长期被打压的人，主体性被伤害是必然的，活出你的攻击性，就赢了

文|小雯

你有没有发现，你的人生好像一直在“压着过”：

明明心里很委屈，却只能笑着说“没事”；

明明很累了，却不敢拒绝任何一个“麻烦你一下”；

明明知道对方过分，却第一反应是反省自己“是不是我不够好”。

久而久之，你会有一种很熟悉的感觉：我好像只是配合别人，而不是在过“我的人生”。

这就是心理学里说的——主体性受损。

简单讲，就是：你对“自己是一个怎样的人、可以做怎样的选择”这件事，逐渐失去了掌控感。

而长期被打压的人，主体性被伤害，其实是必然的。你不是天生没主见，你只是被压得太久了。

但真正的转折点，是从哪儿开始的？从你敢不敢把“攻击性”拿回来。

这里说的“攻击性”，不是打人骂人，也不是变成情绪炸弹，而是——敢说“不”、敢表达不满、敢为自己争取利益和尊严的那股劲儿。

当你活出这股攻击性，你就从“被安排的人生”，走回了“由我来决定的人生”。

一、长期被打压的人，主体性一定会塌

想一想，你是不是常常这样：

在家里，父母说：“我们都是为你好，你少顶嘴。”于是，你学会了闭嘴；

在亲密关系里，对方动不动就翻脸，你每一次的策略只有一个：先道歉；

在职场里，明明不是你的错，你却第一个站出来认责，生怕被说“不懂事”。

当你一次次放弃表达、放弃反驳、放弃提出自己的需求，主体性就一点点被掏空。

心理学上有个概念，叫“习得性无助”：一开始你是反抗的、是不服气的，可每一次反抗换来的都是更大的打击——久而久之，大脑会形成一个深刻的结论：

“反抗是没有用的，我最好乖一点。”

于是你开始：

习惯先看别人脸色，再决定自己要不要说真话；

习惯先问“别人会怎么想”，而不是问“我到底想要什么”；

习惯把“不舒服”“被冒犯”压下去，对自己说“算了”。

这不是性格温柔，而是主体性被反复打压后的“自我保护”。

问题是，这种保护是有代价的：你看起来越来越“懂事”，但你越来越不像你自己。

二、你不敢“有攻击性”，不是懦弱，而是旧伤在作祟

很多人一听“攻击性”三个字，会下意识排斥：

“我可不想变成那种凶巴巴的人。”

“我从小就被教育要懂事、要谦让。”

“我就是不喜欢冲突。”

但你仔细想想，你真的是“不喜欢冲突”，还是“害怕冲突的后果”？

在很多人的成长经历里，攻击性是这样被处理的：

你小时候生气，大人会说：“再哭打你了！”——于是你学会“情绪不能外露”；

你提出不同意见，大人说：“小孩子懂什么？”——于是你学会“想法没有用”；

你喊冤、你解释，大人回一句：“你怎么这么多话？”——于是你学会“沉默更安全”。

慢慢地，你把一个信念刻在心里：

“只要我不表达自己，就不会被骂、不会被抛弃。”

所以，你不是没有攻击性，而是学会了把攻击性全部转向自己。

别人冒犯你，你不敢发火，只敢在心里反复苛责自己；

别人占你便宜，你不敢拒绝，只好不断说“算了，下次注意”；

别人否定你，你不敢反驳，只能在脑子里重播“我确实一无是处”。

你把本该用来保护自己的力量，变成了攻击自己的武器。

这就是为什么，你越懂事，越压抑，越容易抑郁、焦虑、失眠。
因为你所有的愤怒，从来没有离开过你，只是一直在你身体里打转。

三、什么是“健康的攻击性”？不是伤人，而是保护边界

很多人误会攻击性，以为：

要么是拳脚相向的暴力；

要么是冷嘲热讽、恶语相向；

要么是情绪甩给别人，让别人替你收拾烂摊子。

这些都不是健康的攻击性，那只是情绪失控。

真正健康的攻击性，有三个核心特点：

它的方向是保护自己，而不是摧毁别人。
你出手，是为了守住自己的底线，而不是为了让对方遍体鳞伤。

它是带边界的，而不是失控的。
你可以发火，但知道“我在表达不满，不是在否定对方整个人”。

它是清醒的，而不是事后后悔的。
你说“不”，你提要求，你离开不尊重你的关系，是经过思考的选择。

比如：

别人让你做额外的工作，你可以说：
“我现在手上的事情已经排满了，如果这些你也要我做，那就必须有相应的调整。”

家人情绪崩溃，把你当垃圾桶，你可以说：
“我理解你难受，但你这样对我发泄，我也很难受，我们换一种方式说。”

亲密关系中，对方习惯性冷暴力，你可以说：
“如果你每次生气都用这种方式对我，那我会认真考虑这段关系要不要继续。”

你看，这些话都不温柔，却非常清晰。攻击性不是吼出来的，而是“我知道我在干什么，我知道我在守住什么”。

四、重建攻击性，就是重建你的主体性：三个练习

如果你长期被打压、一直活在讨好和退让里，
你要活出攻击性，不可能一夜之间完成。
但你可以从这三个方向，一点点把主体性捡回来。

1. 练习“微小的不合作”：从很小的一句“不”开始

很多人一想到要反抗，就想象成惊天动地的撕破脸：
“要不要跟父母断绝关系？”
“要不要直接辞职？”

太大、太极端的动作，会让你更害怕。

你可以先从**极小、极现实的“不合作”**开始：

明明已经很累了，同事再甩一个活过来，你可以试着回：
“不好意思，我今晚已经有安排了，这个我做不了。”

家人让你做一些明明不合理的牺牲，你可以说：
“这件事我现在不想答应，我需要再想一想。”

聊天时对方阴阳怪气，你可以不笑着圆场，而是直接说：
“你这句话让我有点不舒服。”

每一次说出“不”，你的大脑都会记录一次：原来，我可以不那么听话。这就是重建主体性的起点。

2. 把压抑的情绪，翻译成清楚的需求

长期被打压的人，最典型的问题是：
只会“难受、憋屈”，但说不清楚到底怎么了。

你可以试试这个小练习：
每次你情绪上来的时候，在心里问自己三句：

我现在到底是什么情绪？是生气？难过？还是失望？

这情绪是在告诉我：什么被踩到了？是尊重？时间？公平？

如果我可以要一点东西，我希望对方怎么做？是道歉？是停止？还是补偿？

比如：

你被上司无端指责，很生气。
你会发现，其实被踩到的是：“我的努力被否定了”和“沟通不平等”。
那你真正的需求，也许是：
“希望被当成人来看，而不是发泄工具。”

当你把情绪翻译成需求，攻击性就有了方向。你不是只是发火，而是在对世界说：这里，我需要被尊重。

3. 写一个“新的自我脚本”：从“我应该”换成“我也可以”

长期被打压的人，脑子里通常有一堆“我应该”：

我应该懂事；

我应该让着别人；

我应该理解所有人的难处；

我不能让别人失望。

这些“我应该”，每一句都在削弱你的主体性。

你可以试着写出一份新的自我脚本。从今天开始，把这些句子，默默改写成下面这样：

我也有权利被理解，而不是永远理解别人。

我可以拒绝不合理的要求，而不需要感到内疚。

我可以生气，我的愤怒是在保护我自己。

我有资格做出对自己有利的选择，即使别人不开心。

这些话，你一开始说不出口没关系，你可以先写在手机备忘录、写在本子上，每天看一眼，默念几遍。

当你改变内在的“自我脚本”，你对自己的关系就会变，你对外界的回应，也会跟着变。

五、当你活出攻击性，你的人生会发生什么变化？

很多人很害怕“活出攻击性”，因为你会本能想到：

“我会不会失去所有人？”

“大家会不会说我变坏了？”

“我会不会从此变成一个很难相处的人？”

但现实往往恰恰相反——

1. 一些关系会坏掉，那是好事

当你开始设边界、开始说“不”、开始不再无条件听话，一定会有人不适应，甚至翻脸。

有的人会觉得你“变了、不好使了”；

有的人会生气：“以前你不是这样的”；

有的人会疏远你，因为他们本来就是来“白嫖”和“打压”的。

这些关系的远离，是一种筛选。

它告诉你：原来，有些人只是喜欢那个“没脾气、好控制的你”，而不是完整的你。

当他们走了，才给真正尊重你的人，腾出了位置。

2. 你的身体，会先一步告诉你：你走对路了

长期被打压、主体性受损的人，身体往往早就撑不住了：

慢性疲惫、睡不好；

反复的胃疼、头疼、肩颈僵硬；

说不上来的胸口闷、容易喘不过气。

当你开始说“不”、开始表达愤怒、开始不再硬压着自己，很多人的身体，会突然出现一种奇怪的感觉——

“我好像轻了一点，好像呼吸顺了一点。”

这不是玄学，这是因为：

你不再用那么多能量压制情绪；

你的神经系统从“长期警戒”慢慢转向“相对安全”；

你终于允许自己活成一个“有棱角的人”。

你的身体，会最先为你庆祝。

3. 你不再害怕“被讨厌”，你开始在意“我喜不喜欢自己”

长期被打压的人，有一个强烈的恐惧：
“我不能被讨厌。”

所以你拼命讨好、拼命迎合、拼命压抑自己。
到最后，你也许赢得了很多人的“好印象”，却一点都不喜欢这样的自己。

而当你活出攻击性之后，你会慢慢转向一个新的标准：

“我不再只问别人喜不喜欢我，我更想问——我喜不喜欢我自己？”

当你能这样问的时候，你就已经赢一大半了。

六、梅娘说：攻击性，是你找回自己的刀锋

请你记住一句话：

长期被打压的人，主体性被伤害，是必然的；
但你要不要继续被打压，是你可以重新选择的。

你的攻击性，不是用来伤人的，而是你对世界说的那句话：

“这里有一个完整的我，我不是别人的附属品。”

从今天开始，你不用一下子变得强势、果断、无所畏惧。你只需要一点点：

在不想答应的时候，允许自己犹豫，而不是立刻说“好”；

在被冒犯的时候，允许自己皱眉，而不是立刻笑着说“没事”；

在觉得不公平的时候，允许自己认真想一想“我要不要提出来？”

每一次，你为自己多争取一点点，你的主体性，就回来一点点。

等有一天，你能很平静地说出那句：

“对不起，这一次，我不会再委屈自己了。”

那一刻，你就真的，赢了。

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