广东
今天早上，我又一次和闺蜜擦肩而过，目光相撞的瞬间，我故意低下了头装做没看见她。
因为我不敢抬头，所以也不知道她是否看见了我。
总之我怕和她说话，这都是缘自我内心的自卑。
总感觉在她面前，我有一种她高高在上，我需仰视她的一种压迫感。
是啊！我们的单位一墙之隔，又住同一个小区，碰面的机会当然多了。
可是每次碰面，我俩个都没有打过招呼，其实我知道大部分原因应该在于我，就如今天早晨。
我和她同村，我家和她家只有一坑(农村有深水的沟)之隔，坑中还修有一条路。
我们小的时候，一起丢沙包，一起捉迷藏，一起背着书包去上学。
那时候年龄太小，不懂得什么是嫉妒，只知道我家很穷，她家很富裕。
主要表现在她整天穿着打扮的像个小公主，而我一身衣服几乎穿过一个季节。
穿着的差距给予我的自卑感，虽然我有记忆，似乎对我影响不大。
因为我本身就是一个不修边幅的假小子(方言，有男孩子性格的女孩)。
只是她被父母的无限宠爱，真的令我感到自卑。
因为我们两家离的确实太近了，吃饭的时候，端着饭碗就可以串门的那种。
放学后，她往往把书包往家一甩(放下)就去我家玩。
这时候，我往往要在家烧地锅，帮老爹做饭。
有些人一定会问，你爹做饭，你妈干啥去了？
我妈在地里干农活呢！在干农活方面，我妈可以顶我爹两个人干活。
所以，往往回家做饭的都是我爹，我爹做好饭先吃了，再把饭给我妈带去地里吃。
每当我烧锅的时候，我闺蜜就在厨房门口站着，不敢去灶台前陪我烧锅。
她没有烧过锅，反倒觉得烧锅很有趣，偶尔去灶台前，帮我递上一根木柴，就赶快去厨房门口站着。
因为农村烧地锅，烟往往把房屋熏的很黑，时间久了，凝成团的烟灰，会成团的下落。
她常说的一句话就是:“我身上落上灰(烧柴火很脏)或有烟味，我妈会吵我。”
每当此时，我就好羡慕她，看不起自己，总是感觉心里很是酸楚。
有一次，我吃饭比她早点，去找她一同上学，为了催她快点，别迟到了。
我对她说:“你妈擀面条，你把水先倒锅里，提前把水烧开，做饭不就快点了吗？”
她妈立刻说:“你俩出去等着吧！我不让她(我闺蜜)烧锅。”
“天那么热，不能让小孩子烧锅。
况且，小女孩穿的干干净净多好，烧锅那么脏。”
每当听到，或看到闺蜜被她的爹妈宠爱，我就感到自卑。
觉得自己不被疼爱，是自己不够优秀不值得被父母爱，在她面前自卑的不行。
长大后，我考上了理想的学校，后来成为了一名人民教师。
我闺蜜也在我学校附近的一所私立学校，当了一名民办教师。
因为她没有考上大学，所以进私立学校较早，因此找对象也比我早。
她和镇政府的一个小伙订亲了，我毕业后也经人介绍认识了现在的我老公，也恰好和闺蜜的男朋友一个单位。
后来，结构改革，闺蜜的老公由于没有编制下岗了。
我老公是一名退伍军人，是有事业编的，一直在原单位工作至今。
彼此结婚后，我们没怎么联系了，有些“缘份”就是这么奇妙。
我家的小四和院贪上了拆迁，然后被开发商盖成了商品房。
我家分了两套商品房，好巧不巧的是，闺蜜的房子也买在了我所居住的小区。
按理说:我是有公办教师，闺蜜是民办教师。
我老公是正式在编人员，她老公却下岗自谋职业。
我们虽然同住一个小区，但是，我是拆迁户，分有两套商品房，而她只买一套商品房。
我的条件是不是优越于闺蜜？可是，我只要见到她，仍会有一种自卑感。
小时留的阴影，还不是我自卑的主要原因。
更主要的原因是我们同村，因为我老公没给我爹买养老保险的事，我爹在我村到处游说。
我村的人大都知道我爹见我就骂的事，闺蜜的娘家和我爹家距离那么近，我总觉得闺蜜也一定知道这个事。
我这个人还有一个特点，家务事，我除了在头条上记录一下，我不想跟周围任何人提起，坚守老祖宗的教条:“家丑不可外扬”。
所以，我认为我在闺蜜面前的自卑，是一种刻在骨子里的自卑。
这种自卑不会随着时间的流逝而消除。
总之，原生家庭带来的痛，是不被父母重视的子女。一生难以逃脱的牢笼。
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