我们改了这一点，六六进了一大步

前两天，六六的班主任跟我沟通新风班级移机的时候，就聊起了六六，她说六六最近确实进步了。

那瞬间，真觉得这段时间和六爸做的沟通，我们两个一起做出的努力，太值得。

有段时间，大家知道我对六六的情况很头疼，虽然她依然是个善良温暖的孩子，但却比较叛逆，而且极其拖延，让干什么不愿干，不让干什么当没听见，作业经常不写，让写作业也总拖延，和她状态好的时候比，简直像两个孩子。

而现在，同样的学校作业，如果四点半放学，基本六点多就写完了，如果上课外班六点放学，基本八点也完成作业了。虽然这种变化肯定是多种因素影响的，但我和六爸复盘，我们关于沟通方式的一个改变，可能是造成六六改变的一个重要因素。

而这个方法就是：多告诉孩子“应该”做什么，“可以”做什么，而非“不要”、“不许”、“别”做什么。

01

总是跟孩子说“不”，强化了要否定的事。

因为“‘不’这个字，在人类语言和思维的发展史上，出现得比较晚。所以在实际情况下，孩子在潜意识里会直接略过‘不’，直奔‘不’后面的词。

比如，六六是光着脚满地跑长大的，以至于现在三年级了，还总是光脚在家里跑。六爸对这点，非常非常的烦躁，“你不要光脚了”这句话，在我家出现过不下一百遍。可结果就是，看起来说一百遍，六六却还总是光着脚跑。因为她下意识里可能直接略过“不要”，更多的接收到了“光脚”，所以光脚这件事就会一直被强化。同理还有“不要拖拉”“不要走神”，诸如此类。

不知道你是否听说过一个有趣的例子：

妈妈跟孩子说：“你去打一瓶醋，记住，可不是酱油。”半路上，孩子想：咦，是打酱油还是醋？到了商店，孩子跟老板说：“老板，打一瓶酱油~”

此外，这里还想分享一个技巧，可能在生活中比较常用。

在我们紧张的时候，要跟自己说“放轻松”，而不要说“不紧张、不紧张“，因为越说不紧张，自己可能就越紧张。

02

总是跟孩子说不，虽然我们是在否定这个事情本身，但否定的话说多了，孩子可能会觉得你是在否定他（这点非常非常重要）。

将心比心，把这种场景放在自己身上感受一下：如果有人一直跟自己说你不要干这个，不要干那个，那时间一长，你是否会觉得这个人对自己有意见呢。而且，如果情况比较严重的话，可能还会产生自我怀疑，觉得是不是自己真的不行。

换到孩子身上。如果我们一跟六六说话，就是不要光脚、不要走神……六六会不会根本听不到我们在纠正的具体事儿，而是觉得爸妈讨厌她？

大家不要觉得这种情况是危言耸听，跟果果们分享一个新闻传播学的概念：具体真实和整体真实。在新闻报道中，如果媒体连续三天都在报道某国的枪击案，即使每件枪击案的时间、地点、经过等具体的要素都是非常真实的。

但是对于这个媒体的受众来说，他们会觉得这个某国非常不安定，甚至对某国产生随时会发生枪击案的刻板印象。

跟孩子说话的时候也一样，如果一跟孩子说话就是在吵他，那他可能就会觉得家长只能看到他的缺点，只会吵他，从而影响亲子沟通，并产生抵触情绪。

当然，分享这点绝对不是让大家不吵孩子，该批评也一定要批评的，只是在所有的交流中，否定、负面的内容比例尽可能少一些，这样也有利于孩子正确认知问题。就像对一个国家报道时总是国泰民安的，即使出现一两起恶性事件，大家也容易客观认知，而不会在大众认知中形成不安全的印象。

03

在实际生活中，即使家长改变自己，方方面面都尽力做好了，孩子还是有可能会出现反抗心理，不听话，怎么办？

反抗心理和叛逆行为，是人的发展过程中比较正常的现象，在正常限度的情况下，家长不用焦虑是自己做的不好，也不用担心是孩子的问题。

导致反抗心理产生的主要原因是：自我意识的突然高涨、中枢神经系统兴奋过强和独立意识的产生。人发展过程中的第一反抗期在2~4岁（幼儿期），第二反抗期则是初中阶段，与自我意识的两个飞跃期基本重叠。

像六六这种处于小学阶段的小朋友，基本还不在叛逆高峰期，他们的主观偏执可能主要表现在两方面：一是，孩子总认为自己是对的，听不进别人的意见；二是，孩子总感觉别人在挑剔自己，对他人的言语过于敏感。

这两点六六在严重的时候真是全中。而六爸越觉得是大问题，就越高压管教，然后负面强化，导致两个人的对抗越来越严重。直到六爸控制情绪，正面沟通，六六才逐渐往以前那个小天使的状态慢慢回归。

所以，如果你家孩子也出现听不见别人意见，或者感觉别人挑剔自己的情况，别太着急，觉得是孩子出了大问题。尽可能和孩子用正面的语言多沟通，即使一次两次甚至三次四次看起来都没啥作用，也稳定自己的情绪坚持吧。在《 》我被励志果感动分享的那句话，其实也适用在养育孩子上：“选一件正确的事，一直做，等待时间的回报”。

在六六上小学后，我去北京那一年，她在各方面表现出了全方位的退步。有段时间，我总是责怪六爸，我觉得孩子交给他，他没带好。但后来我反省了，不干活的人，也没资格说活干的不好的人，责备没有意义，好好沟通，努力一起解决问题才是最重要的。

从埋怨的“你不要总给孩子点外卖”到“哇，你做的菜太好吃了”，我们家实现了六爸在家时总有新鲜饭吃的场景；从“你说陪孩子的时候不要玩手机”到“六六有你陪着，作业完成的又快又好啊，你们实在太棒了”，我要陪睡七七的现在，带六六写作业，六爸完成的非常好。他不再觉得我是看他不顺眼，找他麻烦之后，反倒会有更多正向的表现。

人和人的沟通，道理和方式其实都是差不多的，因为是孩子，没有力量，所以就简单粗暴的发布命令，缺乏沟通，结果自然不会好。也是从我们的相处方式改变中，我们尝试着和六六进行更多正向的沟通，当然，文中写的新闻学概念，儿童发展的阶段等理论，也是在我们的沟通中帮了我大忙的，毕竟有理论，有实践，才最有说服力嘛。

所以，如果你们家也有跟孩子沟通方式不太科学的爸爸，不妨把这篇文章分享给他。大家还记得前几天励志果们分享的故事么？很多时候，真是妈妈前进一小步，家庭前进一大步。

今天中午阿姨就回老家几天了，六爸上班，我要面临他晚上下班前一拖二的情况，估计节后才能见了，提前祝大家双节快乐哦~

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