河南
1我和闺蜜，相约减肥，毕竟有压力才能有动力。
如果周日早上，谁的体重不降反而飙升，那就要请吃早餐。
到了星期天，闺蜜说他要回娘家了，我说我在旅游。
结果，我俩都在我们县里最出名的那个自助餐烧烤店里，出现了。
缘分这东西，真的没法说。
2如何夸奖女人？
妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，
土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。
3小明做错了事，老师要他叫家长。
小明很害怕，花了300元到公园雇了一个下棋老头。
老师见小明带来了人，就问：“这是你爸爸？”
老师叫小明先站到办公室外，
然后轻声问那老头：“爸，你在外面有这么大的一个孩子，我妈知道吗？”
4路边两个老爷爷在下象棋。
一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”
另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
5小时候，我和舅妈的一段对话：
“我和你妈掉水里了，你救谁？”
“救妈。”
“算我没白疼你！ ”舅妈摸着我的脑袋，笑着塞给我一个1000元大红包。
6毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
我去！图纸看反了，人家是要挖一口井！
7和一同事食堂吃饭，要了一份小笼包，她夹起一个就往嘴里扔，不小心滚到地上去了，
这货神速捡起来又扔进了嘴里！
我说：都脏了，还吃？
岂料这货回了一句：干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！
8昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。
我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。
在公司人安静的等待的时候，
媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？
这个时候妹子说话了：你快点了啦，人家手都酸了。
然后，我回家跪了一周的榴莲！
9我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了。
这哥们沉沦半年之后，居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。
上个月刚跟富二代他老娘领证了。
10闺蜜拿下驾照后非带我出去兜风，在一段繁华地段，明显的觉得她紧张了，
双手紧握方向盘，不停的按着喇叭，两腿夹紧，脑门都冒汗了，
我说：“你别紧张，你越紧张越容易出事儿。”
闺蜜瞪我一眼：“紧张毛线啊，出门前喝水太多我快憋不住了……”
11昨天是和老婆的结婚周年纪念日，晚上我精心做了一桌丰盛的晚餐，老婆感动之余顿时食欲大增！
左手鸡腿，右手啤酒，一顿下来就给她干完了6瓶啤酒！
晚上睡觉时，我看她神志还是很清醒，并没一点醉意，
我惊讶问到：‘’老婆，怎么现在你酒量那么好了？想当年我们恋爱第一次约会，当时你喝了一杯啤酒就醉倒了，最后还是我到宾馆开了个房间照顾你……”
老婆：‘’老娘当年是装的！‘’
12今天回到家里，看见我爸在跪搓衣板，问我妈才知道。
原来我爸偷偷藏私房钱了，
我就说了一句：我上辈子怎么瞎了眼找了你这样一个没出息的情人。
没想到我妈一巴掌就拍过来了然后说：这么大人了，连个男朋友都没有，还敢这样跟我老公说话，老公你起来，让你没出息的小情人替你跪。
这也行，果然是亲妈！
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