前夫对我“已读不回”，我都能被她们羞辱一顿

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有些人怎么那么爱男？！

作者●晏凌羊

01

今天跟孩子相处，我真是生气了。

我们是单亲家庭，孩子从不跟爸爸住在一起。

爸爸了解她的动态，靠的就是我建了一个群，我在群里专门发布关于她的动向、照片和视频等等，结果她今天跟我说：“你发了有什么用？人家（指她爸）搭理过你么？”

我数次跟他解释过，你爸偶尔“已读不回”可能是他很忙、他觉得这样做很酷、他的注意力很珍贵。

又或者，只是通过这种方式想保持在这种关系中作为绝对上位者的身份（虽然我认为，买卖不成仁义在，离婚了也应该要对彼此保持尊重，我们对陌生人有怎样的礼数，对前夫前妻也应该有怎样的礼数）。

所以，我从来不在乎她爸“已读不回”。看不看孩子的动态，是她爸的事情。发不发，是我的事。

在她未成年的阶段，我把孩子的动态如实奉告，是我的义务，也是为孩子争取父爱的尝试。

但是，孩子竟然拿她爸“已读不回”的这种上位者对下位者的傲慢无礼（我对粉丝都不会已读不回），拿来衡量我是否有必要发她动态的标准。自己不敢表达对父亲貌似并不关心她动态的不满，就发泄到我头上。

我当然理解，带孩子用“人家搭理你么”这种话，表面是攻击妈妈，深层可能是对父亲“已读不回”的失望和无力感。

她不敢直接对父亲表达不满（因为害怕被更冷漠地对待），所以把这种情绪转向了更安全的妈妈。

我对她的关心是随叫随到的、是饱和式的、是不求回报的。这种“唾手可得”的付出，在她眼中反而显得廉价。她知道自己再怎么作，我都不会离开她。

但她不敢跟她爸作，因为她怕连那点“已读不回”的关注都失去。这种“安全感错位”是单亲家庭里非常常见的心理现象：孩子把最差的脾气留给最安全的人。

这也是母职惩罚的一部分——你做得越多，越容易被当成情绪的靶子。

这是孩子心理保护机制的一种，但我没法接受。她正在用父亲的冷漠，来衡量我的付出值不值得。

她把我当什么了？她爸的员工吗？用他的态度来衡量我的作为？

从今天起，我会减少饱和式付出：不是说不爱她，而是让她知道，我的关心也有成本，也需要被尊重。你若是对我的付出和关心不敬、不珍惜，我也可以随时收回。

02

发孩子动态到群里，他爸是偶尔“已读不回”，而不是“永远”“一直”。

我选择一直往群里发孩子动态（群里也有关心孩子的其他亲人），这习惯已经坚持了十几年，就当是存档。

这种时候，发出去，是为了记录孩子的成长，顺便让她爸也关注到，不是为了等他的回应。他回不回，都不影响我发的动作。

但我认为，有时候我都@ 到他，他还是“已读不回”，就是一种傲慢的权力姿态：“你的信息我收到了，但我不需要回应你。”

这在任何社交关系里，都是失礼的。跟我是不是前妻、跟他是不是偶尔这样，没有关系。

但是，我都@ 她爸了，她爸依然不回应（偶尔），是孩子爸爸自己没教养、没礼数，而孩子拿她爸的反应来嘲讽我，我就是会生气和破防——我不在乎她爸怎么看，但孩子这样说话，我就是会生气，而生气是被允许的。

我吐槽完了以后，跟孩子也和好了，但是，评论区有人在骂我，连“怨气重”“你的孩子受到了巨大的心理创伤”“我且看你的孩子将来能长成怎样”之类的贬低之词和诅咒都来了。

现在，我跟孩子已经和好了，又母慈子孝了。

但是，我想请问下：你们怎么对男人那么好啊？又为何因为我不听从你的劝告，就对我那么大的恶意？

每次吐槽我跟小孩的相处，我都能发现一点：在这个世界上，对我孩子“最好”的人不是我，而是评论区那些“如果我不按照他们认为正确的方式去育儿，他们就要诅咒我和我孩子”的网友们。

他们可懂得育儿了，可懂得怎么爱我的孩子了。如果他们愿意跟我小孩一千万，我可以考虑把妈的这个位置让给她坐。

03

我曾经看到过一个视频，是一个单亲妈妈带着孩子（可能不把孩子带上就没人给带孩子）去找前夫要抚养费，但前夫避而不见。

大热天的，孩子哭着喊着呀吃雪糕，妈妈情绪受压，冲孩子吼了一句“别吃了，你还有心情吃”。

结果？评论区很多人都在骂这个妈妈，大概意思是：大人的恩怨是大人的事，但这妈妈对孩子态度可真不好。孩子在爸爸那里受到伤害，又在妈妈这里承受一次伤害。离婚了就应该要保护孩子的心理健康。

跟他们今天苛责我的一模一样。

孩子爸爸给孩子抚养费，是天经地义的事情，但是，这位爸爸居然要孩子妈妈上门讨要，讨要了都避而不见。

是孩子爸爸不当人，我认为这才是重点。

而评论区永远是这样：孩子爸爸不当人是可以的，但孩子妈妈可是发脾气了呢！

在我孩子长大的整个过程，母爱是自来水，是天然有的，但父爱是需要去争取的，不争取可能就没有。

在涉及到孩子父爱的事情上，我确实“不志气”了好多年，也不是这一天两天。

对我这样一个高自尊的人来说，这是我不愿意做但不得不去做的事情。

而且，我给自己设定了期限：只做到18周岁。

但是，当我的孩子拿这个来嘲讽我时，我就是接受不了。这很难理解吗？我踏马的不能生气吗？！

我圣人啊？！哦，网友们才是圣人，我显然不是。

我孩子的爸爸给孩子的父爱，更多是用给钱的方式来体现的。这是天经地义的事情，但因为“不做人”的爸爸很多，因为同行衬托，他已经被列为了“中国好前夫”。

但，其他方面，就是要去争取的。

我孩子的爸爸从来没提出过带孩子回老家，唯一一次带回去还是爷爷提出来的，但带回去以后，基本上就是把她一人扔在家里玩手机，甚至再婚家庭齐齐整整出去拜年的时候都未曾征询过她的意见、没问她一句“你去不去”，而是华丽丽地把她一个人扔在家里。我得知情况后，立马找了人把孩子接了回来。

孩子爸爸只参加过一次家长会，还是我出差期间“要求”来的。我要求一下，他可能做，可能不做，但我不可能不提要求。

就像我孩子如果生病，我肯定要让他知情，至于他是否出现，那是他的事情。

但是，我觉得拿他“不做”的反应来羞辱我的，一个又一个，都太爱男厌女了。

今天我收到的某些评论，本质上也是“爱男”和“母职惩罚”的变体。

这套逻辑的核心就是：

对父亲要求极低，父亲怎么做都是可以理解的。他们不会去骂那个父亲，因为骂他“有什么用”？他又不听。

对母亲，则要求极高，稍有情绪失控就是“你不配当妈”。妈妈就“应该”是完美的、情绪稳定的、永远不让孩子受一点委屈的。

父亲的失职，是“没办法”的事；母亲的发脾气，是“不可原谅”的事。

骂母亲，成本最低，而且能获得一种“我站在孩子一边”的道德优越感。

我今天的情况也一样。她们不敢骂那个“已读不回”的父亲——因为那是他的自由；她们也不能骂孩子——因为孩子是“受害者”。

那骂谁呢？骂我。

骂我“没志气”、骂我“不该把情绪带给孩子”，甚至骂我怨气重、诅咒我的孩子在我手里被养歪。

骂我，安全又痛快。

但这一切，真正的伤害源是谁？是父亲的缺席和冷漠。

但你看看评论，有人骂父亲吗？没有。

她们找到了一个更简单的靶子：那个生气了的妈妈。

我也只是一个在单亲带娃、经济压力、前夫冷漠的多重夹击下，依然在努力托举孩子的普通人。

我值得被看见的，是依然在发动态、依然在记录、依然没有放弃让孩子跟父亲保持连接的那些日日夜夜。

至于那些只会骂我的人——她们没有经历过我的处境。

她们的所谓的善良和正确，只是键盘上最廉价的正义感，然后，借此机会踩我一脚，彰显她自己特别圣人、特别有志气罢了。

好了，好了，你们最圣母了，你们最有志气了，你们最会养育孩子了。全天下最爱我孩子的，是你，可以了嘛？

04

单亲妈妈代替孩子跟前夫讨要抚养费甚至父爱，本质上跟农民工向用人单位讨薪是一样的。

农民工讨薪，能引起广泛同情，大家会责骂用人单位“不是东西”“白嫖”。

但是，单亲妈妈代替孩子跟前夫讨要抚养费甚至父爱，人们会认为：这个单亲妈妈可真是没志气，明知道讨要不到还去自讨苦吃、自取其辱，还要去热脸贴冷屁股。

甚至有人会问：
“当初为什么选这样的男人？”
“你自己没本事养孩子吗？”

为什么没有人去问农民工：你当初为啥选择这家施工单位？你自己没本事去别的地儿赚钱吗？

单亲妈妈讨要抚养费或父爱，同样是“为孩子争取正当权利”，却被污名化为“乞讨”“没志气”。

在舆论层面，单亲妈妈的处境，确实不如被欠薪的农民工。

有网友说我没办法接受前夫再婚后对我们的孩子就是没那么好.....呵呵，我有什么不能接受的？在你眼里，我对人性的洞察和社会化程度就是这么低？我到底能不能接受，我说了不算，你说了算？

我记得我刚离婚的时候，不管从经济角度还是心理角度都还比较弱小，我必须要依赖前夫的合力，才能完成对孩子的托举。

所以，那时候，在跟他沟通的方面，我的确也忍辱负重过，哪有在键盘上轻飘飘打字的网友那么有志气啊？

如今，我感谢我自己的忍辱负重，因为我终于强大起来了。但如果没有当初的忍辱负重，我强大起来的时间还要延后几年。

甚至，我现在都还在忍辱负重。不是因为“没志气”，而是因为我清醒地知道：彼时彼刻，我还需要他的合力来托举孩子（不是我自己一个人托举不起，是两个人合力能托举她到更好的地方）。

这是一个母亲为孩子的战略性隐忍，所以，我绝对，不会以为你们劝告就放弃为孩子争取父亲的关注和托举。

某些网友，是看惯了爽文，才会因为我现在看起来我稍微处于被人“已读不回”对待的低位，才站出来攻击我。

她们攻击我的逻辑，本质上就是：“你现在看起来处于弱势（被已读不回），所以你就是弱者。你既然是弱者，那我就可以审判你。”

她们根本不关心我经历过什么，也不关心我从那个泥潭里爬出来用了多大力气。她们只关心此刻，找到了一个可以居高临下、释放道德优越感的机会。

在爽文里，主角被反派欺负，下一秒就要打脸回去，永不吃亏。但真实的人生是什么？是资源不足的时候要忍，是力量不够的时候要等，是为了更长远的利益要吞下眼前的委屈。

某些人也不看看，自己是什么东西？你是含着金钥匙出生的富二代吗？这世界上哪有既强大又从不示弱，既争取权利又从不狼狈的人？

05

一直以来，在谈及婚恋关系的时候，我觉得某些low B持的思维是：男性的态度，被默认成了女性行为的“校准器”。

在这个标准下——

男人回消息，你才能发消息。
男人给钱，你才能去要钱。
男人给你好脸，你才能跟他沟通。
男人“已读不回”，那你发孩子动态就是“自取其辱”。

这套逻辑，本质上是在说：女性的行为正当性，需要男性的反应来赋予。

他没有反应，你就不该动。
他不配合，就是你做错了。

这不是“为别人着想”，这是“以男为纲”。

很多人在执行这套标准时，甚至不觉得自己在“爱男”。她们会说：

“我只是觉得没必要热脸贴冷屁股。”
“我只是觉得人要自尊自爱。”
“我只是觉得既然对方不给回应，你就该识趣。”

听起来很有道理，对不对？但仔细一想，这套“识趣”的逻辑，为什么只用在某些关系里？

为什么从来没有人对那个“已读不回”的人说：“你为什么不回消息？你怎么这么没教养？”

因为不敢。因为对男性提出要求，是“越界”；

而对女性提出“你要识趣”，是“为了你好”。

这套标准的本质，是“女性要为男性的失职买单”

男性不履行抚养义务，女性就不要上门讨要，因为“自取其辱”。

男性对孩子动态已读不回， 女性不要再发，因为“没有意义”（读了就是意义）。

男性可以不参与育儿， 女性要独立带娃，还要情绪稳定，因为“离婚了就该自己扛”。

你看，每一次，需要“识趣”、需要“调整”、需要“退让”的，都是女性。

男性只需要继续他的风格，甚至不会有人说他一句不是。

这套“爱男”的标准已经深入骨髓：男性的行为不需要被评判，女性的行为才需要被“校准”。 校准的标准，就是男性的态度。

你们试想一下，如果是一个单亲爸爸不停在群里发孩子动态，但妈妈从来“已读不回”，是不是被骂的立马就变成女人了？

人们会说“这个妈妈真狠心，真不是个东西”。

哇哦。

互联网的“拜高踩低”属性，果然很激烈。

你只是遭遇了一下“已读不回”，都有人拿此羞辱你。

我有次讲我在大街上哭的经历，也讲过我小孩某些科目成绩不行，这可把有些人高兴坏了。

我就觉得……他们如此自信，平日里肯定活得特别高贵、特别人生赢家，一辈子顺风顺水（实际上不是，越是在现实生活里啥也不是的人，越是对命运缺乏敬畏，越喜欢去别人坟头上蹦迪）。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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