心寒！天下为何会有这样的父母

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐，您好：

我现在对于和父母相处，感觉越来越压抑心累。我的两个姐姐也有同感，想要看您有什么建议，下面是我们和父母之间的一些背景情况。

一、家庭背景：

1. 我们老家在河南农村，我有四姐妹，我是最小的。我和大姐考上了大学，二姐三姐没有上大学。大姐姐夫创业做生意，经济条件最好。二姐未婚目前在大姐的公司上班。三姐已婚已育，现在老家。我毕业后也来到广州，目前在其他公司上班。我、大姐、二姐都在广州。我们买车买房的钱都是自己赚的，大学毕业后未向父母索要过一分钱。

2. 大姐经济条件好，在广州有几套房；我婚前和二姐一起买了房，目前是二姐和父母在住。我丈夫是广州本地的，目前我怀孕37周。

3. 小时候家里经济条件很不好，父母务农，加上家里没有弟兄，只有女儿被村里人看不起，我们姐妹学习比较努力，也被教育的很孝顺。总想着努力学习，走出村子，让父母过上好日子。

4. 十多年前，大姐经济好了以后，就没让父母再务农。并时常接他们来广州住，也经常带他们出去旅游。当时我还单身，大姐出钱让我带父母去北京、上海旅游。我结婚度蜜月，和丈夫商量了后，也是带了我父母一起去新疆旅游。平时过年过节也给父母钱，据我所知，父母现在手里最少有接近40万的存款，这些钱可以说大部分都是我们日常给的。

5. 父亲今年72岁，母亲63岁，身体也还可以，只有常见的老年病，高血压、血脂，日常服药即可。

二、我们只是工具人？

我们姐妹之前总是以为经济好了，带父母出去旅游、给父母钱、让他们养老无忧，就可以让父母开心。其实并没有，反而觉得父母的要求越来越多，我们现在越来越感觉到父母把我们当工具人，而不愿意对我们付出什么。

例如我去年怀孕后，父母来了广州，好像是为了照顾我，但是呢，平时周末都是要我过去陪他们，我过去了也不会给我做什么饭。经常就是面条疙瘩汤、包子、饺子这种面食，是父母自己最喜欢吃的。如果我想吃的更有营养一些的，我就要自己买鱼买肉，甚至还要我自己煮，吃完有时候也是我洗碗。

他们来了广州这几个月，去看过我一次，他们自己说的按习俗要给我买一些礼品的，但是陪他们在超市转了很久，看什么都说贵，只买了不到八十多块钱的菜和鸡蛋。母亲说再买点苹果吧，但是一看要7块钱一斤，转了几圈纠结了很久都说贵最终没有买。

当时我并没有说什么，我只是觉得有点搞笑。过年我给他们2000元，之前刚毕业时每年给他们1万块钱，中秋节、端午节、父亲节、母亲节、生日，我也会再单独发300、500 的红包。难道这些都不够他们给我买几斤苹果吗？

是的越想越想笑，父母不只对我这样，对大姐二姐三姐也都是一样，大学毕业后，我想不出父母对我们还有什么付出，买房买车他们没有支持过一分钱，也并没有帮忙带孩子。甚至我和大姐的学费，也很大一部分是二姐当时外出打工给的钱。他们真的爱过我们姐妹吗？？

三、让人心寒的父母！

父母这次来广州，胃不舒服、胳膊疼、感冒、血脂高，我、二姐、大姐轮流带他们去医院。我和大姐带他们去医院，看病的钱都是我们出，大姐花了接近2000，我花了六七百。

即便我已怀孕，每个周末我都会过去陪他们，大姐也尽量是每周找一个晚上过去陪他们吃饭，让他们工作日去大姐那里，他们找很多理由，不想去。但是又想我们每个周六日都过去陪。如果没有过去就生气，例如清明节，大姐和姐夫回了姐夫的老家，爹妈就生气，明明我和二姐都在陪他们。五一假期，我1、2号和二姐都在陪他们，大姐一家四口出去旅游了3天，回来的第二天，立马叫爹妈过去吃饭，他们又生气不愿意去。

我们姐妹现在都觉得很心累。特别是母亲，还总是挑剔，挑剔我们的一切。我不喜欢跟他们相处，太压抑，太多负能量。挑剔我的穿着，我已经三十四岁了，挑剔我穿的裙子、挑剔我穿的T恤、挑剔我脸上的痣、挑剔我们的婆婆。可是我觉得即便公婆不完美，但是也有给钱支持买房、出力在我孕期帮忙做饭。

不仅挑剔，还很愚昧。例如前一段发现老家的亲戚有幽门螺旋杆菌，他们日常相处很多，我们担心父母也被传染，所以带他们去医院检查。父母就说我们这是嫌弃他们……完全不考虑我在孕期，跟他们日常吃饭，我也有被传染的风险。

父母跟大姐还有很多让大姐想到就流泪的往事，在大姐的婚礼、生产这些重要时刻，爹妈可以说不仅没有提供支持，反而让大姐添堵。由于我不是当事人，不再赘述。

四、怎么处理？

我和大姐倾向冷处理，既然生气不愿意见面，那就不见。周末我们减少过去的频率。钱、礼物我们也减少。二姐倾向于把话摊开说，让他们知道他们也有不对的地方，期待他们发生改变。

我不想直说的原因是，我觉得如果摊开说，我母亲肯定会大哭并觉得十分委屈。可能又会借此机会生一场没办法确诊的病，像小时候一样，她不开心不舒服，全家不敢大口呼吸。而且我现在觉得没有心情再照顾他们，我觉得很累。我不知道怎么做才是更好的。

晚睡回复：

开篇先回答你的疑问，天底下什么样的父母都会有，你的父母已经是很好很好的了。

父母倾尽全力把你们好好养大，让你们都接受过基本的教育（还有两个上大学的），身心健康，并且有一技之长。

在那个物质极为贫瘠的年代和环境，这已经胜过90%以上的父母了。

只不过，他们在衰老，你们在成长，你们越来越发现他们并不是你们所想象的那种慈祥、无私、豁达的老人。

这很正常，他们也是凡人，也有缺点，而且还被“惯”坏了，心安理得地享受女儿们的照顾，不太会考虑你们的感受。

信不信，即使你们姐妹四个已经如此懂事，给了父母如此幸福的晚年生活，但如果你问他们，“这辈子没儿子遗憾吗？”

他们还会说，“遗憾。”

我不是要挑拨离间，而是事实显而易见。

父母连生四个女孩只为了追生男孩，你们在“没男孩被人看不起”的环境中熏陶着长大，对女性这个身份是自卑，对父母有一种本能的愧疚，“生而为女儿，我很抱歉。”

四个女儿，就是四个抱歉。

这些抱歉汇集在一起，形成了你们姐妹四个从小就要比着赛着彰显孝心的家庭氛围。

你们都是好孩子，未成年时努力读书，不让父母操心，成年后更是有力出力，有钱出钱，反向托举父母的人生。

10多年前你父母就不务农了，算一算，那时候你妈还不到50岁呢，就过上了靠女儿养的生活。

你们非常想证明一件事，“女儿怎么了，女儿也可以比儿子强”，你们想让你们的父母，在别人面前挺直腰板。

你们的孝顺和懂事，不是建立在爱与被爱的流动中，都是被潜移默化的规训出来的，情感上的勒索，道德上的胁迫，让你们很小便懂得不能给父母添麻烦，要让父母承认生你们几个很值得。

你们不是以一个社会成年人的心态在你和父母相处，而是以孩子的心态对父母付出，一味的付出，渴望得到父母的认同，弥补父母的遗憾。

就是这种急于自证的心态，让你们和父母的关系逐渐走向失衡。

你们越想得到父母的认同，他们越不给你们这种认同，越要挑毛病，因为你们永远不会是他们想要的那个性别和孩子。

他们觉得，所有一切都是你们应该做的，是你欠他们的。有一类重男轻女的父母的表现，就是女儿是外人，花女儿的钱不心疼，不花白不花。

哪怕是有儿子有女儿，有事了也是先找女儿，舍不得儿子累，舍不得儿子花钱。

如果你父母有儿子，他们才不会50就不工作呢，一定会努力赚钱，攒钱给儿子买房买车养孙子。

但你们是女儿，他们没这个动力，也没这个觉悟。

特别懂事的孩子除非一直懂事下去，否则中间醒过来，就会产生强烈的不平衡，会寒心。

现在你们就是开始醒悟了，发现父母好像一直把你们当成是工具人，没有心疼过你们，你们的孝心从来都没有得到过“奖赏”。

是的，你们要的不是那点东西，也不是那顿饭，只是父母的情感回馈。

是女儿回到家，父母给做好吃的那种亲昵；

是怀孕了，父母说不要来我这里，安心养胎的那种心疼；

是即使没时间探望，父母也不会挑理的那种宽容；

是有孩子了，父母力所能及帮衬一把的体谅；

父母不给你们这些，和他们可能情感粗糙有一定关系，但更大的可能是，他们就是不想给。

这是人性中最微妙的恶，只要一直不奖赏，你们就会一直付出，反过来，你们就是一直被拿捏。

他们不是不懂，是太懂了。

太懂事的人，什么都无所求，不断让渡自己的空间让别人，到最后所构建的人际关系一定是畸形的，哪怕是在家庭关系中，也是一样。

我能给的建议就是，别那么懂事了。你们的懂事，本质上是一种自我压抑，为了满足父母心目中的完美子女期待。

这种懂事，会进一步滋生出父母的自私。人老了，人生逐渐失去掌控感，日渐衰老，无所归依，本来都容易变的自私，凡事只考虑自己。

以后对父母，该付出付出，还赡养赡养，但一定要从骨子中剔除“我是女儿，我要证明女儿比儿子强”的自证心态。

做你们能做的，做你们应该做的，而不要做那些带有潜在期待的过度付出。

他们才六七十岁的人，生活完全能自理，根本不需要子女随时陪伴在身边，谁有时间去陪陪，没时间该干嘛干嘛去。

你怀孕37周了，马上快生了，身体重，照顾自己为先。

身为儿女，也不必事事都周到，身为父母，也需要心怀子女。情感需要双向的奔赴才能健康。

举两个正面的例子。

一个是我闺蜜，父母晚年都是她照顾的，无怨无悔地付出，因为父母也是非常爱她，她对父母的爱发乎自然，没有一丝一毫的勉强。

但是她也绝对不会“惯”着父母的毛病，父亲去世后，她把母亲接来和她同住，搬家之前就约法三章，“不许你当面批评你姑爷，有什么事你可以和我说。”

因为她母亲，我阿姨，是太心直口快了，属于路见不平一声吼，谁家闲事都要管一管的热心大妈。

人是好人，可是太没有界限感了，只要自己痛快，从不管旁观者的死活。

而她老公，则是非常内向，不善言谈的一个人，完全没有应付强势丈母娘的经验，如果闺蜜不压制住自己母亲，他会活的很压抑。

在她的“宏观调控”下，母亲在她家的那些年，和她老公相处的很不错。

另外一个是我公婆，70岁以后基本就活成了小孩，归我俩管了。

我俩每次回家都和皇帝上朝一样，例行问询，批改奏章，“最近身体怎么样，吃的饱不饱，穿的暖不暖，有什么需要买的？”

他俩遇到任何大事，或者有自己拿不准的事情都要先和我俩商量，经过我们把关之后才会行动。

比如我婆婆血糖高，前段时间在网上看视频，受蛊惑买了一盒号称能够降血糖的保健品，我回去后拿给我看，“这个药能吃吗？”

我说这是食品，不是药品，来路不明的保健品不可能起到降糖的效果。

老李批评了他妈，“血糖高就好好吃药，别乱买网上的这些保健品，都是骗你们老头老太太的。”

我婆婆爱面子，还想挣扎一下，“是他们非要给我邮来的。”

老李一记绝杀，“你不先给人家地址，人家知道往哪儿邮吗？”

我在一边偷笑。

中国有句老话，“多年父子成兄弟”，父母到老年后，家庭关系会有一个重构：父母不断苍老衰弱，知道自己很多时候都是力所不逮，反过来需要听从子女的建议和安排。

孩子不听话，父母不作为，旁观者会指责父母，“孩子不懂事，大人还不懂事吗”，现在，这句话要反过来说了，“老人不懂事，孩子还不懂事吗？”

真正懂事的孩子是别惯着父母的毛病，有问题也要纠正，太自私，也要反抗。在父母面前成为一个一个真正意义上的成年人。

最后还有一个提醒，你们的这些觉悟，没必要挑明，在行动上调整即可。

不要幻想和父母讲道理，尤其是进入老年的父母。他们像昏聩的君王，忠言逆耳，只听得进小人的谗言。

本文文字原创，图片部分来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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