控制与边界：当我们忍不住管孩子时，内心到底发生了什么？

很多家长朋友都会有这样的体会：明明学了心理学、家庭教育，知道不该管太多，但一到那个节骨眼上，就“忍不住”。我们会在“管”与“不管”之间反复纠结——管吧，自己累，孩子也难受；不管吧，又担心孩子会不会因此变得更糟。

今天，我想从自体心理学的视角，和大家一起聊聊：控制背后到底有什么？如何区分控制与边界？以及，我们作为父母，可以怎样更好地支持自己和孩子。

“忍不住”的背后，是我们自己的内在在晃动

在咨询室里，我常常听到家长们说这样一句话：“我也知道不该管那么多，但我就是忍不住。”

这句话里，藏着很多很多的东西。有疲惫，有自责，有困惑，还有一种很深很深的在意。在咨询中，我们不会急着去评价这个“忍不住”是对还是错。我们会好奇：这个“忍不住”的背后，是什么？

很多时候， 当我们忍不住要去控制孩子的时候，其实是我们的内在感受到了一种晃动。

比如，孩子成绩下滑了，我们会马上激起自己的焦虑——那个焦虑里，可能有我们对自己“是不是个好父母”的怀疑：“是不是我教育得不够好？”“我是不是最近督促少了？”

比如，孩子顶嘴了，我们愤怒——那个愤怒里，可能有我们童年时不被允许表达自己的影子。我们的情绪里面，一定有过去的某些影子。

所以你看，那个“忍不住”，其实不完全是因为孩子。它更像一个信号，告诉我们：我们自己有一些地方，正在感到不安。我们需要去理解，这个部分在发生什么。

我不知道你有没有过这样的时刻——当你安静下来回想，发现自己对孩子最失控的那几次，往往也是你自己状态最不好的那几次。如果有，那不是你的错。那只是说明，作为父母，我们也需要被看见、被接住。

“忍不住”的背后，各有各的创伤经历。 但创伤也很正常，因为没有哪一个人是在一个完美的家庭中成长的。我们的父母也一样，他们被养育的过程中一定也有很多匮乏，尤其是上一辈，物资匮乏，更谈不上在心理和精神上照顾到孩子。只要我们愿意去觉察、去调整，我觉得都是很好的父母。而更重要的是，我们需要去关怀自己的那些感受，把自己照顾好了，我们才有更多的能量去把孩子养育得更好。

控制的本质：自体功能的失调

从自体心理学的角度来看，控制本质上是一种自体功能失调的表现。 简单讲，就是我们作为父母，人格还不够稳定。

这个不够稳定，不是我们的错。代际传递的创伤、成长中的匮乏，让我们的人格在某些时刻会“晃动”。当我们缺乏安全感、自我价值感低的时候，就很容易把自己内在的不安投射给孩子。

有一句话大家应该经常听到过：“ 父母是什么样的人，比父母怎么做更重要。 ”

举个例子。有一位家长特别担心孩子成绩不拔尖、将来过得不好。我们细细捋下去，发现她真正害怕的，是自己小时候如果不当学霸，就会变成家里的“小透明”，没有人看见她。她觉得只有努力学习，才是唯一可以掌控的事情。所以当她的孩子不争第一，她就很恐慌，把自己曾经的那种恐慌投射到了孩子身上。

但当我们一起去梳理这个部分，她慢慢发现：这份担忧是她自己的。她说：“即使我的孩子不当学霸，在我的眼里他也是珍贵的，我是能看见他的，并且我可以给他托底。”她和孩子是两个不同的个体，孩子所处的时代、家庭环境、父母的状态，都和她当年不一样。

所以，我们区分担忧到底真的是孩子成长的必需，还是带着我们自己创伤的部分。如果我们把它投射到孩子身上，那就等于把我们曾经的担忧延续到了孩子身上。

控制，往往是我们用“为了你好”的方式来安抚自己内在的焦虑。 很多时候，我们管孩子，其实是在管自己——管了，好像就心安了，就觉得“我该做的都做了，如果你还不听，那是你的问题”。所以有时候我们去觉察一下，会发现：这个管，不是孩子的需要，是我们自己的需要。

控制与边界：一个温和的区分

很多朋友会问：那我到底怎么做，才是不控制？

我想先和你分享一个视角。 控制和边界的区别，其实不在于“做了什么”，而在于做这件事的时候，我们心里装着的是谁的感受。

当我们心里装的是自己的焦虑——我怕他走弯路、我怕别人说我不会教孩子、我怕未来失控——这时候，往往带着控制的味道。

当我们心里装的是孩子的成长——他需要学会为自己的选择负责、他需要在安全范围内试错——这时候的界限，是有温度的。

我举个例子。孩子晚上不睡觉，我们让他去睡。

如果是控制，那个语气里会带着烦躁：“都几点了还不睡！明天又起不来！”

如果是边界，那个语气里会带着关心：“妈妈知道你还想玩，但你正在长身体，需要休息。明天我们可以继续玩。”

行为是一样的，但里面的质地，完全不同。孩子是能感受到这个质地的。他们感受的不是规则本身，而是规则背后，你有没有在真正地看见他，有没有情感的表达。

科胡特有一句名言，我想分享给大家：“不带敌意的坚决，不含诱惑的深情。”

不带敌意的坚决——我守住界限，但我不攻击你的人格，不发火、不羞辱。

不含诱惑的深情——我爱你，不是因为你符合了我的期待，不是因为你考了满分，只是因为你是你，因为你是我的孩子。

这句话，我们不需要一下子做到。它更像一个方向，我们可以慢慢地、一点一点地靠近它。

我们还可以从四个维度来看清控制和边界的区别：

第一个维度是出发点。控制往往是以爱为名的一种枷锁，表面上是为了孩子好，实际上却捆住了他的手脚。边界则是一种有温度的保护，既守住必要的规则，又让孩子感受到被尊重。

第二个维度是内在动机。控制的背后，是为了缓解父母自己的焦虑——我们害怕失控、害怕丢面子、害怕自己不够尽责。边界的内在动机，是为了支持孩子的成长——我们希望他学会独立、学会为自己负责。

第三个维度是关系模式。控制的关系模式不允许孩子分离和反抗，孩子被当作父母的一部分，必须听话、服从。边界的关系模式允许孩子说“不”，接纳他是一个独立的个体，允许他慢慢走向自主。

第四个维度是心理后果。控制容易制造依赖、逆反或各种心理困扰。边界则培养出独立、自律、有健康人格的孩子。

当我们带着强烈的情绪去管孩子时，大多数情况下是控制；当我们能心平气和、温和而坚定地守住规则时，才是边界。

作为“容器”的父母

一个好的养育者，其实就是一个容器。

孩子的情绪倒进来——愤怒、委屈、恐惧、挫败——你接住它，涵容它，消化一下，再以一种孩子能够承受的方式还给他。

当孩子的情绪被接住，他就慢慢学会了接住自己的情绪。你可能会看到有些小孩特别可爱，玩具熊掉地上了，他会抱起来说：“不哭不哭，没事，抱抱。”他一定是在家里被这样对待过的。

所以父母是什么样的人，比父母做了什么更重要。因为我们人格散发出来的那种味道，孩子很熟悉，他会在不知不觉中模仿。

但我们可能还需要特别去看看另一面：

如果我们自己小时候，从来没有被这样接住过呢？如果我们自己的情绪，从来没有人帮我们涵容过呢？那当我们面对孩子的情绪时，我们真的会手足无措。不是因为我们不想，是因为我们没有体验过那种被接住的感觉。

所以，如果你发现自己很难做孩子的容器，请你先不要责怪自己。也许你需要的是，先让自己被好好地接住。比如找一位心理咨询师，或者一位能够涵容你的朋友，去体验那种被理解、被接纳的感觉。只有体验到了，我们才能真正做得到。

父母的自我关怀：先滋养那个“内在小孩”

我们每个人心里，都住着一个孩子。那个孩子记得我们小时候被怎样对待，记得我们受过的委屈，记得那些没有被接住的眼泪，记得那些渴望被看见却没有被看见的时刻。

当我们成为父母后，那个内在小孩并没有消失。他会在我们面对自己孩子的时候，悄悄出现。

有时候我们控制孩子，其实是那个内在小孩在说：“我好害怕，我害怕一切失控，就像小时候那样。”

有时候我们对孩子发火，其实是那个内在小孩在说：“我太累了，我也想被哄一哄，可是从来没有人哄过我。”

所以，如果你在育儿中感到耗竭、失控、自责，我想邀请你，先停下来看看自己。看看那个一直很努力、却很少被善待的自己。你不需要成为一个完美的父母。你只需要成为一个愿意看见自己、愿意温柔对待自己的人。

有一句话叫：“ 我们给不出自己没有的东西。 ”

如果你没有被温柔地对待过，你很难自然而然地温柔对待孩子。如果你没有被真正地理解过，你很难在孩子哭闹时稳稳地蹲下来。

所以，请允许自己先被滋养。这不是自私，这是让爱能够流动的前提。

不管孩子多大，我们能为他们做的最好的支持，其实就是托底。让他们知道：无论你飞得多高、摔得多重，身后有一个港湾，有人在那里守着你。你不会因为失败而被抛弃，不会因为不够好而被否定。

“好的亲子关系，不是永远正确，而是即使做错了，也依然相信爱没有被破坏。”

作者简介

潘怀军，心理咨询师，有弥联合心理签约咨询师。本文授权转载自微信公众号曾奇峰心理工作室。