叛给你带来很多痛苦很多动荡的同时，你可以去看见背叛也在给你做警示、它在用痛苦的方式让你对生活婚姻有更多的理解；

你还可以有意地去发现你生活中其他值得你投入和在乎的事，比如你以后的生活方向，你向往追求的爱好，你的孩子和父母对你的需要和爱，你学会在以后更爱自己给自己更多关注等等。

你有意地不再盯着消极的事件看，你接受到的讯息就不只是消极的，你就会因此发现更多的温暖，让自己更有力量去过好以后的生活。

北苏总结：痛苦是你面对背叛的直接反应，你或许无法强迫自己学会坚强，也无法告诉自己要振作起来好好生活；

你可能也没有信心去自我救赎，你就是想去埋怨伴侣，去责怪他伤害了你。

这时候你要看到，痛苦是你的权利，选择继续埋怨就是你在“偷懒”，你不想面对问题，你就想就用指责对方的方式，想通过他的改变来改变你的痛苦局面。

你试图通过他的一些后悔的言语来让你获得些许的安慰，但是这毕竟还是你在用依求对方的方式生活，他如果没有更高的觉悟和婚姻责任意识，你岂不是要跌在痛苦的深渊里出不来？

你要有应对问题的“能动性”，不要等着他来解决，不要等着他给你定心丸，你要明白他给的未必是适合你的生活，或者他更不懂得给你满意的回应。

你痛过一阵子，休整一下就要重新地站起来，自己想要什么样的生活就去争取，自己想要过成什么样子就要行动。

没有人更比你自己更了解你，也没有人会比你自己更爱你，也没有人会比你更在意你过得幸福与否。

与其期期艾艾抱怨他为什么是这样一个人，他怎么会背叛，不如去想明白你的婚姻底线，去想办法把背叛给你带来的伤害降到最少；

他回不回归不是重点，你能让自己不痛了，有能力和期待向往未来的生活就好。