唤醒“躺平”孩子，帮他重拾学习信心，最有效的方法：不是花钱补课，也不是讲道理，坚持“1个原则，2个策略”就够了

　　01

　　有家长问，白老师：

　　儿子今年上初二，最近这一年，因为不知道怎么跟他沟通，导致亲子冲突爆发。

　　再加上初中课程紧，学习压力大，儿子的厌学情绪严重，已经到了想要躺平的地步。

　　小学期间，他虽然成绩没有多优秀，但还算是听话好学。

　　每天放学回家，都能按时完成作业，周末让他参加各种补习班，也很配合。

　　所以他的成绩相对稳定，中等偏上。

　　但上了初中后，不知道是青春期到了，还是什么原因，儿子的叛逆心理越来越严重。

　　我平时让他好好学习，叮嘱几句，总是会迎来各种对抗。

　　初中时间紧张，学习压力大，儿子本身天资普通，应该更加用心才是。

　　可他呢，有了手机后，经常控制不住自己玩游戏，需要我多次催促甚至发火，才恋恋不舍的放下手机。

　　心思没在学习上，遇到难题就不爱动脑思考，也不爱背单词，课程内容不会的就越积越多。

　　慢慢的，儿子就开始跟不上了，这让他上课时更不爱听讲，老师说他发呆走神都是常态。

　　我一说 ，一让用心，他就各种不服气，不是抱怨学习太难太累，自己不行，就是反问我：

你怎么知道我没努力？

　　每次想要跟他好好沟通，说不了几句，就会爆发争吵，弄的大家心情都不好，也解决不了问题。

　　尤其最近这几个月，儿子可能进入了一种厌学叛逆的恶性循环里：

越是难以应付学习任务，越厌学，越反感我说教，进而对学习、努力更加逃避。

　　放学回家，他也不像之前那样，偷偷摸摸的玩手机，还知道避着我，而是开始光明正大的打游戏，张嘴就是：

我学不会，我不是学习的那块料，你别逼我了，放弃吧！

　　看着他这副讨厌的样子，我就冒火，又着急又生气。

　　可不管我怎么骂，讲道理，他都听不进去。

　　让他去上辅导班，一对一补习，他也不肯去，一副铁了心要摆烂的架势，彻底放弃学习了。

　　在初二这个关键阶段，我担心，儿子再这么继续躺平下去，他的学业就彻底耽误了！

　　02

　　孩子因为丧失学习信心，开始躺平摆烂的情况并不少见，我给大家先详细拆解一下。

　　很多家长在遭遇孩子厌学，动力不足的时候，第一反应都是劝说、讲道理。

　　但反复的说教，很容易激发青春期孩子的逆反心理，让他们变得更加叛逆、不服管教。

　　青春期沟通中矛盾频繁，也是这个原因。

　　为什么孩子厌学、丧失学习信心时，说教、责骂都不管用，反而会适得其反呢？

　　因为已经躺平、半躺平的孩子，内在已处于情绪上的低谷，在学习中陷入了习得性无助的状态。

　　他们不是没有尝试过、努力过，但是收效甚微。

　　不断的负面反馈，持续打击他们的学习信心和热情，挫败感不停累加。

　　这个时候，负责理性思考的大脑前额叶皮层，活跃度会明显降低，而负责情绪戒备的杏仁核则高度敏感。

　　道理是需要前额叶消化并理性思考的，但此时孩子的大脑状态，是听不进去的。

　　另外，青春期也是孩子自我意识显著增强的时期。

　　家长总是说教、讲道理，会被孩子感受为“控制欲”。

　　你越重复唠叨，我越不想听你的，越要跟你对着干。

　　这也是为什么很多家长，觉得气愤又无奈的根本原因：自己说的全对，孩子死活不听。

　　所以，想让孩子真正好起来，找回内在的动力，家长要做的，不是讲道理、催促逼迫。

　　而是先修复孩子的“心理地基”，让他重新建立对学习的信心。

　　有了对学习的信心，有了掌控感和胜任感，孩子能在学业中获得良性反馈，你就是逼他躺平，他都躺不下去。

　　具体的操作方法也很简单，用好“一个原则，2个策略”就够了。

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　　《帮厌学躺平孩子重拾学习信心》

　　03

　　1、核心原则：建立有效的情感链接，修复亲子关系，消除孩子的对抗情绪

　　为什么家长说的话，即使明知道正确，孩子也不肯听，不爱听？

　　这往往是因为家长在无意识中，采取了“暴力”的沟通模式。

　　比如在交流中，夹杂着评判、否定、指责、埋怨...频繁激发孩子的负面情绪。

　　对抗心理产生了，孩子的注意力就从理性思考，转变到了消极对抗上。

　　这是有心理学依据的：当人感到被评判时，内心的防御机制会立刻启动，关闭沟通渠道。

　　所以，家长在跟孩子对话时，要牢记一个核心原则：

　　先接纳情绪，再处理问题。

　　简单来说，就是把耳朵打开，把嘴闭上，做孩子情绪的“复读机”。

　　孩子抱怨：

我真烦，学习太累太难了。

　　不要马上讲道理：

谁不烦？学习大家都一样累，你现在怕难，以后更难。

　　这就在激活对抗，孩子也会关闭心门。

　　有效的回应，则是肯定孩子的情绪：

这种感觉确实让人挺消耗的，就好像被困住了一样对吧。

　　这种不评判、不说教，回应倾听的方式，会给孩子一种归属感：我是被允许、被接纳的。

　　当孩子发现，自己不用花心力来防御家长的指责说教时，他才能安心把力量收回自身，思考“明天要不要认真一点”。

　　这就是良性亲子沟通的力量，关系永远先于道理，让孩子感觉好，他才愿意亲近你，听你的。

　　2、策略一：启动微小胜利循环，让孩子积累“我能行”的良好感觉

　　每个孩子，天然都有求好的心。

　　他们之所以一步步走向躺平，是因为在长期的挫折中，形成了“我做什么都没用”的固化认知。

　　这就是心理学上的“习得性无助”。

　　它由美国心理学家塞利格曼提出，指的是：当一个人在某种情境中反复遭受挫败，会认为自己无法改变现状，从而放弃努力，产生无助、消极的心理状态。

　　这种心理状态会降低其自我效能感和积极性，躺平摆烂就是这么来的。

　　而想要把孩子从这种消极、无助的状态里拉出来，我们就要帮他建立“多巴胺奖励回路”。

　　每一次微小的胜利，都能让大脑分泌多巴胺。

　　不断积累小的胜利，就能让孩子逐渐产生“原来我还能行，能成事”的良好感觉，进而修复被损害的自我效能感。

　　家长可以找一个孩子擅长又不会反感的小事，尽量先跟学习无关。

　　比如手机功能使用：妈妈这个咋也弄不明白，你聪明，帮我调一下呀？

　　或者修理、帮忙搬一个东西，在他提供协助后，给他具体的肯定：

　　“多亏有你，不然我得弄到啥时候，还是你有方法。”

　　这样做，重复积累，就能帮孩子从微小、能做到的事情中，为重新接触挑战性的难度，比如学习储备神经递质燃料。

　　虽然没有催促他认真学习、写作业，但对于成就感的修复却非常有效。

　　3、策略二：满足孩子的自主需要，把掌控感还给孩子

　　在跟孩子的相处中，家长往往是以安排、命令为主，要求孩子做这个，做那个。

　　比如孩子穿什么款式的衣服，上哪个辅导班，周末上几节....都要按自己的要求来。

　　但这对于青春期的孩子而言，不仅不是真正的“为你好”，反而是自主权被剥夺。

　　厌学、躺平、摆烂，往往都是为了争夺自主权、掌控感，朝家长发起的被动攻击——既然我说了不算，我的意愿也不被尊重，那我为什么要听你们的话，配合你们？

　　所以，想要调动孩子的积极性，激发内在的动力，家长就要满足青春期孩子的自主需要，把选择权，掌控感都还给孩子。

　　人一旦有了做选择的权利，他大脑中的奖赏中枢，激活程度会明显提高。

　　孩子也是一样，去执行自己选择的方案，哪怕需要试错，行动时的动力也远远大过家长制定的完美方案。

　　所以，家长要学着把学习的责任还给孩子，让他拥有选择权。

　　关键策略在于，给孩子提供有限的选择，但无限的支持。

　　比如，是先玩手机，还是先学习，家长可以给孩子划出一个有界限的范围：

关于晚上的时间分配，有两种方案，具体哪个，你自己定。 一是先玩游戏，但7点准时开始写作业，不能耽误睡眠时间。 二是先集中精神写作业，完成后彻底放松打游戏。 不管你选哪个，只要你确定，那就学的时候专心学，玩的时候放松玩。 需要我提供水果、点心服务，或者明早喊起床、早餐要求，我全力配合。 学习很辛苦，你负责定方向，执行，我负责后勤，随时支持。

　　这样的沟通方式，既把选择权交给了孩子，又让他在自己框定的范围内不出格，孩子会感激你的理解和支持，愿意跟你商量沟通。

　　自律性、自我管理能力，就是在这样的放手中，一点点锻炼出来的。