1. 某日在公交车上，上来一长胡子大爷和一个美少女，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷连忙说：谢谢你，小兄弟。年轻小伙笑着对大爷说：大爷，我有那么老……高潮来了，大爷来了句：别看啦!那是我孙媳妇，你就是在年轻也没有用的……
2. 那年，我姐和初恋分手了，痛不欲生，天天以泪洗面，感觉这辈子再也不会爱了。过了一阵子，我妈拍着房门喊：闺女，快出来，你男友来了，我姐瞬间从床上蹦起来，赤着脚，拉开房门，声问：在哪里，在哪里……我爸从大门口进来，气呼呼的说：被我放狗撵跑了!我姐一听就哭了：他肯定是回心转意了，你可真是我亲爸啊!你咋不让他进来呢?我爸火了：别哭了，他是带着他女朋友来的，说是来还你给他织的毛衣，请你以后不要发短信骚扰他……我姐一听更来气：你是我亲爸么!咱家十多条狗，你就放一条狗撵他!事实证明：女人都有一颗善变的心，至少我姐是这样的!
3. 朋友发语音说：你说你以前多厉害的一个人，现在除了喝酒，挖野菜，遛狗啥都不干了?我默默的说道：我厌倦了人与人之间的勾心斗角，喜欢研究植物和动物了。谁知他说：我是高级动物，要不你研究下……我妈听到后说：哎呀妈呀，我家的白菜终于要有猪拱了么?
4. 去年十一放假，和同事一同驾车回老家，行至半路尿急，一路也没有找到公厕。朋友实在憋不住了，看到一个隐蔽的墙角，打算去释放一下内存。刚尿到一半，听到墙头喇叭响了：您已在监控区域，请快速离开，给朋友吓得一驹楞……
5. 嫂子和侄子说：大宝，以后少吃点肉，你最近这体重蹭蹭上涨啊!胖了就不漂亮了，该减减肥了。小侄子啃着鸡腿说：妈妈，我不减肥是为了你，你想啊，我这么淘气，天天惹你生气，我要瘦了，你打我肯定硌的手疼啊!嫂子呵呵一笑：那你以后找不到女朋友可别怨我!侄子不削的道：你看我小叔，作为一个单身狗多自由，整天好吃懒做，无忧无虑的，多好!你再看看我爸，看见你跟老鼠见着猫似得，大气都不敢喘，多可怜!
6. 上学的时候，放假回来去看爷爷，爷爷给我们几个孩子炖肉吃。饭菜端上桌子以后，爷爷用筷子在菜盆里来回搅动，把肉翻到上面，让我们吃肉。我说：爷爷，你也吃啊。爷爷不说话，还是给我们翻菜盆底下的肉……瞬间感觉爷爷对我们真好，总是把好吃的都留给我们吃，刚想说点什么，就看到爷爷从菜盆里把他的假牙翻了出来……瞬间感觉这肉不香了，原来是爷爷尝菜咸淡的时候，把假牙掉锅里了……
7. 通过对我家门前的喜鹊窝近三天的观察，和媳妇说：我发现不但人有笨人，鸟也有笨鸟，两只喜鹊一个搭窝，一个拆窝，挺好的一个喜鹊窝被拆没了，难不成男女之间矛盾已经上升到动物界了吗?媳妇说道：你懂个屁，动物世界就不能有拆迁队和建筑队么，人家再联系不行么?
8. 晚上，老婆坐在炕上抛硬币，跟我说如果连续五次是正面我就减肥。结果连续抛了五次都是正面，只见她站起来愤怒的大喊一声：都什么年代了，我怎么还能这么迷信，哼!我命由我不由天!
9. 晚上儿子放学，我去幼儿园接儿子回家。我问儿子：乖宝，今天都学了些什么呀!儿子非常自豪说：学了，用不但而且造句，我们老师还表扬我了呢?说我思维比较独特!我：这么棒啊!那你是怎样造句的?儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错!我晕，乖宝，爸爸的一世英名被你毁于一旦啊……
10. 忘了几岁了，老爸和老妈吵嘴，老妈收拾行礼要回娘家，我劝了半天也不听，于是气呼呼地找到正在屋后探头探脑的老爸，让他给老妈认个错，老爸递给我一杯水：渴了吧?我的确很渴，接过来就喝了一大口入喉，俺了个娘哎!是白醋。我爸看着我咳得上气不接下气，慌张地抱着我找老妈说：孩子他娘，别走了，娃儿都喝药了……
11. 我哥刚出道那会儿，学了几天厨师，第一次去女友家，帮丈母娘做饭，那次超水平发挥，吃的老丈人一家子红光满面，完事老丈人一抹嘴说：好久没吃这么好吃的菜了，真不错，看来我女儿有口福啦!女婿，我这有个活动你要不要考虑一下!我赶紧点头问：什么活动啊!老丈人说：买一赠二，你娶我闺女，附带我们老两口如何!
12. 我要擦地，侄子要来帮忙。我说你先写作业，等下次地上脏了你再擦!然后我刚擦完地还没干，他就来回跑来跑去，地上全是他的脚印，得意的看着我，说道：英雄终于有用武之地啦!
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