福建
还可能是恋痛。
hi，我是猫。
以为爱的体感就是付出了情绪，付出了眼泪，付出了浓度很高的爱恨交织，姿态要奋不顾身，要跌宕起伏、要恋恋不舍、要深刻伟大，最好还能吻合影视作品、文学名著长期给你植入的潜移默化的哀伤氛围，好像这样才匹配得上爱的模样，这样才真正显得自己痛彻心扉过，真正用情至深过。
不明所以的人会以为这个刚好出现的人有多么契合，有多么的优质，其实不过是你对爱的主观想象投射刚好找到了一个宿主，他并非不可替代，只是恰逢其时出现了。
接下来的一系列念念不忘，都是你在重演脑中的情节，在走一遍自己对创伤的迷恋，把情绪、主观意识跟特定的对象挂钩，通过矮化自己，自怜自艾，削弱自己的价值观，以此来逃避一个更本质的真相：你才是自己人生剧本的主角，而任何出现的人均是来渡你完成这份觉察的。
没有经过这一番纠葛，有些人是走不出来的，他们用痛觉来判断爱意，用眼泪掉的频率来确认深浅，把不被爱当成舒适区，反复地陷入这种恨海情天的纠葛中，通过熟悉的创伤体验来逃避自我力量的获得，逃避解决个体更实际的课题。
拱手相让自己的情绪，权力，甚至神化这份体验，当成是爱的一部分信仰。
真实健康的关系也会有痛苦，但越爱越少，越爱越完整，不是他人填补你的裂缝了，而是你借由他人这面镜子，看见自己的裂缝，找到自己选择的主动权，主动去修补裂缝，靠自己把自己拉出来。
比起受苦更聚焦在解决问题，比起承受痛苦更追求享受幸福，这些都需要人去动脑，去平衡、也需要一个人真正地去解决实际问题。
沉沦在痛苦中有时候更容易一些，只需要静止不动，陷入即可。
但改变自己就难很多，你要割舍掉对恋痛的快感，你要丢掉对创伤体验的熟悉感，你要从已知走到陌生，走到真正审视自己，去未知的领域好好地试一把，甚至是拼一把。
这份阵痛，会让很多人缩回去，继续待在让自己掉眼泪的人身边。
我一直觉得缺爱的人更应该去争权夺利，因为这份在情爱中的我执，倘若转移阵地，发挥在更现实，更聚焦自己的筹码上，收获的维度一定是远大于在关系中沉沦，纠葛的单一体验。
两者尽管是不同维度上的课题，但内核却又有相似之处，都需要付出你的情绪、时间、注意力。当然哪一个课题你都会随着中间这个过程起伏波动，但不同的是，把心神都花在创伤体验上，跟把注意力都花在筹码的累积上，对你自我价值累积的厚度是不同的。
争权夺利看起来很世俗，却管用，每天在具体的行动中消解那份静止不动的自怜自艾，每天在一次次给出去的过程中，收获到具体的反馈，这个反馈是清晰的好坏，是很具象的行或者不行。
你完全有线索跟方向地去修正自己，也能积少成多，不断地夯实你的价值感。
但对一个人念念不忘，是不一定会有回响的，或者说这个回响是由他人控制的，你分不清是真实的，还是假装的，你分不清是算计，还是博弈，最后落得个自我怀疑，注意力，情绪等都接连失守了。
要走出情关，要走出情执的困扰，最有效也最快的方式就是把注意力转移到更有掌控力的事情上。
把那份在关系中总是排遣不了的痛苦、绝望、恐惧、求不得，转化为黑色的生命力，浇灌自己向上的动力，这份向上包含着爱护自己，包含着看见自己，包含着让自己变得更好的力量，不断地激发自己。
既然每一项体验都有痛苦的含量，为何不把这份痛苦放在能助益筹码积累，累积自己爱的基础，反而要在一段破碎的关系中接连失权、接连耗损呢。
爱自己的内核就是不再过多地把自己的主体性交给他人，学会珍惜自己的情绪，自己的注意力，把它们用在更值得反哺的维度上。
情爱之苦不值得歌颂，也不值得留恋，真正该关注的是，我学会了从这个人身上，找到了自己更想去的路，更愿意做的事。
这才是成长，也是经历给你的宝贵财富。
End.
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