河南
1学生时代比较皮，经常被老师罚抄课文好几遍，
后来学会了五支笔同时写字，时间长了还发展成外快了，
那段时间根本不愁零花钱，都是明码标价带抄，
一直到班主任拿着棍子，让我把所有带抄的都从新写一遍，
从那以后我便告别了这门生意，退出了商界了。
2在学校餐厅吃饭时，同学跑过来说米饭打多了，也没问我要不要就给我盘里拨了一大块米饭。
接着他说‘礼尚往来啊’，夹走我盘里最大的一块肉！
这货不愧是商人家的孩子，这算盘打得贼精啊！
3朋友离婚后心情不好，就去她家陪她喝几杯，越喝越伤心哭的唏哩哗啦
正在想怎么安慰安慰她时.
她的儿子从房间走出来大声说道：妈妈，男人乃身外之物，生不带来，死不带去的！……有啥伤心的！
有才的孩子……萌娃.我瞬间膜拜啊！
4男友睡不着，女友问他怎么了？
男友说：今天老板请他们喝了咖啡。
女友说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？
男友说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
5这是真事，昨天我坐公交车，一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，
老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？
老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……
没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎……
老头当场晕倒！
6大雨过后，今早在站台上等公车，旁边坐着个妹子！
突然一辆小车飞驰而过，猝不及防我和妹子被溅了一身脏水！
我抹了抹脸正要开骂，结果旁边妹子来了句：‘’大哥别怒！也许他家里死了人，他急着赶回去呢！
瞬间我心中怒火熄灭了！
7老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”
丈夫说：“那当然。 ”
老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”
丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”
哈哈哈哈哈！
8蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，
蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”
蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
9刚才接一骗子电话：“刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费80万8千美元，请问是您本人消费么？”
我说：“是我本人消费的。”
骗子沉默了5秒后说：“您真能吹牛，把我思路都打乱了。”
10展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
马汉关切地问：“你昏倒了？”
展昭：“不，是包大人出来了。”
11老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
我问：“怎么了，老婆？”
老婆说：“岁岁平安。”
一会儿，又打碎一个。
我问：“怎么了？”
老婆说：“破旧立新。”
没多久，又一声响。
我问：“又怎么了？”
老婆说：“太好了，都打碎了，不用洗碗了！”
老铁们，这货是不是为了逃避劳动，故意的啊？！
12小时候特别疯，和小伙伴到处玩，吃饭的时候，也不回家。
我妈想了很多办法让我按时回家吃饭，但收效甚微。
后来，我爸跟我妈说:挺简单的事情，让你整复杂了，看我的。
然后拽着我打了一顿，从那以后，我就按时回家吃饭了！
13本人姓袁，老婆这个月底生，
给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，
老婆说:子轩这个名字好听吗?
当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!
当时老婆正在吃橘子，结果没憋住，直接喷了我一脸!
14和老公吵架，我愤怒的把他喝茶的杯子往地上，一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
结果我没憋住，笑了，哎，好端端的吵架氛围，被这二货给毁了！
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