读者提问：女，38岁，职业策划。我妈善良、固执，非常操心，遇事大多以自己想法和自认为好的方式去处理，有时候出发点虽好，但太不顾及对方感受。
前年生娃，我在大学毕业17年后再一次跟父母亲密的生活在一起，我妈一直有洁癖，带孩子又很累，她受不了家里有一点点灰，每天上下楼小十趟，抖衣服、床单。我妈向来喜欢自己做主，完全听不进别人建议。
诸如，腰腿不好每天上下楼十来趟的去抖衣服且不认为会加重腰腿病情；永远不体检认为医院是骗钱的；
老家楼下有条穿城河，上游商业区的人在河里洗拖布、倒粪便，坚持水不脏去河里洗衣服；不太会做饭也不让我们在家做，在超市快关门时去熟食区买摆了一天的成品菜，第二天蒸一蒸就是一顿饭……
这类大小事情太多了。我经常压着火，又会在某个瞬间爆发，想跟她心平气和的聊，但我说一，她就说二，我说二，她又说一，永远不顺着话题聊，或干脆举例说谁谁也这样，所以她是对的。
小摩擦多了非常影响心情，我认为我妈太固执，她认为我太小题大做。
将军，我该怎么跟我妈交流，我担心她会不会有轻度的抑郁？她无法安生的在家里呆着，去河里洗衣服会觉得天地开阔很舒服，一句话不对就冲我们吼，会委屈的去跟阿姨们哭诉。
将军答：
单看提问中的描述，妈妈应该没有抑郁的倾向，单是每天出门十几趟抖衣服床单，不爱在家待着，说明精力还是很好的，没有抑郁相。
关于你母亲的生活方式，说实话我也接受不来。
但客观地说啊，按你的年龄来推算，妈妈应该也得60岁以上了，这个年龄段的人，想让他们完全改变，我个人是建议不要抱太希望，别做无用功。
我有三个具体的建议，第一个是关于你提出的如何沟通。
我大概能想象到你们之间的沟通逻辑，也是很多人的沟通逻辑，一般会表达“妈妈你不要这样做，你应该怎么做，因为你现在的做法不好，新的做法会有哪些好处”。
我在你的提问中感觉到你的母亲确实是固执的，她的认知也不是沿着理性科学的思路，所以你用道理是说服不了她的。
你可以给她选择题，比如她不做饭买熟食，你不喜欢，你可以让她选，是每天叫外卖，还是每天由你自己来做饭。
你提供给她选项，让她选择一个她相当对能接受的方式。这是一种沟通技巧，既让她觉得自己被尊重了，好像她有选择权和决定权，最后都是“听她的”。同时无论她选择什么，都是改变了她以往的方式。
第二，用行动去改变。第一个方法也许未必能奏效，并且我觉得想争取到你想要的方式，不能只靠语言上的沟通了，改变有限。
你可以用行动去“反抗”，还是拿做饭的例子来说，你提前把菜买好，或者把外卖点好，妈妈可能晚上就不去超市买熟食了。
老年人都是比较在乎钱的，你花了钱也准备好了饭，他们一般也就顺着你了。
再比如抖衣服抖床单，你买个吸尘器，告诉她，如果怕灰，让她在家每天吸五遍，用新的行动方式代替她原来的行动方式。
第三，做隔离切割。先澄清一个事情，妈妈用她自己的方式生活了60多年，这些方式能保存下来，一定是因为这些方式给她带来了好处。
虽然这些“好处”你未必认同，但对于她来说，没有给自己带来坏处，那就不需要改变。
所以，如果影响到你的生活了，让你不愉快了，而她可接受而她很愉快，那你最该做的是尽量不要跟她长期生活在一起，减少她影响到你生活和心情的可能性。
你也提到，17年后才再次跟父母亲密生活在一起，这是矛盾爆发的开始，之前他们用他们的方式活的挺好，你“眼不见也心不烦”也没觉得受不了他们，彼此都守住了界限，就和谐地度过了17年。
所以，问题还是出在界限混淆、生活过度交融上。只有做切割，问题就不再是问题。
不过你可能觉得我站着说话不腰疼吧，要带孩子，可能一时半会儿离不开父母的帮忙。
如果你这么想，也没问题，那就顺着这个思路继续往下想，既然要让父母帮忙，那就得接受一个前提，“帮忙不是无条件的”，要还的。
找朋友帮忙，要还人情，让老公帮忙，要还感情，那找父母帮忙，要还的就是忍耐。忍耐她有她的方式，忍耐改变不了的部分。
最后跟你分享一段话，是我在播客里听到的，一个30多岁的妈妈说起她最大的心愿就是，等孩子长大后，能得到他的原谅，原谅她作为母亲所做的不够好的一切。
“原谅”这个词也许有点重了，但我能理解母亲背后的那份心情，没有一个母亲对于孩子来说是绝对合格的，一定有很多不被喜欢的部分。
如果不能接受，用“原谅”的心情来对待她，也许会心里好过一点吧。
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