53岁女人自述：我与他偷偷来往10年，但丈夫一直不知道

我今年53岁，退休两年了，在外人眼里，我有个幸福的家，丈夫老周老实本分，儿子成家立业，孙子都上幼儿园了，妥妥的人生赢家。可只有我自己知道，这份看似圆满的生活里，藏着一个我守了10年的秘密——我和一个叫老顾的男人，偷偷来往了整整10年，老周到现在，都一无所知。

说出来可能有人会骂我，都一把年纪了，还不安分，可我这辈子，活了大半辈子，前四十年为家庭、为孩子、为丈夫活，唯独没为自己活过，遇到老顾，才算是尝了尝被人放在心上、被人懂的滋味。

我和老周是经人介绍认识的，那年我20岁，他22岁，都是普通工人家庭，谈不上多喜欢，只是觉得彼此条件般配，性格也合得来，相处了半年就结婚了。结婚后，日子过得平平淡淡，老周是个实在人，不抽烟不喝酒，下班就回家，工资也全交，按说这样的男人，是女人眼里的好丈夫，可他唯独少了一点，就是不懂人心，不懂浪漫，更不懂我。

我是个心思细腻的人，喜欢点小情小调，年轻时也喜欢看看书、听听歌，可老周从来都不接我的话茬。我跟他说今天看到的晚霞好看，他说有啥好看的，不如回家煮碗面；我跟他说心里委屈，工作上受了气，他说多大点事，忍忍就过去了；就连结婚纪念日、生日，他也从来记不住，顶多就是我说了，他才会说一句“哦，那晚上炒个菜”。

日子久了，我心里的那点期待，就一点点被磨没了。尤其是生了儿子之后，我一头扎进柴米油盐里，每天买菜做饭、带孩子、伺候公婆，老周依旧是上班下班，回家就往沙发上一坐，等着吃饭，家里的事几乎不管。我不是没抱怨过，可每次抱怨，他都说：“我在外挣钱养家，你在家操持家务，不是挺正常的吗？女人不都这样过？”

他说的没错，那个年代的女人，大多都是这样过的，可我心里总觉得空落落的，总觉得这日子少了点什么。就这样，我跟着老周过了二十多年，儿子从嗷嗷待哺长到成家立业，我也从二十出头的小姑娘，变成了四十多岁的中年女人，眼角有了皱纹，头发也白了几根，我以为我的这辈子，就这么平平淡淡、毫无波澜地过下去了，直到43岁那年，我遇到了老顾。

老顾是我在公园晨练时认识的，他比我大两岁，也是退休工人，老伴走得早，儿子在外地工作，就他一个人生活。他喜欢打太极，我那时候刚学，动作总做不好，他就主动过来教我，说话温温柔柔的，很有耐心。一来二去，我们就熟悉了，慢慢开始一起散步、聊天。

跟老顾聊天，是我这辈子最轻松的时候。我跟他说年轻时候喜欢看书，他会跟我聊书中的故事；我跟他说晨练看到的花开花落，他会跟我一起感慨时光；我跟他说心里的委屈，说跟老周的平淡，他不会觉得我矫情，只会轻轻说一句“难为你了，这些年辛苦了”。就这一句话，就让我红了眼眶，活了四十多年，从来没有人跟我说过“辛苦了”，老周不会，就连我自己，都忘了自己也会累。

老顾是个懂生活的人，他会记得我的生日，会在晨练时给我带一杯温热的豆浆，会在我不舒服的时候，默默给我送点水果，叮嘱我好好休息。他从不会说什么甜言蜜语，可他的关心，都藏在细节里，一点一滴，暖到了我心里。

我知道，这样的相处是不对的，我是有家庭的人，可我控制不住自己。跟老顾在一起，我才觉得自己是个活生生的女人，而不是一个只会做饭带孩子的机器，不是一个老周眼里“应该这样过”的妻子。就这样，我们的关系慢慢近了，越过了普通朋友的界限，开始了偷偷摸摸的来往，这一来，就是10年。

这10年，我活在两种身份里，白天，我是老周的妻子，是儿子的母亲，是孙子的奶奶，操持着家里的一切，扮演着一个贤妻良母的角色；只有在清晨的公园、午后的街角、偶尔的周末，我才能做回我自己，和老顾在一起，聊聊天，散散步，说说心里话。

我们从来没有越界的想法，也从来没有想过要拆散彼此的家庭，老顾知道我离不开这个家，我也知道，他只是需要一个懂他的人，我们之间，更多的是精神上的相互慰藉，是两个孤独的灵魂，在彼此身上找到了一丝温暖。

为了不让老周发现，我做了很多小心思。晨练依旧是按时去，只是会和老顾保持一点距离，遇到熟人，就只是点头打招呼；手机里从来不会存老顾的联系方式，有事就靠晨练时约好，或者在公园的某个石凳上留个纸条；偶尔跟老顾出去走走，都会跟老周说“跟老姐妹去逛街了”“去菜市场买菜了”，老周从来都不怀疑，他总觉得，我这辈子都是围着家转的，不会有别的心思。

其实老周不是不关心我，只是他的关心，永远停留在“吃没吃饭”“穿没穿暖”这种物质上，他从来没有想过，我心里想要的是什么。有一次我感冒了，老周给我煮了姜汤，让我多喝热水，就去客厅看电视了；而老顾，知道我感冒后，一大早就在公园门口等我，给我带了感冒药，还叮嘱我别吹风，慢慢走，那一刻，我心里说不出的滋味，一边是丈夫的实在，一边是知己的贴心，我不知道该说什么。

这10年里，我也有过愧疚，尤其是看到老周为这个家操劳了一辈子，头发都白了大半，看到儿子儿媳孝顺，孙子可爱，我就会觉得自己很自私，觉得自己对不起这个家。有好几次，我都想跟老顾断了联系，回归自己的生活，可每次看到老顾那双温柔的眼睛，听到他说“我知道你难，没关系，我等你”，我就狠不下心。

我也问过自己，图什么呢？都一把年纪了，又不能跟老顾在一起，就这样偷偷摸摸的，担惊受怕，值得吗？可每次想到，这辈子如果就这样跟老周平平淡淡过下去，连一次被人懂、被人疼的滋味都尝不透，我又觉得不甘心。我不是坏女人，也不是想背叛谁，我只是想为自己活一次，哪怕只是偷偷的，哪怕只有一点点温暖。

老顾从来没有要求过我什么，他只是默默陪着我，他说，能遇到我，能陪我走一段路，就够了。他也有自己的无奈，老伴走得早，儿子在外地，他一个人生活，也孤独，我们就像彼此的浮木，在平淡又孤独的日子里，相互扶着，走了一程又一程。

这10年，身边的朋友都以为我过得很幸福，只有我自己知道，这份幸福的背后，藏着我的秘密，藏着我的愧疚，也藏着我的一点小欢喜。我从来没有想过要让老周知道，我怕他伤心，怕这个家散了，怕儿子儿媳看不起我，怕外人的指指点点。我知道，纸包不住火，可我还是想守着这个秘密，守着这份来之不易的温暖，直到我走不动的那天。

现在我53岁了，老顾也55岁了，我们的脚步都慢了，晨练的时间也少了，更多的是坐在公园的石凳上，晒晒太阳，说说心里话。我们都老了，没有太多的想法，只是希望彼此都健健康康的，能多陪对方走一段路。

有人说，婚姻是搭伙过日子，可我觉得，婚姻里，除了搭伙，还需要懂和疼。老周给了我安稳的日子，却给不了我想要的懂；老顾给了我懂和疼，却给不了我光明正大的陪伴。这大概就是人生的遗憾吧，鱼和熊掌，从来都不能兼得。

这辈子，我对不起老周，对不起这个家，可我也不后悔遇到老顾。如果有下辈子，我想早点遇到一个既懂我又能陪我过一辈子的人，不用偷偷摸摸，不用活在愧疚里，只是简简单单的，彼此陪伴，彼此温暖。

而这辈子，我会继续守着这个秘密，守着我的家，也守着和老顾之间那一点小小的温暖，直到岁月尽头。