这是NPD最怕听到的3种回应，尤其是第三种

在亲密关系、家庭互动甚至职场中，我们常常会遇到这样一类人：他们极度需要被关注、被赞美，却几乎无法共情他人；他们擅长操控情绪，制造愧疚，让你在不知不觉中成为“情绪血包”。这类人，很可能具有自恋型人格障碍（Narcissistic Personality Disorder，简称NPD）。

面对NPD，很多人陷入“讨好—失望—自责—再讨好”的恶性循环。但其实，你不需要改变他们——你也改变不了他们。你真正需要做的，是学会用他们最害怕的方式回应。今天，我想和你分享三种NPD最怕听到的回应，尤其是第三种，堪称“心理防火墙”。

第一种：“我理解你的感受，但我有我的边界。”

NPD最擅长的是情感绑架。他们会说：“你怎么能这样对我？我为你付出了那么多！”“你是不是不爱我了？”“别人家的孩子/伴侣都比你懂事。”这些话术的目的，是让你产生内疚，从而继续服从他们的需求。

但如果你平静地说：“我理解你很受伤，也明白你希望我按你的方式去做。但我的感受同样重要，我有自己的边界。”这句话看似温和，实则如刀。因为它既没有攻击，也没有顺从，而是划清了界限。

NPD最怕的不是冲突，而是“不可控”。一旦你不再因内疚而妥协，他们的操控就失去了支点。

第二种：“我不需要你认可，我也不会为你的评价负责。”

NPD常常用贬低、否定或冷暴力来维持自己的优越感。比如：“你根本不懂事”“你这样下去迟早没人要”“你连这点小事都做不好，真是废物。”

这些话的本质，是在投射他们的不安，并试图让你承接这份焦虑。如果你开始自我怀疑，他们就赢了。

但如果你淡淡地回一句：“你的评价是你的看法，我不需要你认可，也不会为你的感受负责。”这等于把情绪球原封不动地踢回去。NPD之所以不断输出负面评价，是因为他们期待你的情绪反应——愤怒、哭泣、辩解。而当你毫无波澜，他们的“情绪燃料”就断供了。

第三种：“我会照顾好自己，无论你在不在。”

这是最致命的一击。

NPD的核心恐惧，是被抛弃。但他们又无法真正建立安全依恋，于是用控制来掩盖恐惧。他们需要你依赖他们，哪怕是以痛苦的方式。

而当你平静地说出：“我会照顾好自己，无论你在不在。”这句话传递的信息是：我不需要你来定义我的价值，也不靠你获得安全感。我可以独自完整。

这对NPD来说，如同精神上的“断电”。因为他们存在的意义，很大程度上建立在“被需要”之上。一旦你不再需要他们，他们的存在感就会崩塌。所以，他们要么疯狂拉扯你回来，要么迅速转向下一个“血包”。

但无论哪种，你都已经赢了——因为你拿回了人生的主导权。

为什么我们总在NPD的关系里反复受伤？

因为从小到大，我们被教育要“孝顺”“忍让”“顾全大局”。尤其当NPD是父母、伴侣或长辈时，社会期待我们“包容”。可真正的爱，不该让人长期感到窒息、羞耻或自我否定。

很多来访者对我说：“我知道他有问题，但我就是走不出来。”不是你软弱，而是你从未被教会如何设立心理边界。你缺的不是勇气，而是一套可操作的方法论。

而这，正是我想通过新书《翻过那座山》传递给你的。

推荐阅读：《翻过那座山》——献给所有困在“父权阴影”与“情感操控”中的人

2025年9月，我出版了新书《翻过那座山》（人民邮电出版社）。这本书不是一本简单的心理自助手册，而是一场关于“如何从有毒关系中重生”的深度对话。

书中，我以亲身经历与大量真实案例为基础，拆解了那些以“爱”为名的情感控制模式。

以下为书中摘抄：

幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。（P002）

情绪易变是黑桃 K 型父亲最典型的特征之一，他的情绪往往前一秒还“风和日丽”，后一秒就“雷电交加”（P003）

男孩长大后可能会无意识地进行代际创伤传承，即变成父亲的“翻版”；女孩则容易陷入强迫性重复的怪圈，倾向于寻找与父亲性格相似的伴侣。（P007）

改变的第一步是意识到问题的存在，并勇于面对它。（P008）

原生家庭里的暴君式父亲虽然很难改变，但你对待他的方式可以由你自己决定。（P008）

战斗型孩子让代际创伤传承变成了现实。（P010）

回避型孩子在小时候会尽量避免引起父亲的注意，保持低调，回避型孩子在小时候会尽量避免引起父亲的注意，保持低调，这在客观上减少了他们受到的惩罚。（P011）

“躺平”型孩子很容易产生习得性无助，即在长期遭受无法预测或控制的负面事件后，逐渐失去改变或掌控情况的信心，产生一种无助感。（P012）

这本书写给每一个曾因“他是我父亲/母亲/伴侣”而不敢离开的人。它不教你怎么改造对方，而是告诉你：你值得被温柔对待，哪怕那个人做不到。

正如我在序言中写道：“有些山，注定要一个人翻。但翻过去之后，风会吹散你肩上的灰，阳光会照进你眼里的光。”

人民邮电出版社翻过那座山 不强势的勇气何圣君著心理学书籍原生

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